Détente

Faire fortune en Israël Devinettes - Comment faire une petite fortune en Israël ? - En arrivant dans le pays avec une grosse fortune. Mon fils est le plus riche ! Trois mères juives parlent de leur fils. La première dit : mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter un quartier de Paris La seconde dit : mon fils est tellement riche qu’il pourrait acheter Paris tout entier. Et la dernière rétorque : Mais qui vous dit que mon fils veut vendre ?

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dadouhafsa

le 7 octobre 201312 a

Salam Un poulet se tient au bord d'une route. Il la traverse. La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? Les Réponses : RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir…

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Satistat

le 5 octobre 201312 a

Salam Un homme dit à sa femme : Est-ce que tu sais que le sel est très jaloux de toi ? La femme : Ah oui, comment ça chéri ? L'homme : Tu fais monter la tension artérielle beaucoup mieux que lui !

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Epsilon

le 4 octobre 201312 a

Salam Un père de famille a acheté un mouton 2 mois avant l'Aid. Après plusieurs jours, le mouton s'est bien familiarisé avec toute la famille. Le jour de l'Aid le mouton était tout triste, le père de famille lui dit: Qu'est ce qui t'arrive pour faire une tête pareille ? Le mouton lui répond : Tout le voisinage a acheté un mouton pour l'Aid sauf nous !!!

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Epsilon

le 4 octobre 201312 a

Salam 1- Une blonde commande une pizza, et le pizzaïolo lui demande si elle la préfère coupée en 4 ou en 8 parts. La blonde : En 4 morceaux svp, je ne serais jamais capable d'en manger 8 ! 2- Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture affiche 250.000 km au compteur. Elle décide de demander conseil à une bonne amie qui lui demande si elle est prête à faire quelque chose d'illégal. Oui, je veux la vendre à tout prix dit-elle. Tu vas aller voir mon ami qui est mécanicien, il va mettre ton compteur à 50.000 km. La blonde va voir le mécano, et il remet le compteur à 50.000 k…

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alain2414

le 4 octobre 201312 a

C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul. La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le teste…

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onorer

le 4 octobre 201312 a

Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ? Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot. :emoticon-0116-evilg encore une : Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!! Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ? C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film. sa m éclate bonne journée

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onorer

le 3 octobre 201312 a

Bonjour, Le vocabulaire québécois est riche de mots liés à son histoire, on retrouve à travers la parlure québécoise : - des régionalismes français, c'est-à-dire des emprunts faits aux divers patois connus des colons : bavasser (bavarder, dire des médisances); la boucane (fumée); la broue (mousse); la brunante (crépuscule); maganer (abîmer, maltraiter); une patate (pomme de terre); etc. - des emprunts faits à la langue amérindienne : un achigan (un poisson); un atoka (canneberge); la babiche (lanière de cuir cru), etc. - des québécismes, c'est-à-dire des mots ou expressions propres au français du Québec : bûcher (abattre un arbre, couper du bois); il mouille (…

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pidje

le 2 octobre 201312 a

Bonjour, Kada, son fils est tombé malade, il l'a a emmené aux urgences. Le médecin: Si Kada, on a fait les radios et on voit que ton fils a avalé les clés de la voiture... Kada: mon Dieu, et qu'est ce qu'il faut faire pour les enlever? Médecin: une intervention chirurgicale ; Kada: Et combien elle va me coûter? Médecin: 50 000 DA Kada: Ne vous inquiétez pas, tout ira bien.....j'ai les doubles.

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monaj

le 1 octobre 201312 a

Bonjour, Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt: - Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir? Le corbeau lui repond de sa branche: - Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empecher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste a ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence et d'une bouchée en fait sa pitance. La morale de cette histoire: Pour rester assis à ne rien b…

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monaj

le 1 octobre 201312 a

1.Des mineurs travaillant dans une mine habitent dans une maison qui se trouve à l'opposé de la mine. Ils traversent en ligne droite un champ matin et soir pour aller travailler jusqu’au jour où le propriétaire du champ pose une clôture enfermant totalement le champ. Les mineurs ont porté plainte et ont gagné. Pourquoi ?

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dgidgir

le 1 octobre 201312 a

« Lorsque qu'arrive le dernier voyage la seule valise qu'il emporte ne contient que des souvenirs. Investissez donc dans les moments intenses générateurs de souvenirs. C'est le seul placement à long terme qui en vaille vraiment la peine ! »

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dadouhafsa

le 30 septembre 201312 a

Bonjour, Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : - Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi..!!! A+

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red14

le 29 septembre 201312 a

Bonjour, Voici quelques exemples de pseudo vraiment sympa, drole .... Si vous n'êtes pas inspirés en voici.... n'hésitez pas à en proposer d'autres (toujours dans le respect) Abel AUBOISDORMANT Alain PROVISTE Ali GATOR Agathe ZEPOWER Alphonse PATAMOB Benjamin KUKIGRATTE Cécile OINLAFRANCE Charles ATTAN Claude EAU Debbie SCOTO Dolly PRANE Héléna VRANTE Hadès HANDLA Lara MAINEPATAFRAIZE Lee STERIC Yves HEUPALDIR Teddy SCIE Cordialement

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dadouhafsa

le 29 septembre 201312 a

Vous connaissez l'histoire du lit vertical? C'est une histoire à dormir debout.

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dadouhafsa

le 23 septembre 201312 a

Nicolas Sarkozy et Marine Lepen sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé ? Réponse : La France!

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dadouhafsa

le 23 septembre 201312 a

Salam Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond: "Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!" Le copilote retourn…

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Epsilon

le 21 septembre 201312 a

Moustapha découvre une lampe, il la frotte et un génie en sort : - Merci de m'avoir libéré, fais un veux et il sera exaucé - J'aimerais que tu construises un pont de l'Algérie jusqu'en Australie. - Mais tu es fou, tu imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose! - J'aimerais que l'équipe nationale de football redevienne comme elle était en 1982. - Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

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dadouhafsa

le 20 septembre 201312 a

Salam Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors j'aimerais bien que me laisses quelques poules,..." Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 3 mètres d'avance, ok ??" Le jeu…

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Epsilon

le 19 septembre 201312 a

salam, Je me demande bien ce que "crétin" signifie tellement y'en a ?:pirate: Par définition le crétin est une personne idiote , stupide ,imbécile et au même titre que le con, nous sommes forcément crétin pour un autre . donnez des exemples de crétins que vous avez croisé un jour;)

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dadouhafsa

le 19 septembre 201312 a

Un roi va à la pêche Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche. Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car la pluie n'était pas prévue. Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur il vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps." Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire. Bien sûr il plut à torrents. Furieux, le roi retourna au…

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dadouhafsa

le 19 septembre 201312 a

C’est l’histoire d’un vieux suisse dans une maison de retraite. Un infirmier discute avec son collègue : - Ce monsieur est impressionnant, tous les jours il fait pipi à 7h et caca à 7h30 - Le problème est qu’il se réveille à 8h !

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dadouhafsa

le 19 septembre 201312 a

Salut :emoticon-0140-rofl: > > > > > C'est l'équipe de télévision de France 3 > > > > > qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants. > > > > > > Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. > > > > > > Le petit vieux ne se fait pas prier: > > > > > > Et bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. > > > > > J'ai cherché 1 jour, 2 jours et rien... > > > > > > Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et no…

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mohicans

le 18 septembre 201312 a

Salam L'inspecteur du ministère de l’Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août. - - - Mis à jour - - -

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Epsilon

le 17 septembre 201312 a