Classement

Bonjour a tous Je vous souhaite une merveilleuse année 2026, que la santé et le bonheur vous accompagnent Et merci Admin qui sont toujours là quand on a besoin

Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort. Quelqu’un sonne à l'entrée, la femme toute nue s’enroule dans une serviette de bain et va rapidement ouvrir la porte. C’est Laurent, le voisin de palier qui la salue et lui dit : - Tu vois ce billet de 500 euros , je te le donne si tu enlèves ta serviette. La femme réfléchie à toute vitesse et finit par accepter. Elle enlève sa serviette, se fait mater par le voisin puis lui prend son fameux billet avant de refermer la porte. Son mari encore sous la douche lui demande : - C’était qui ? - C’était Laurent. - Ah ok, il t’a rendu les 500 euros qu’il me devait ?

Bonne et heureuse année a tous !!! Cela fesait un moment que je ne me connecte plus. Cela me fait plaisir de revoir ce forum et en plus il a fait peau neuf

Salut Je vous souhaite bonne et merveilleuse année

bonne année 2026 a toutes et a tous surtout la santé

Joyeuses fêtes à tous Profitez bien de ces beaux instants en famille et amis

Bonjour a tous,j'avais une box tv xiaomi 2eme génération,je l'ai changer pour une tv box strong et je n’étais pas vraiment satisfait par ses performances donc j'ai repris une autre Box xiaomi 3eme génération,elle est vraiment parfaite bien sur pour un budget raisonnable,voila je voulais partager avec vous , a bientot

Un homme se fait arrêter par la police après avoir griller un stop .Le policier lui dit - vous n'aviez pas vue le stop . L'homme répond -Ahhh sisisi je l'avais bien vu c'est vous que je n'avais pas vu.

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter : « tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. » Le voleur: « Tu dois vraiment tenir a ta femme! » L homme : « Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»

- Chérie, j'ai un problème ! - Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout ! - OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !

Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme : - Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie. - C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme. Celle-ci se lève, débranche le câble de la télé et lui confisque sa bière.

C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme: -On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût. Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend le sexe du mec, et lui dit: -Roquefort ? Et le gars répond: -Attends chéri j'en ai pas encore mis !

Un jeune discute a une fille dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord..

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare... Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro Deux ans plus tard ; même problème pour le Saoudien. Le Juif lui offre une seconde fois son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo. Deux ans plus tard ; même situation Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo. Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant : - Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo. Le rabbin lui répond: - Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

toto entre dans une boulangerie et demande des gâteaux : - Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest. - Et avec ceci ? - C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ? - 28 toto ! - Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ? - 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ? - Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !

C'est toto qui dit à son copain: -Je rêve de gagner un million comme papa. -Ton père gagne un million? -Non, mais il en rêve aussi!

Un jeune homme accompagne son meilleur ami qui rend visite à sa grand-mère âgée. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami : - Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule. La grand-mère, aimable, répond : - Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !

Madame la baronne dit à sa nouvelle bonne: - Nous prenons le petit déjeuner à 7h 30 précises. Soyez là assez tôt! - Bien, madame. Mais si je suis en retard, ne m'attendez pas. Commencez sans moi, de toute façon je mange très peu le matin!

Bonjour, Je voulais vous informer que je suis passé à la version OSCam 2.25.03-11877-802 (EMU) sur mon Vu+ Uno 4K SE (OpenPLi 9.1), compatible ARM. La carte V6 TNT Sat est bien détectée, avec l’ATR reconnu et 1 entitlement actif (status CARDOK). Je suis en train de tester un gros dictionnaire AES (554 clés) sur plusieurs chaînes (TF1, M6, France 2) avec un script automatique. Je vous tiendrai au courant si une clé fonctionne !

Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils : - Il y a eu de la visite cet après-midi ? - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva. - Mais, le troisième verre alors ? - C'est moi qui l'ai bu ! - Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ? - Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser .

La maîtresse demande à Toto : -Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ! -C'est à cause du panneau, maîtresse ! -Quel panneau ? -Celui où il est écrit <<ralentir école>>.

Salut Je vous souhaite une bonne et joyeuse année

Deux hommes discutent dans un café : - J'ai lu dans le journal qu'un homme a tué sa femme le lendemain de sa nuit de noces. L'autre répond alors : - Parfois la nuit porte conseil.

Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande: - Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert. La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne. - Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. Et la blonde, fière d'elle même : - Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier. - Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé. - Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème. Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier. - Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ? - C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.

La maman de Toto gronde : - Comment as-tu pu dire à tante Ginette qu'elle était si bête ? Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes ! Toto s'exécute et va voir sa tante : - Tante Ginette, je regrette que tu sois si bête !

Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque: - Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué. - Qu'est-ce que c'est docteur ? - Et bien, vous vous répétez: "Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis. - Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué. - Comment ça ? - Répétez-vous: "J'ai été payé, j'ai été payé".

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... - Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux. - C'est pour tuer mon mari... - Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien .. - Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.. le.net

Un prêtre sonne chez les parents du petit toto qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier: "Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !" Et son gendre lui répond: "Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"

A la sortie de l'école la maman de Toto l'attend : toto sort tout seul - Où sont les autres ? - Ils sont tous punis ! - Mais pas toi, c'est bien ! - Non, moi je suis renvoyé !

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, l index le bouchon, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le troisième doigt c'est le majeur,, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

Un obèse chez le chirurgien esthétique : -Dr j'aimerai commencer par enlever mes poignées d'amour !! -Et si on commençait déjà par enlever la poignée du frigo !!!

Je comprends de moins en moins les femmes. Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations". En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser le sexe en disant: "Bravo" !

toto invite sa copine dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord ..

Dans un restaurant, le patron dit à ses clients: "Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!" Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir 2h plus tard le dernier participant est déclaré vainqueur "Bravo! on vous offre le dessert"

puisque : - Tarzan vit à moitié à poil, - Cendrillon rentre à minuit, - Pinocchio passe son temps à mentir, - Aladin est le roi des voleurs, - Batman conduit à 320km/h, - Astérix se dope à la potion magique, - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde, - Blanche Neige vit avec 7 mecs, - Le Petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.

Le juge demande à un homme qui va être condamné pour meurtre : Vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire dans votre four ? – Si, à un moment j’ai même pleuré. – Ah bon ! Quand ça ? – Quand j’ai coupé les oignons.

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman. - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre ! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

L'institutrice questionne ses élèves : - L'un d'entre-vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine ? Toto lève alors la main et dit : - Oui moi maitresse ! - Toi Toto ? Mais comment as-tu fait ? - C'est simple, j'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine !

Toto est à table avec son père, et il commence à manger comme un malade. "Toto, t’es un vrai goret ! Regarde-toi, t’arrêtes pas de manger !" Toto continue à mettre des crasses partout " Toto tu sais c'est quoi un goret ? " "Oui papa, c'est le fils du cochon!

Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida. Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires. L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche: - Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ? Le serveur répond: - Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert. L'homme commande donc la même chose. Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches. Il lui demande: - Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ? Le serveur répond: - Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !

Un prêtre sonne chez les parents du petit Toto , qui ouvre la porte. Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière... Toto appelle sa mère : -Maman, c'est l'EDF !

Un homme arrive devant l'un de ses amis avec un bandeau sur le front. Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond: - C'est ma femme. Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé. Son ami est bouche bée. - CONGELÉ ?! Mais il s'est passé quoi ? L'homme lui explique: - Bah elle s'était baissé pour prendre le gigot. Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus ! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude ! Son ami lui dit: - Je comprends pas. D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé ? Mais pourquoi elle a fait ça ? Et l'autre lui répond: - Je sais pas. Peut-être parce qu'on était au supermarché.

Dans un magasin ,une blonde demande à un vendeur: -Je voudrai cette télé la !!! -Madame on ne sert pas les blondes ! La blonde sort et revient . -Je voudrai cette télé là !! -Madame on ne sert pas les blondes !!!! La blonde sort , va chez le coiffeur pour se faire brune et revient au magasin. -Je voudrai cette télé là !!!!? -Madame , je vous l'ai déjà dis nous ne servons pas les blondes , ou les fausses brunes !! -Mais comment saviez-vous que je suis une blonde ?! -Ça fais trois fois que vous me montrer un four à micro-onde !!!!

Une blonde va chez le medecin et dit: -Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café -Ah bond?!Voyons ça,tenez. Elle boit et crie de douleur. Le medecin lui dit alors: -Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.

Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton père était un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu ? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds : - Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal. - Non ça ne vas pas du tout. - Mais c’est quoi le problème ? - Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » … - Et alors ? - J’ai oublié le « O » !