Blagues et Histoires Drôles

C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande : - Alors, comment trouvez-vous l'armée ? - L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul ! - Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes testicules, elles sont suspendues !

En cours de chimie, le professeur interroge Toto : " Peux-tu me citer un corps combustible!?" Toto répond : " Jeanne d'Arc "

C'est le maitresse de Toto qui fait un cour sur les rime : - Aujourd'hui les enfants nous allons étudier les rimes ! et elle donne un exemple ; "Un homme traverse la rue... sans être vue" Allez, maintenant à vous ! La maitresse interroge le petit Martin : - "La mésange survole le champ... tout en chantant" - C'est très bien ! dit la maîtresse ; Maintenant quelqu'un d'autre ! Et Toto commence ; - "J'étais dans la marre au grenouille... j'avais de l'eau jusqu'au... pied" - Mais enfin Toto ça ne rime pas ! - Mais madame ce n'est pas de ma faut…

- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre. Sacha Guitry - Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité. Sacha Guitry - Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui. Sacha Guitry - String : éclipse partiellement la lune Paulo Vincente - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau Fred Cristallini

Un homme dit à sa blonde : - Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine. La blonde s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors son homme demande : - Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ? - tu ma dis S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...

-Ma femme me croit romantique parce que je l'appelle "Chérie, Mon amour,"... -Et puis ? -En fait j'ai juste oublié son prénom...

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papi ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique: - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 …

- Un seul spermatozoïde sur trois millions atteint l’ovule : chaque fornication est un holocauste Olivier de Kersauson - Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte. Ménie Grégoire - J’ai la classe, la classe ouvrière. Brigitte Fontaine - Ne prenez pas vos désirs pour des banalités Brigitte Fontaine - Si vous ne comprenez plus rien à rien, pensez à autre chose. Brigitte Fontaine

Trois copines discutent, l’une dit : – Moi c’est bizarre, quand je fait une gâterie à Paul, il a les testicules froides. La seconde : – Pour moi c’est pareil quand je fais une gâterie Bernard, il a aussi les testicules froides. Et toi Marie, Christopher, il a aussi les testicules froides quand tu lui fais une gâterie ?! Marie répond : – Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain. Marie fait sa petite affaire avec Christophe et le lendemain, Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande : – Comment tu t…

L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Christ. On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant. Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals. L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère. Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.

La bonne soeur en chef observe ses nonnes faire du vélo. Celles-ci sont en train de crier de joie. La bonne soeur en chef se dit: - Il faudrait quand même que je pense à remettre les selles un de ces jours.

Maintenant il faudra faire avec sans Zizou. - J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais. - Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul... - J'espère que la routourne va vite tourner. - Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.

Première fois.... «Je me souviens de ma première fois avec un préservatif, j'avais environ 16 ans, je suis allée acheter un paquet de préservatifs à la pharmacie, il y avait cette belle assistante derrière le comptoir, et elle pouvait voir que j'étais nouveau. Elle m'a tendu le paquet et m'a demandé si je savais comment en porter un. J'ai honnêtement répondu: 'Non, c'est ma première fois.' Alors elle a déballé le paquet, en a sorti un et l'a glissé sur son pouce. Elle m'a prévenu de m'assurer que c'était serré et sécurisé. J'ai apparemment encore l'air confus. Alors, elle regarda tout autour du magasin pour voir s'il était vide. C'était vid…

Les gendarmes arrêtent une jeune religieuse en BMW à 220 km/h. Ils veulent verbaliser, mais elle dit qu'elle connaît très bien le brigadier. Ils l'appellent: -Oui, je la connais, faites-la monter dans le fourgon et baissez votre pantalon devant elle, vous verrez. Un sergent la fait monter dans le fourgon, baisse son pantalon et elle lui dit: -Ah! c'est encore l'Alcootest !

Une femme se rend chez le medecin : - Docteur j'ai un grave problème ! Je ne peux pas m'empécher de faire l'amour n'importe ou ! Je l'ai déjà fait dans un magasin, un train, une voiture, une cabine téléphonique, à l'école de mon fils, dans les toilettes publiques, partout ou je vais. J'aimerais que vous me disiez le nom de ma maladie svp ? - Eh bien c'est ce qui s'appelle une bonne nouvelle: dit-il en déboutonnant son pantalon .

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Un enfant va voir son père et lui demande: - Papa, c'est quoi un homme? -Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien. - Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!

Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande. Pierre Desproges La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue. Alexandre Dumas fils Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres. Coluche Les femmes n’interviennent jamais dans mes r…

-J’ai perdu 3kilos -Ah tu t’es démaquillé ******* A toute ces filles trop maquillée rappelons qu’on repeint pas les murs d’une maison dont les fondations sont pourries ***** Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

Toto à l'école. L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent." Toto : "Je ne sais pas madame." L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"." Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

Une gamine de six ans rentre à la maison, après avoir joué avec son petit copain. Elle demande : - Maman, qu'est-ce qu'ils ont les garçons ? - Où ça ? - Là où j'ai mon minou. - Euh...eh bien, c'est un petit sifflet! - Ben non! J'ai cru ça aussi, mais ça siffle pas!

-Maman , Maman ! Raphael m'a montré son zizi a la recré hier ! -Ah bon ? -Oui c'etait un peu comme une cacahuète -C'etait petit ? -Non , salé !