Les bonnes Soeurs

Un autobus rempli de bonnes soeurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.

 - Soeur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?

 - Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.

 St-Pierre de répondre :

 - Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.

 A soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :

- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.

- Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.

 Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est soeur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.

 St-Pierre de demander :

 - Soeur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?

 - Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe les fesses dedans ! ! ! !