gooddy93

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort." Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut... Avant que le cercueil ne soit refermé, son épouse toute de noir vêtue dit : "Attendez une minute." Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. On referma le cercueil. Un ami lui dit alors : "J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui, comme il te l'avait demandé." L'épouse dit alors : "Je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil." Et elle ajouta : "Je lui ai fait un chèque."

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : - Tarzan vit à moitié à poil - Cendrillon rentre à minuit - Pinocchio passe son temps à mentir - Aladin est le roi des voleurs - Batman conduit à 320 km/h - La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde - Banche Neige vit avec 7 mecs - Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère - Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village - Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries

Sanglier abattu à TOURS par les gardes forestiers. C’est pas un sanglier de tapette, qui veut faire mumuse avec la bestiole, avis aux amateurs. Alors ? Impressionnant, non ?

tout se perd................... même au lit...... " T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes." Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme : " T'avais aussi l' habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard, il entend : " Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé... Surprise, la femme lui demande : " Mais où est-ce que tu vas ? " Le mari répond : * "Chercher mes dents !!! " :

> > Comment les guêpes font-elles l'amour ? > > Dard dard > Quel animal court le plus vite ? > > Le pou, car il est toujours en tête > Que fait un canard quand il a soif ? > Il se tape une cannette > Savez-vous comment communiquent les abeilles ? > Par e-miel .. > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? >Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux" > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? > "Nous sommes félins pour l'autre" > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : > - Ou vas-tu en vacances cette année ? > - Au bord de la Manche > Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? > - Taupe-modèle! > Deux souris voient passer une chauve-souris... : > - Regarde un ange !!!

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier : - Maurice, mon ami, c'est bien toi ? - David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ? - Oui, très bien. Et pour toi ? - Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ? - Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi. Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique : - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. - OK ! - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir. - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coupsde pied dans les portes et appuyer avec mon coude ? - Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con. ________________________ - Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet. ________________________ - Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent. ________________________ - Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé. ________________________ - Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore. ________________________ - Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. ________________________ - Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille. ________________________ - Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...

super mandanda pour le match de coupe contre caen a part lui et diarra pas terrible le reste de l'equipe :tw_angry:

Alors mesdemoiselles, vous voulez gardez votre mec ? Voici les 25 règles qui vous expliquent comment nous fonctionnons. Alors ne nous dites pas que vous n'êtes pas prévenues, ces règles vous permettront de peut-être de garder votre cher et tendre pour le reste de votre vie. 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes : 5. Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS ! 6. Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS ! 7. Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS! 8. DITES-LE ET C’EST TOUT ! 9. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. 10. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça. 11. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. 12. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. 13. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre. 14. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même. 15. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. 16. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… 17. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. 18. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia. 19. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle. 20. Péter et roter sont des comportements normaux. 21. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre. 22. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. 23. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo. 24. Vous avez ASSEZ de fringues. 25. Je suis en forme. Rond, c’est une forme

Ce n'est pas le belge le plus c.. ! Un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
 le patron le salue et lui demande : "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?" Le Belge répond spontanément : "Un gin tonic... Merci !" 
Il boit cul-sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle : "
He, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !" 

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ? ". "
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"
 
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. 
Mais le mois suivant, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.

 Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit : "Alors ?" 
Le Belge : "Je voudrais des cacahuètes !" 
Le patron : "D'accord mais vous allez me payer cette fois ?" 
Le Belge sortant 2 euros de sa poche répond : "Evidemment puisque je vous les commande..."

 Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. 
Etonné, le patron reste silencieux un moment et finit tout de même par interroger ce client : "Je peux vous demander ce que vous faites ?" 
Le Belge explique : "Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !" 
Curieux, le patron demande alors : "Ah bon ? Et, qu'est ce que vous prenez avec ça ?" 
Et le Belge répond spontanément: "Un gin tonic... Merci !"

Avant le mariage: Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut...

Je vous propose une sélection d'image suite au scandale des voies TER trop larges Sur ce, bon visionnage

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : - Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain. Après un instant de réflexion, son père lui répond : - Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. - Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père : - Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique. - Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

salut si l'OM veut remonter au classement, il doit absolument acheter 1 attaquant(michy sans concurence) et 2 défenseurs(1 axial et 1 arriere gauche parce là mendy cette année c'est pas top)

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie" Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque" Il répond: "Pas d'argent à la banque". Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? Il dit : "je n'’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent". La sœur se fâche et lui dit: "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! Et le patient de lui répondre: "Alors envoyez la facture à mon beau frère

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui commande barman : deux bières s'il vous plaît Le barman: des pressions ?? le mec: non non alcoolisme .......

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. > > > > Tous les deux sont fiers de leur talent. > > > > > > Le Corse dit : > > > > > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. > > > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... > > > > > > > > > > > > Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit: > > > > > > Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. > > > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: > > > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! > > > > > > Surpris je lui dis : > > > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ? > > > > > > Et il m'a répondu : > > > > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!