gooddy93

salut a tous Allez on croise les doigts pour une petite victoire contre nantes cet aprem, histoire de terminer tranquillement cette saison pourrie :tw_confused:

Ouf il était temps j’espère que maintenant les pseudos joueurs vont se bouger le popotin

bon 2-1 pour monaco , aucune combativité, on va droit dans le mur

salut a tous 1ere mi-temps pitoyable, si ils continuent comme ça ils ne vont pas gagner un match et ça sera direct la ligue 2 :tw_angry:

salut a tous match catastrophique hier a bastia si ça continue comme ça, c'est direct la ligue 2 je suis écœuré par le management de cette équipe :tw_angry:

salut a tous Apparemment labrune est sur un entraineur portugais Sergio Conceição !!! Il n'a toujours rien compris celui la

salut a tous 1-1 a lorient ,vivement que cette saison se termine et que l'entraineur s'en aille! aucune organisation, aucun fond de jeu vraiment indigne :tw_rage:

salut bon match de l'om hier contre bilbao ,dommage qu'ils n'arrivent pas a garder un resultat

encore une faible equipe marseillaise cet aprem decidement ils ne vont pas gagner un match a domicile :tw_angry: que d'occasions gachées de remonter au classement

Non pour moi les deux équipes sont de même niveaux c'est à dire moyen moyen. La seule différence est la réussite c'est tout .. Si barrada ne contrôle pas ou si il Thauvin ne touche pas le poteau ce n'est plus le même match. Bilbao n'as eu aucune occasion franche mise à part cette reprise galactique. L'histoire du match retour est loin d'être écris d'avance salut c'est ce que je dis si barrada joue en 1ere intention (frappe au lieu de controler) il y fort a parier qu'il y a but mais on voit bien que ce n'est pas une équipe en confiance

0-1 c'est la difference entre une équipe qui joue en 1ere intention (aduriz) et une qui ne la joue pas (barrada) ou alors c'est le syndrome du vélodrome

dommage depuis plusieurs matchs ils ont gaché l'occasion de remonter au classement :tw_angry: il est temps de mettre michy sur le banc ,hier il bouffe la feuille de match il faut faire debuter fletcher et pas le faire entrer a 5 mn de la fin

Tres bon match de l'OM hier soir a part bien sur michy mais c'est normal il a choppé la grosse tete :tw_thumbsdown: petit joueur

salut bonne 2éme mi-temps hier à montpellier , dommage pour le carton rouge surtout qu'il y a le psg dimanche :tw_angry:

perso pour moi mauvaise idée en plus l'entraineur dit que c'est pas un joueur qu'il a demandé, il voulait un avant centre

Ils ne sont pas bien au réal 60 millions d'euros, tel est le montant de l'option d'achat fixé par le Real Madrid pour son milieu de terrain prêté à l'OM Lucas Silva. :tw_thumbsdown: Déja si ils arrivent a le repreter ça serait déja bien , joueur surcoté ,fantomatique et qui n'apporte vraiment rien à l'équipe :tw_rage:

10 ans ---> Maman Me Surveille 15 ans ---> Ma Main Seulement 25 ans ---> Matin Midi Soir 40 ans ---> Mardi Mercredi Samedi 60 ans ---> Mars Mai Septembre 85 ans ---> Mes Meilleurs Souvenirs

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T'as raison, secoue donc le petit.

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante. - Avez-vous quelque chose à déclarer ? - Non, rien. - Qu’avez-vous dans le coffre ? - Des calculettes uniquement. - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ? - Quatre ou cinq. - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre. Le corse ouvre et là… la surprise 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette… Le douanier lui dit : - Vous appelez ça des « calculettes » vous ? - Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui. > > > > Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble! > > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant. > > > > Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement > > à toutes les questions. > > > > Alors le professeur lui pose un petit problème > > > > "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?" > > > > " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant. > > > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! " > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant ! > > > > Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD". > > > > L' étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient. > > > > "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

1er malentendu : Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change. 2ème malentendu : Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme. 3ème malentendu : Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme. 4ème malentendu : Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir. 5ème malentendu : Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement. 6ème malentendu : Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ? 7ème malentendu : Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle, répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… »