Détente
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Lors d'un accouchement le medecin s'eclame! -Oh mon dieu 2 pour le prix de 1! Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant -"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.." -Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial! -Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday
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Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare "Ça ressemble à le trou d un anus après que je l'ai ravagé !" Et là, le prof réponds : "D'où le microscope."
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C'est une blonde et une brune dans une pièce Puis tout à coup la blonde crie : "Tiens pourquoi il fait noir" Et la brune réplique : Normal, tu as les yeux fermés
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Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie : - Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi ! - Des économies, probablement !
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Une vieille fille raconte à ses copines : - Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru! - Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?
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Le médecin dit à sa patiente blonde : - Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout. - Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !
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Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. - Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. - Euh…j’ai…34 ans ! - Très bien. Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !
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Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande: -Elle est ou ta capote? -Ma capote? J'en avais pas -Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui -Oui j'avais un masque contre le Corona virus
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Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue : - Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée ! Mais... C'est un peu compromis ! - Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée ! - Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : …
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- Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ? - Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de râler, tout le temps ! - Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ? - Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !". - Et...tu as fait quoi ? - Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !
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Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp
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Une femme se rend chez le ginéco, celui-ci remarque qu'elle n'est pas vraiment dans son assiette il lui demande donc ce qui ne va pas. La femme lui répond: "Oh mon mari est malheureusement décédé avant Hier, du Tétanos" Le médecin remarque alors : "Mais vos deux maris précédents ne sont pas mort eux aussi du Tétanos ?!" Elle répond :"Si..." "Eh bien madame, il serait peut être temps de changer de stérilet."
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C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant, quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur, il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.
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Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande : - Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ? L' homme ouvre péniblement un œil et répond : - Oui, mais seulement quand je rigole!
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- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
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Un père rentre dans la chambre de son fils -Tu as vu, j’ai acheté de la bière corse ! -Oui j’ai vu, Sarah en à pris une -Sarah ton amie du lycée ? et tu l’as goutée ? -oui, j’ai juste mis les lèvres -Fiston, une bière ça se goute avec grandes gorgées ! -Je ne parlais pas de la bière
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La maîtresse demande : - Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ? - Euh...20 €, madame. - Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ? - Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !
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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois
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Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement : - Chéri j'ai très froid. - Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !
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Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande : - Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ? - Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne...! Alors toi, qui es ingénieur...!
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La maîtresse explique aux enfants qu'une personne précoce c'est quelqu'un qui fait des choses bien plus tôt que la plupart des autres personnes. Puis, elle demande : - Qui peut me citer une personne précoce ? - Moi, madame, répond Toto. Il y a Mozart ! - Très bien. Et pourquoi peut-on dire que Mozart était précoce ? - Parce qu'il est mort à trente-cinq ans !
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- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère ! - Que se passe-t-il, donc ? - Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !
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Toto va voir son grand pere malade -Tu sais Toto je t'aime mais je suis cassé et les médecins ne peuvent pas me reparer -Ne dis pas ca papi, ils ont essayé de reboot? -Comment ça? -Première étape on débranche -.. -deuxième étape on rebranche! -.. -Papi?
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Un car de touristes s’arrête dans une propriété viticole du Beaujolais. Après la visite des caves et du laboratoire, les voyageurs sont dirigés vers la salle de dégustation. Le guide leur fait la promo : - Voici notre vin d’appel. Il est léger avec un goût de banane à la mise en bouche, puis un discret parfum de noisette quand on l’avale. Celui-ci est notre cuvée-vedette qui se boit avec tout. Il est gouleyant et son goût de fruits rouges enchante le palais. Ce troisième vin est surprenant au départ. Certains y trouvent un goût d’amande amère initialement, voire même de girofle, mais rapidement il éclate en bouquet de mûre ou de groseille. "Mélodie" est notre …
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