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Blagues arabes


pidje

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Salam,

 

c'est l'histoire d'un groupe de jeune et dans le groupe ya un pur blédars, un des jeunes pose la devinette suivante: quelle est la compagnie d'assurance qui t'assure que tu ne mourras jamais?? Il y en a qui répond: -la maf, _ non Un Autre: - la macif _ non, le blédard prend alors la parole et dit : Non ci la MAT MOUT (matmut)

 

_______________________________________________________________

 

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre

 

la parole est allemande :

 

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner.

 

Le premier jour, je n'ai rien vu.

 

Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à

 

préparer les repas.

 

"Applaudissements et ovation générale.

 

C'est au tour d'une italienne :

 

"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?

 

le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

 

" Applaudissements et ovation générale.

 

C'est au tour d'une maghrébine :

 

"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.

 

Le premier jour, ji rien vu du tout,le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

 

_________________________________________________________

 

Un bus est arrêté par un barrage de terroristes. l'homme dit aux voyageurs :

 

"Tous ceux dont le prénom ne se termine pas par "dine" seront exécutés."

 

L'interrogatoire commence :

 

"Comment tu t'appelles, toi ?

 

— Nourredine.

 

— Et toi ?

 

— Azzedine.

 

— Et toi ?

 

_ Nasrdine."

 

Au fond du bus se trouve un français qui a compris le manège des terroristes. Il se demande comment il va se sortir de là

 

quand son tour arrive :

 

" Et toi, comment tu t'appelles ?

 

— Euh...James Dean !"

 

______________________________________________________________

 

C'est une fille qui dit a son père :

 

" ana kraht heyati, radi nsuicidi!!"

 

Son père lui répond:

 

"tsuicidi noukoutlek!!!"

 

:D

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  • Administrators

bonjour,

 

un européen , un japonais et un algérien sont nus dans un sauna , quand tout a coup un bip retentit ,

 

l européen dit : " c est mon bipper j ai un microprocesseur dans le bras ..

 

Le japonais met sa paume à l'oreille et commence à parler , il dit : " c est mon portable jai une puce implantée dans la main ....

 

l algerien sentant sa technologie dépassée décide de faire quelquechose d impressionnant il part au WC..

 

Il retourne au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses , les autres embarrassés le regardent d une façon génée ...

 

L'algérien leur explique ; " Tiens tiens je viens de recevoir un fax ..."

 

--- merged: 25 Novembre 2012, 16:16 ---

 

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

 

‘Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune,

 

alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab,

 

nou oun va yalé dans li souleil ‘

 

Le public l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervienne :

 

‘Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami

 

coume di brouchete !

 

Le président répond :

 

‘Ispice di kounass, oun va yalé la noui !”

 

--- merged: 25 Novembre 2012, 16:38 ---

 

Un Arabe participe à un concours: celui qui soulève un fer à repasser avec sa verge gagne le fer à repasser. Il gagne et l'offre à sa femme. Celle-ci lui propose de faire l'amour. Il refuse. Idem les jours suivants. A la fin, sa femme inquiète lui demande ce qu'il a: "Ecoute, je t'ai apporté un fer électrique en le soulevant avec mon zob. Maintenant je m'entraîne pour t'apporter un frigo!"

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Salam,

 

Une institutrice de banlieue veut améliorer la compréhension entre les élèves arabes et français. Maintenant, dit-elle, dans la classe il n'y aura plus d'Arabes. Mohammed, par exemple, tu t'appelleras Gérard. Le soir, Mohammed ne répond pas quand sa mère l'appelle: Mohammed, peux-tu aller chercher du pain?. Son père arrive mais Mohammed ne veut toujours pas aller chercher du pain. Il dit que maintenant il s'appelle Gérard et non plus Mohammed. Le père lui donne une gifle et sa mère se met à crier. Le lendemain, l'institutrice le voit tout boursouflé et lui demande: Gérard, que t'est-il arrivé? Il répond: Maîtresse, hier soir je me suis fait passer à tabac par 2 bougnoules!

 

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:25 ---

 

Deux sultans discutent de leurs femmes. Comment fais-tu le soir, demande l'un, pour choisir une femme parmi les trente que tu as dans ton harem? C'est très simple, rétorque l'autre, je les réunis toutes dans le hall et, du haut de la balustrade, je leur jette un seau d'eau. Ensuite, je prends celle qui fait le plus de vapeur!

 

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:26 ---

 

Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!

 

--- merged: 25 Novembre 2012, 23:29 ---

 

Une femme arabe accouche en prison elle es enceinte de 2 garcons, les policier la surveillent pendant l'accouchement, le 1er garcon sort sa tete et voit la police... il rentre imédiatemment dans le ventre de sa mere et dit : Hey rachid ya les keuf wallah vien on sort par deriere... "

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  • Administrators

Bonjour,

 

combien d'as contient un jeu de cartes arabe?

