Classement

Bonjour a tous Je vous souhaite une merveilleuse année 2026, que la santé et le bonheur vous accompagnent Et merci Admin qui sont toujours là quand on a besoin

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit : - Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette. La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte. Son mari encore sous la douche lui demande : - C’était qui ? - C’était Laurent. - Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

Bonne et heureuse année a tous !!! Cela fesait un moment que je ne me connecte plus. Cela me fait plaisir de revoir ce forum et en plus il a fait peau neuf

Salut Je vous souhaite bonne et merveilleuse année

bonne année 2026 a toutes et a tous surtout la santé

Joyeuses fêtes à tous Profitez bien de ces beaux instants en famille et amis

Bonjour a tous,j'avais une box tv xiaomi 2eme génération,je l'ai changer pour une tv box strong et je n’étais pas vraiment satisfait par ses performances donc j'ai repris une autre Box xiaomi 3eme génération,elle est vraiment parfaite bien sur pour un budget raisonnable,voila je voulais partager avec vous , a bientot

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter : « tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. » Le voleur: « Tu dois vraiment tenir a ta femme! » L homme : « Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»

- Chérie, j'ai un problème ! - Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout ! - OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme : - Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie. - C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme. Celle-ci se lève, débranche le câble de la télé et lui confisque sa bière.

C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme: -On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût. Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend le sexe du mec, et lui dit: -Roquefort ? Et le gars répond: -Attends chéri j'en ai pas encore mis !

Un jeune discute a une fille dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord..

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare... Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo. Deux ans plus tard ; même situation Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant : - Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo. Le rabbin lui répond: - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 toto ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père gagne un million? -Non, mais il en rêve aussi!

Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. La grand-mère, aimable, répond : - Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Bonjour, Je voulais vous informer que je suis passé à la version OSCam 2.25.03-11877-802 (EMU) sur mon Vu+ Uno 4K SE (OpenPLi 9.1), compatible ARM. La carte V6 TNT Sat est bien détectée, avec l’ATR reconnu et 1 entitlement actif (status CARDOK). Je suis en train de tester un gros dictionnaire AES (554 clés) sur plusieurs chaînes (TF1, M6, France 2) avec un script automatique. Je vous tiendrai au courant si une clé fonctionne !

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils : - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva. - Mais, le troisième verre alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ? - Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser .

La maîtresse demande à Toto : -Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ! -C'est à cause du panneau, maîtresse ! -Quel panneau ? -Celui où il est écrit <<ralentir école>>.

Bonsoir à tous Je vous souhaite tous mes vœux pour l'année 2026. Qu'elle soit riche en événements sur larashare A + Bouffi74

Toto va à la boucherie. crie : - Je voudrais deux tranches de viande et un filet de merguez SVP ! Le boucher, répond : - D'accord, mais pourquoi tu cries ? - Parce que vous êtes boucher, monsieur..

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

Salut Je vous souhaite une bonne et joyeuse année

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brune. Elle lui dit :"Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?" la blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !" La brunette enchaîne : "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km" La blonde va voir Tony et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brune demande à la blonde : "As-tu vendu ton auto ?" La blonde répond :"Tu es folle ! maintenant qu'elle a 50 000 km je la garde !"

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... - Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ? Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto : - Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ? - Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

3 belges circulent lentement en voiture dans les quartiers chauds et reluquent les filles qui déambulent sur le trottoir. Ils ralentissent et abordent une fille. - Combien ? - C'est 50 € devant et 80 € derrière. Alors le belge assis sur la banquette arrière baisse sa vitre et s'exclame ! - Je ne vois pas pourquoi je paierais plus cher que mes copains !

En raison d'une fuite de gaz. les pompiers évacuent l'immeuble. L'un d'eux s'approche d'une dame qui reste immobile : - Vous ne devez pas rester là madame ! C'est dangereux ! Un homme arrive derrière lui et lui dit : - Occupez-vous de vos affaires. c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors : - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien .. - Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.. le.net

Un type rencontre un pote dans la rue : - Salut, comment vas-tu ? - Ben...Ma femme est morte ce matin. - Oh, mon pauvre vieux. Écoute, je te donne un conseil, rentre chez toi et noie ton chagrin dans une bouteille de whisky ! - Oh, mais...cela ne va pas être possible. - Ah ? Tu n'as pas de whisky ? - Non, je n'ai pas de chagrin !

Une jeune fille blonde se plaint à son amie : - A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. Que faire ? - Essaye d'arriver à l'heure…

A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend : toto sort tout seul - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !

Deux hommes dans un train: - Je crois que les gens devraient ouvrir leur fenêtre la nuit : on respire mieux donc on dort mieux. - Pourquoi dites-vous ça ? Vous êtes médecin ? - Non, cambrioleur

Dans un restaurant, le patron dit à ses clients: "Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!" Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir 2h plus tard le dernier participant est déclaré vainqueur "Bravo! on vous offre le dessert"

Le juge demande à un homme qui va être condamné pour meurtre : Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire dans votre four ? – Si, à un moment j’ai même pleuré. – Ah bon ! Quand ça ? – Quand j’ai coupé les oignons.

- J'ai perdu mon boulot... - Pourquoi, tu te plaisais en t'en que serveur ! Si, mais hier une dame m'a demandé : vous servez des dinde - Et alors.. - Ben je lui est répondu que l'on servait tout le monde.

L'institutrice questionne ses élèves : - L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ? Toto lève alors la main et dit : - Oui moi maitresse ! - Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ? - C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Toto , qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond: - C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé. Son ami est bouche bée. - CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ? L'homme lui explique: - Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude ! Son ami lui dit: - Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ? Et l'autre lui répond: - Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.

Dans un magasin ,une blonde demande à un vendeur: -Je voudrai cette télé la !!! -Madame on ne sert pas les blondes ! La blonde sort et revient . -Je voudrai cette télé là !! -Madame on ne sert pas les blondes !!!! La blonde sort , va chez le coiffeur pour se faire brune et revient au magasin. -Je voudrai cette télé là !!!!? -Madame , je vous l'ai déjà dis nous ne servons pas les blondes , ou les fausses brunes !! -Mais comment saviez-vous que je suis une blonde ?! -Ça fais trois fois que vous me montrer un four à micro-onde !!!!

C'est une blonde qui va faire les courses à la poissonnerie pour sa mère. Cette dernière lui demande: - Comment sont les saules à la poissonnerie ? La blonde répond: - Bah, c'est du carrelage maman.

Un homme sort de sa salle de bain, vêtu uniquement d'une paire de chaussettes neuves. Il dit à sa femme : - Regarde les chaussettes que je me suis achetées. Elles sont tellement belles, que mon zizi n'arrête pas de les contempler ! Et la femme répond : - T'aurais mieux fait de t'acheter un chapeau !

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton père était un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu ? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus

Un matin, un petit garçon demande à sa mère _Maman pourquoi tu rebondissait comme ça cette nuit sur papa? La mère désemparée par la question de son fils lui répond : -Et bien je sautais sur le ventre de papa pour l'aider à maigrir! Le petit garçon le regarde pensivement puis le dit de but en blanc: -Ça ne marchera jamais! La mère amusée par la réponse de fils lui demande alors -POurquoi dis tu ça? - Chaque samedi quand tu vas faire les courses , une autre femme viens le regonfler!