Détente
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Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. - Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. - Euh…j’ai…34 ans ! - Très bien. Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne. Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son pénis. -Écoutez docteur, cela m'est arrivé après avoir manger de la viande avarié ! Le docteur, n'étant pas dupe, lui prescrit un antibiotique. -Prenez ça monsieur le curé et venez me voir dans 3 semaines. 3 semaine plus tard le curé revient et explique au docteur qu'il a suivi ce qu'il devait faire et qu'il se sent mieux Le médecin lui tend une boîte de préservatifs en tout en disant : -Lorsque vous remangerez de la viande avarié, monsieur l…
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L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. Ils ne sont pas venus. J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
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Toto va voir sa mère: - Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif". Sa mère lui répond: - Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !
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Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents : - Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi! - Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique! La maman se retourne et s'écrie : - Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
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Une femme dit à son mari : - Comme je n'avais plus de place dans mon armoire, j'ai fait un tri. Regarde ce tas de vêtements sur le lit, je voudrais bien les offrir à quelqu'un, mais je ne sais pas à qui les donner! - Te fais pas chier, tu n'as qu'à les mettre à la poubelle! - Mais enfin, tu es nul! Avec tous ces pauvres gens qui crèvent de faim, il vaut mieux les offrir, ça leur fera faire des économies pour pouvoir se nourrir! - Voyons, chérie, les gens à qui ces vêtements vont aller, ne peuvent pas crever de faim! Le gars est dans le coma depuis une semaine!
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Toto entre dans la boulangerie en pleurant. La boulangère lui demande pourquoi il pleure. - J'ai perdu la pièce de deux euros que ma maman m'a donnée pour acheter une baguette Je vais me faire gronder! Émue, la boulangère lui tend une baguette. - Ce n'est pas grave. Tiens, prends cette baguette, je te l'offre! Toto prend la baguette et pleure de plus belle. - Mais pourquoi pleures-tu encore? - Ben, et ma monnaie ?
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Toto rencontre son copain qui lui demande : - Tu joues aux billes avec moi ? - Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!
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Un homme rend visite au médecin : il désire une vasectomie. Le médecin le trouve jeune à 42 ans pour penser à la vasectomie. -Vous êtes bien décidé ? -Moi, je ne suis pas pour ça, mais j'en ai parlé à ma femme et aux enfants et on a laissé voter les enfants. -Et ils ont voté en faveur de la vasectomie ? -Oui, 16 contre 5 !
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-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné -Si, si , à un moment j'ai même pleuré ! - Ah bah quand même, et quand ça ? -Quand j'ai coupé les oignons !
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Salut ami des Félidés, Comme beaucoup je suis "fan" des chats...car comme disais les "Nuls" ce sont vraiment des branleurs.... donc je vous propose de regrouper dans post tout ce qui vous fait marrer en rapport avec ce félin. ( images, vidéos...) je commence.. https://www.youtube.com/watch?v=7uIbEdpmdLI http://www.dailymotion.com/video/x90hgx_les-nuls-et-les-chats_fun
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- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ? - Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout! - Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde! - Oui, mais vous avez le même nom de famille!
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- Alexandre Vialatte Sacha Guitry Michèle Bernier Alphonse Karr Alphonse Ka
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Une brune dit à sa copine blonde : - Que tes mains sont vilaines! Tu devrais arrêter de te ronger les ongles comme cela! - Oui, mais c'est plus fort que moi. Je ne peux même plus me mettre du vernis sur les ongles! - Tu es beaucoup trop stressée. Tu devrais te mettre au yoga, ça te calmerait. Deux mois plus tard : - Oh, mais quel changement! Tes mains sont devenues magnifiques! - Oui, c'est grâce au yoga. Tu avais bien raison, c'est super le yoga! - Alors, tu ne te ronges plus les ongles? - Si, mais uniquement ceux des orteils. Mais personne ne le voit!
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Toto joue avec son père au foot. Soudain il lui vient l'envie d'aller au toilette - Je peux aller au toilette papa ? - Non Toto quand on commence quelque chose on le fini. A la fin du match il va au toilette. Et après lui son père y va et dit : - Toto c'est toi qui a fini le papier toilette ? - Oui papa, tu m'as dit que lorsqu'on commence quelque chose, on le fini.
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Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
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Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit: - Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant ! Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit: - Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ? Le rugbymen accepte et attend . Enfin l'homme entra et dit à son habitude : - Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant ! Le rugbymen arrive et lui dit : - Moi aussi je suis très méchant ! L'…
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Un gars téléphone à la vétérinaire blonde qui vient de s'installer dans son quartier : - Cet après-midi, ma femme viendra avec notre vieux berger allemand. Je vous demande de l'euthanasier d'une façon douce et rapide à la fois, en tous cas sans souffrances inutiles. - C'est entendu, monsieur. Mais êtes-vous sûr que votre chien saura rentrer à la maison tout seul, après ?
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Dans le bar d'un port, des marins anglais et français se tirent la bourre. Les Anglais disent : - Nous autres, Anglais, nous sommes le peuple le plus intelligent du monde. Donnez-nous quelques tôles, et on vous fabrique un cuirassé! Les Français rétorquent : - Eh bien, amenez-nous vos frangines, et nous, on vous fabrique l'équipage!
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Perles du jour: Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
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François 1er était le fils de François zéro. Suite à la chute du mur de Berlin, la circulation des vents a pu être rétablie dans toute l'Europe. Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid. Nous allons ranger ces nombres dans l'ordre des croissants. Quand ils ont gagné un match, les japonais chantent la Marseillaise en chinois.
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Georges Courteline Georges Courteline Georges Courteline Georges Courteline Georges Feydeau
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La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe : -Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ? Comme d'habitude, Toto lève la main et dit : -Huit lettres madame, huit lettres. La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit : -A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
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Un gars parle à son meilleur ami autour d'un verre. Ils ont tout les deux 70 ans à peu près. -"Tu sais, je pense que les femmes vieillissent mais ne veulent pas le reconnaître..." -"Pourquoi tu dis ça ?" "Si je PARLE à ma femme quand je rentre, elle répond pas. Même à 5 mètres d'elle, elle ne répond pas. A 2 mètres non plus d'ailleurs. Il faut que je lui parle dans l'oreille pour qu'elle me réponde, et elle m'invente encore qu'elle n'est pas sourde." -"Beh écoute, je vais tester avec ma femme en rentrant et je t'en dirai des nouvelles." Il rentre, met pendre son manteau et dit: -"Qu'est ce qu'on mange ?" …
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La maîtresse demande : - Les enfants, citez-moi des produits comestibles!! Elle entend toutes sortes de réponses : les patates, les carottes, la salade, le pain, le fromage, la viande etc. Puis, elle dit à Toto : - Toto, tu es le seul à n'avoir rien dit! - La lumière, madame. - Mais, Toto, la lumière ne se mange pas, voyons! - Oh, je crois que si. J'entends souvent, venant de la chambre de mes parents, la voix de ma mère dire : "Éteins la lumière et mets-la moi dans la bouche"!
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