Blagues et Histoires Drôles

- On a fait 68 pour ne pas devenir ce que nous sommes devenus Georges Wolinski - Il faut améliorer la condition féminine : par exemple agrandir les cuisines, baisser les éviers ou mieux isoler les manches des casseroles. Georges Wolinski - La plus grande surprise que puisse faire un con, c'est faire une pause. Dominique Chaussois - Le drame, c'est qu'aujourd'hui la bêtise pense. Jean Cocteau - Un général ne se rend jamais, même à l’évidence. Jean Cocteau. …

C'est Toto qui va voir sa mère: - Maman, elle est où Mami? - Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon? - Oui. - Et bien elle est au ciel maintenant. - Wow, quel rebond!

Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"! - Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec - J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette. - Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. - Noël au balcon, enrhumé comme un con !

C’est l’histoire d’un Américain qui trouve une lampe magique. Celui-ci l’a prend dans ses mains, la frotte un peu quand tout à coup, un génie surgi de la lampe et lui dit : - Bonjour à toi noble étranger ! Tu m’as délivré de cette lampe et je vais te récompenser ! Je te donne trois vœux pour que tu puisses réaliser n’importe lequel de tes désirs ! Je t’écoute, que désires-tu ? - Bah !? Un McChicken... Une grande frite… et un grand coca !

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin. Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille. Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir. C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie : - Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ? - Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

Le prof: Toto tu ne m'écoutes pas! Toto: Oui je vous écoute monsieur! Le prof: Alors, pourquoi tu bailles. Toto: C'est justement parce que je vous écoute!

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour juger l'intérêt que suscitent ses toiles auprès du publique. Le directeur lui explique sans détour : - En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. - Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre. - Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres vaudrais 10 fois plus après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en expos…

A un recrutement pour un poste, se présentent successivement un mathématicien, un physicien, et un comptable. Le premier, le mathématicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le mathématicien répond : - Deux exactement ! pile ! - Merci, on vous rappellera. Le deuxième, le physicien, entre dans le bureau du recruteur, et se voit poser la question : - Combien font un plus un ? Le physicien réfléchit, puis dit : - Deux, avec une marge de plus ou moins 2%, en conditions normale de températures et de pression - Merci, on vous rappellera. Le tr…

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez ! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre. – Durand. Thomas Durand ! – Ok, et quel est votre métier ? – Garagiste. – Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieilless…

- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler. - La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. - J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs. - Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent. - Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant. - Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là …

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec . Il en commande cinq puis quatre, ensuite trois. Soudain il s'arrête un instant et se met a réfléchir : -C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré

- Salut! On dirait que tu as maigri, non ? - Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau. - Un diététicien ? - Non, mon banquier!

La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation François Boussat - Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect Pierre Karch - Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. Coluche - Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde Daniel Pennac - Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas Ge…

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond: - On utilise le dromadaire là-bas!. Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le serg…

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.

Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire?? Les légionnaires: - Tas pris la plus moche.

La troisième guerre mondiale a éclaté, et des militaires ont inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement difficile. Après lui avoir fait ingurgiter des téraoctets de données, ils lui posent la question fatidique : - Faut-il contre-attaquer ou sonner la retraite ? L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : - OUI Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : - Oui quoi ? L'ordinateur répond, instantanément : - OUI…

C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande : - Alors, comment trouvez-vous l'armée ? - L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul ! - Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes testicules, elles sont suspendues !

En cours de chimie, le professeur interroge Toto : " Peux-tu me citer un corps combustible!?" Toto répond : " Jeanne d'Arc "

C'est le maitresse de Toto qui fait un cour sur les rime : - Aujourd'hui les enfants nous allons étudier les rimes ! et elle donne un exemple ; "Un homme traverse la rue... sans être vue" Allez, maintenant à vous ! La maitresse interroge le petit Martin : - "La mésange survole le champ... tout en chantant" - C'est très bien ! dit la maîtresse ; Maintenant quelqu'un d'autre ! Et Toto commence ; - "J'étais dans la marre au grenouille... j'avais de l'eau jusqu'au... pied" - Mais enfin Toto ça ne rime pas ! - Mais madame ce n'est pas de ma faut…

- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre. Sacha Guitry - Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité. Sacha Guitry - Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui. Sacha Guitry - String : éclipse partiellement la lune Paulo Vincente - Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau Fred Cristallini

Un homme dit à sa blonde : - Va à la supérette du quartier et achète un pack de bouteilles de lait. S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine. La blonde s'en va et revient vingt minutes après, avec douze packs de lait. Alors son homme demande : - Mais pourquoi as-tu acheté douze packs de lait ? - tu ma dis S'il y a des oeufs, tu en prends une douzaine.

Pendant l'absence de sa femme, un homme couche avec la soeur jumelle de celle-ci. Sa femme rentre plus tôt que prévu, surprend son mari au lit, avec sa soeur jumelle et dit à son mari: -Salaud! Jamais je n'aurais imaginé que tu oserais me tromper avec une mocheté pareille!

Un jeune père arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Il entre dans la chambre et se penche, tout ému, au-dessus du berceau... Stupeur!! L'enfant est noir! Furieux, le père se retourne vers sa femme et lui dit: -Tu vois, avec ta sale manie de toujours vouloir faire l amour dans le noir...