effendi

bonjour si moi merci d'avoir repris ......

salut alain salut à tous depuis le début je ne regarde que tes posts et voilà que tu baisses les bras devant quelques "cons" peux-tu me dire depuis quand " ces cons " font tourner le monde . reprends ton chemin et fais nous rire et que crèvent les " cons ".

Bonjour, oui, effectivement, le SSD est incontournable si vous voulez plus de rapidité mais attention le SSD ne se défragmente pas , donc réglez votre bécane en conséquence. salam.

Bonjour, le système que je préfère et que j'utilise est le DEVOLO, il est cher mais beaucoup moins que le GOOGLE qui en plus est assez imposant il s'agit de 2 boitiers noirs , le premier ( relié à la box, rj 45 ) sert à envoyer en 5 Ghz le signal partout ou vous voulez et le second boitier (SATELLITE) réceptionne ce signal et le distribue soit en wifi soit à travers son hub de 5 prises et on peut ajouter autant de boitiers satellites que l'on veut. attention, il n'y a pas de maillage du wifi entre les boitiers satellites.( si vous en installez plusieurs, bien sur) la qualité de réception est excellente partout dans la maison Salam

Bonjour, logiquement mycanal est prévu pour smartphone, ordinateur, tablette etc...et à ma connaissance pas pour la télé. salam.

Je viens de terminer ce quiz. Mon score 100/100 Mon temps 165 secondes

Bonjour, cela fait plusieurs mois que j 'ai mis au placard mes démos ( atlas, starsat, vu plus...) donc plus besoin du doliprane. Comme j'ai la chance d'avoir la fibre, j'ai opté pour le MAG 256 avec un bon abonnement IPTV . ( excellente qualité d'image en HD, toutes mes chaines préférées et j'en passe...) voilà, si vous avez un bon débit ( au moins 10 mégas) je vous conseille de sauter le pas. Aucun regret, que du bonheur. salam.

bonjour, établir salam

Une fille va voir son père : - "Papa, je n’ai pas compris. Mon copain m’a dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc. Qu’est-ce que cela veut dire ?" - "Tu diras à ton copain que s’il ouvre le moteur et qu’il y met de l’huile, je lui éclate son pot d’échappement !"

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant : - Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça ! - Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ? - Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars : - Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c'est ça ? - Non,non, docteur, pas du tout , c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point: tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée. -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique. _T'i gentil, mais ci pas possible! moi j'i connais rien à ta religion catholique... -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions, il va te demander qui était la mère de jésus, tu répondras: Marie.qui était le père de jésus, tu répondras: Joseph, comment est mort jésus, tu répondras: sur la croix. -Arrête, j'i m'rapellerai jamais de tout ça! -Je te répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'a les lire. Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui: -Ah! vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous? -Ahmed, m'sieur Monseigneur -Mais.... Vous n'êtes pas catholique? -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti. -Comme c'est beau! voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de jésus? Ahmed se penche sur la tondeuse. -Marie -Et le père de jésus? Ahmed penche à nouveau sur sa tondeuse. -Joseph -Très bien. Et comment jésus est-il mort? nouveau coup d'oeil sur l'engin. -Sur la croix -Parfait L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas. -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de jésus sur la croix? Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire. -BLACK et DECKER!

bonjour, ce post est très important dans la mesure où il permet d'avoir une machine propre. cependant, ( ceci est un avis personnel qui n'engage que moi ) je pense que cet excellent post de nerron demande à être amélioré. il nous faut 3 logiciels de désinfection ( à utiliser dans l'ordre ). 1. ZHP cleaner ( à télécharger sur le site de l'éditeur et à lancer en tant qu'administrateur ) 2. ADW cleaner 3. MALWAREBYTES chacun de ces 2 premiers outils vous laissera sur le bureau un rapport que vous pourrez consulter. des fois , il peut s'avérer nécessaire de refaire l'analyse ( par précaution ). et pour plus de sécurité, on peut télécharger l'outil de contrôle final "ZHP diag" qui vous fournira le rapport détaillé de ce qui reste sur votre machine. une fois le travail fini, on désinstalle le tout ( sauf malwarebytes) pour la bonne raison qu'il n'y a de mises à jour sur ces logs mais des éditions nouvelles . ROGUE KYLLER n'est pas à proprement dit un log de désinfection mais c'est le meilleur outil actuel pour la recherche des rogues . voilà, j'espère avoir apporter ma modeste pierre à ce sujet. salam.

Bonjour,. il faut au moins 4GO de mémoire vive pour bien le faire tourner c'est, en général, ce que l'on trouve dans les pc récents. mais le mieux c'est d'avoir 8GO ( je vais donc investir dans les barrettes) ceux qui avaient W8 verront une grande différence. (je l'ai constaté ) ceux qui avaient w7 n'y verront qu'un W7 grandement amélioré en souplesse et en rapidité. ( je l'ai aussi constaté ) en résumé et pour l'instant, c'est un bon OS qui va encore s'améliorer au fil des jours . donc, pas de regret. salam.

Bonjour, super tuto je le garde sous le coude , on ne sait jamais. merci. salam.

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.

bonjour, merci pour l'astuce . je viens de le faire à l'instant. salam.

> Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande : > - Veux-tu me passer ta maman ? > - Maman est dans la salle de bain. - > - Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa. > - Lui aussi il est dans la salle de bain. > - Ah bon ? - Est-ce que tu penses que ça va être long ? > - Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées : - Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée : - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron ! Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose ! ?

Cela se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne: - Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! " - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur. C'est au tour de l'Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche !

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour ma chienne Cléa j'étais dans la queue pour payer Une femme derrière moi me dit " Vous avez un chien ". J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds : " Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras " A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis " C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire Je continue : " L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. Horrifiée, elle me demande: " Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? J'ai répondu :" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté" merci à son auteur.

Bonjour sauf erreur de ma part , il me semble que le titre n'est pas en adéquation avec l'article . non ? salam.

+1 pour la 20

bonjour, merci pour ces astuces. je l'ai directement appliqué. par contre ,sur mon laptop, je vois bien "WPD" mais il ne s'ouvre pas.( !!!) Salam.

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père: -Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? -Bien, je pense que la meilleure méthode pour parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton frère la génération future. -Merci papa, je vais y réfléchir Dans la nuit petit Pierre est réveillé par son frère. Il constate que sa couche est sale.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès; Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain son père lui demande: -Alors, tu as compris ce que je t'ai expliqué hier? -Oui -Excellent, mon garçon et qu'as tu appris? -J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laisse la génération future dans la merde !!!!

Bonjour, pour moi , c'est simple je n'ai pas de boussole , c'est périmé . je sors toujours "couvert" avec mon GPS :emoticon-0102-bigsm