 

réponse 7: l'as de pique,l'as de trèfle, l'as de coeur, l'as de carreau, l'as sécu, l'as sedic, l'as sistante sociale

 

*********

 

Un musulman un peu extremiste va chez son pote

 

il rentre mais la maison est vide

 

il voit que son ami a acheté une table

 

il scie les pieds...

 

son ami arrive"quest ce tfait a la table????"

 

son pote"a l epoque du Prophete yavait pas de table alors j ai scie les pieds,c est un bienfait pour toi,tu restes ainsi proche de la tradition

 

son copain prends un couteau,sort et creve les pneus dela voiture de l autre et lui dit a l epoque il y avait pas de voiture...

 

**********

 

Moussa et Mouloud sont dans un camion.

 

Qui conduit ?

 

La police

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  • 2 weeks later...
  • Administrators

Bonjour,

 

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes

 

de Haute Provence.

 

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,

 

mais il est tout seul, vieux et faible.

 

Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.

 

Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris

 

pour lui faire part de son problème.

 

Cher Ahmed,

 

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre

 

dans mon jardin.

 

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à

 

retourner la terre.

 

Ton père qui t'aime.

 

Jamil.

 

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

 

Cher Père,

 

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

 

Moi aussi je t'aime.

 

Ton fils Ahmed.

 

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste ,

 

GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même TF1, Antenne 2, FR3 Marseille.

 

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

 

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils

 

Cher Père,

 

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais

 

retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.

 

Je ne pouvais pas faire mieux.

 

Ton fils qui t'aime,

 

Ahmed

 

--- merged: 9 Décembre 2012, 21:35 ---

 

Verbes irreguliers :

 

Cela se passe dans un lycée d'Alger, cours d'anglais et particulièrement révision des verbes irréguliers. Le prof interroge d'abord Hafida "mettez à la forme irrégulière le verbe "manger" en Anglais . Hafida répond : "to eat, ate, eaten !"

 

-"Tres bien ! Mouloud, même question avec le verbe "parler" Mouloud réfléchit et répond :"to speak, spoke, spoken."

 

-"tres bien !" et c'est au tour de Salim qui n'est pas très à son aise au fond de la classe, il tremble et est tout pâle, le Prof le regarde et lui dit : " Ouach bik ?? " (qu'est-ce que tu as ? ).

 

Et là Salim lui répond : " Ouach Bik ..Ouach Bok ...Ouach Boken ! "

 

--- merged: 9 Décembre 2012, 21:40 ---

 

A l'ANPE :

 

C'est Mohamed qui va à l'ANPE : - Bonjour je viens chercher du travail que me proposez vous ? La fonctionnaire répond : - Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Frs Net, voiture de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires. Mohamed : - Vous voulez rire ! La fonctionnaire : - Ah c'est vous qui avez commencé !

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  • Administrators

Bonjour,

 

Discours du Président Saoudien :

 

C'est l'ambassadeur Saoudien aux states qui finit un discours et, en se rendant dans le hall, croise le président BUSH. Ils se serrent la main et entament une conversation. L'ambassadeur Saoudien dit : - Vous savez, j'ai juste une question à propos de ce que j'ai vu aux USA - Hé bien votre excellence, je serais heureux de pouvoir vous aider si je le peux L'Ambassadeur, en chuchotant : - Mon fils regarde ce show là, Star Trek, et dedans il y a des Russes, des noirs, des Asiatiques, mais jamais d'arabes. Il est très déçu. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a jamais d'arabes dans Star Trek... Bush, commençant à rire, lui chuchote : - C'est parce que cela se passe dans le futur...

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Un français,un anglais et un arabe sont assis au paradis sur un nuage et décident de savoir au-dessus de quel pays exactement ils sont. Le français met alors sa main sous le nuage et dit: -Je suis sûr qu'on est en France car je viens de toucher le bout de la tour Eiffel! Au tour de l'anglais de mettre sa main; -Moi je peux dire qu'on est en Angleterre car j'ai reconnu la forme de Big Ben sous mes doigts! Puis l'arabe glisse sa main à son tour et dit: -Vous avez tort, j'en suis absolument sûr! On est bel et bien au-dessus de mon pays.. Les 2 autres lui demandent comment il peut en être aussi sûr et il répond: -Parce qu'on vient de me voler ma montre!

 

--- merged: 10 Décembre 2012, 19:16 ---

 

Un Belge,un Arabe et un Français trouvent une dinde. Pour se la

 

partager, ils décident que chaque personnes qui voudra une partie de

 

l'animal devra dire son nom en latin.

 

Le Belge dit "ailus" et prit l'aile,ensuite le Français dit "pattus" et

 

prit la patte. Et pour finir,l'Arabe lui dit "TERMINUS" et prit le reste

 

de l'animal

 

--- merged: 10 Décembre 2012, 19:18 ---

 

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.

 

Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"

 

- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.

 

- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité

 

- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.

 

L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"

 

Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit :

 

"Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

 

--- merged: 10 Décembre 2012, 19:20 ---

 

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille

 

y fait quoi ton fils maintenant ?

 

- Il est agriculteur à Paris

 

- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, si pas possible!

 

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

 

- Ben, kis qui fé ?

 

- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !

 

--- merged: 10 Décembre 2012, 19:21 ---

 

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

 

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau

 

- He docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!

 

- Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal

 

--- merged: 10 Décembre 2012, 19:25 ---

 

C’est un commercial de coca qui revient du Moyen-Orient très remonté.

 

Il y était parti pour développer la marque là-bas.

 

Son ami lui demande alors :

 

- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?

 

Il lui répond :

 

- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.

 

Mais le problème était que je ne parlais pas arabe J’ai donc fait passer le message à travers 3 images….

 

- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé …

 

- la 2ème présentait un homme buvant du Coca ….

 

- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi …..

 

Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville ……

 

- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami ….

 

- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial …… Mais les arabes lisent de droite à gauche …….

 

--- merged: 10 Décembre 2012, 19:26 ---

 

Michel et Olivier sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu'ils n'ont pas mangé. Soudain ils aperçoivent sur une mosquée au loin...

 

Olivier :

 

- Nous sommes sauvés !

 

Michel :

 

- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d'être musulman. A partir de maintenant je m'appelle Mohammed. Et toi ?

 

Olivier :

 

- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

 

Michel :

 

- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

 

Les deux hommes arrivèrent dans la mosquée.

 

Michel :

 

- Salam ! Je suis Mohammed et voici mon ami Olivier. Nous nous sommes perdus...

 

Un homme :

 

- Mes pauvres... Vous avez l'air affamés. Nous allons vous servir à manger !

 

Une assiette remplie arriva pour Olivier qui se regala.

 

Michel :

 

- Et moi ?!

 

L'homme :

 

- Allons Mohammed ! N'avez vous pas oublié ? C'est le ramadan !

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  • 4 months later...
  • Administrators

Bonjour,

 

1ere:

 

Mohamed a acheté une maison voisine de celle d'un médecin.

 

Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin

 

"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre."

 

Comment ça ? Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?

 

Mohamed répond: Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe.

 

2eme:

 

C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché.

 

Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne.

 

L'arabe lui demande : Elle est comment ta femme?

 

le français lui réponds: blonde aux yeux bleux et vétue avec un decolleté rouge et une mini jupe. elle a aussi des talons haut.

 

Il rajoute: la tienne est comment?

 

L'arabe réponds: elle est comme ta femme, ont laisse donc tomber la mienne et on cherche la tienne.

 

3eme:

 

Un islamiste salafiste et une islamiste salafiste sont fiancés, mais n'ont pas encore fait l'acte de mariage.

 

Un jour, alors qu'ils étaient seuls, l'homme, très excité après des années d'abstinence, ne peut s'empêcher de poser sa main sur la cuisse de sa fiancée.

 

Alors elle lui dit:

 

Koun mouminan (soit croyant).

 

Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Alors elle lui dit:

 

Koun takiane (respecte Dieu).

 

Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée. Alors elle lui dit:

 

Koun...tinue !

 

Et il répond:

 

Tu ne pouvais pas le dire plus tôt, Koun...asse

 

Amicalement

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  • 1 year later...
Guest fredskybox

C'est l'histoire d'un Orannais et d'un constatinois qui sont assi au bord d'une montagne

 

L'orannais dit au constantinois regarde il y a un aigle sur le pic de la montagne

 

Le constantinois lui repond en disant non c'est une chevre

 

Chacun insiste

 

5 min aprés la bete s'envole

 

L'Orannais dit au constantinois tu vois c'est un Aigle

 

le constantinois lui repond NON c'est une Chevre qui vole

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  • 4 months later...
C'est 2 potes qui fument des joints sur un banc, au bout d'un moment ils n'ont plus de feuilles à rouler, alors l'un d'eux dit à l'autre "attends moi ici ,je vais faire un tour pour voir si j'en trouve".au bout de dix minutes il revient et demande à celui resté sur le banc "eh steuplait, t'aurais pas des feuilles?" alors l'autre lui répond "attends ici avec moi,y'a mon pote qui est allé en chercher":-)
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  • 3 months later...
  • 1 month later...
  • 1 month later...
  • 2 months later...
  • 3 months later...
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

 

‘Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune,

 

alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab,

 

nou oun va yalé dans li souleil ‘

 

Le public l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervienne :

 

‘Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami

 

coume di brouchete !

 

Le président répond :

 

‘Ispice di kounass, oun va yalé la noui !”

 

 

 

 

 

:D

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  • 3 months later...
  • 3 months later...

bonjour

 

c est l histoire d un algérien qui vient vivre en trance .Il commence a faire c est papier. Carte bancaire. Carte de sécu ,carte........ On lui demande de s inscrire a @pole emploi et les fin du mois il doit s actualisé.la fin du mois il se retrouve face a la machine avec sa femme ?.il oublie le dernier chiffre entre le 5ou6 .sa femme lui dit. Le 5 .il répond

 

et si elle avale la carte?

 

JAw/8

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