Détente
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salam, Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit: - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'es…
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Les illusions d'optiques du photographe et modéliste Michael Paul Smith qui jouent avec les apparences avec ces impressionnants clichés photos qui sont des mises en scènes avec des modèles réduits d'anciennes voitures dans des décors et paysages réels qui servent d'arrière-plan.
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Richard Wiseman, le célèbre illusionniste anglais nous présente 10 petits tours amusants et super simples à faire à ses amis ou à des enfants lors d'une fête. Certains tour sont plus faciles que d'autres, mais en général ils ne sont pas très dur à reproduire. Richard Wiseman nous avait déjà proposé la vidéo 10 paris que vous ne pouvez pas perdre dans un genre un peu différent.
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salam, comment retrouver le Nord sans boussole? Si tu es perdu dans la forêt et tu sais plus comment trouver tes repères tu n'as qu'à rester immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes. C'est là le Nord !! :think: . . . et vous, comment vous feriez?!!!
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Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père: -Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? -Bien, je pense que la meilleure méthode pour parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton frère la génération future. -Merci papa, je vais y réfléchir Dans la nuit petit Pierre est réveillé par son frère. Il constate que sa couche est sale.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans su…
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salam, Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et…
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salam, Deux équipes de bowling, l’équipe des Brunes et l’équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s’installent en bas, et les Blondes occupent l’étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent… s’amusent comme des folles Au bout d’une demi-heure, l’une des Brunes réalise qu’elle n’entend pas un bruit venant des Blondes de l’étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans le…
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salam, Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait…
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salam, Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, très facilement, le véhicule et le fait s'arrêter pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant : - Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19… Le policier répond en souriant : - Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !:emoticon-0138-think Et regardant la passagère, il rajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche… Et la b…
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salam, Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… so…
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salam, Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a un…
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salam, Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine : - Comment ça va, Georges ? - Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !! - Que voulez-vous dire? - Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner . En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule: Dieu veille sur moi !! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !! Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges : - Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et…
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Alan Markovitz, un américain, s’est séparé il y a quelques temps de sa femme car elle l’avait trompé. Pour se venger, il a acheté la maison juste à côté de chez elle, et a dépensé 5000€… Pour faire fabriquer une statue en forme de doigt d’honneur, tournée vers la maison de son ex-femme.
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Salut, Vous êtes mauvais joueur ? Pas autant que cet homme, qui a perdu à FIFA14, le jeu de foot : http://www.dailymotion.com/video/x172vb9_epic-fifa-14-rage_videogames
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BLAGUES FRANÇAISES L’imam et le prêtre Un prêtre et un imam se rencontrent lors d’une réception. Le prêtre se propose de servir tous le monde. Arrivé à l’imam, celui-ci lui précise: - Je ne mange pas de porc. - Vous ne mangez pas de porc ? Qu’est-ce donc cette religion qui vous interdit le porc, c’est si bon ! A la fin de la soirée, l’imam, au moment de partir, salut le prêtre et lui demande - Adressez mes salutations à votre femme. - Mais voyons, je suis un prêtre, au service de dieu, je n’ai pas le droit au mariage. - Vous n’avez pas le droit aux femmes ? Qu’est-ce donc cette religion qui vous interdit les femmes, c’est si bon ! D’ailleurs, chez …
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Je me suis trompé de rubrique. Sujet transféré dans images drôles. Mes excuses.
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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? - Parce que sur l'emballage c'est écrit: 'Jusqu'à 19 kg' Une blonde à sa mère: - Maman, maman, je suis enceinte - Mais où avais-tu donc la tête ma chérie ? - Sur le volant ! Comment faire rire une blonde le Lundi matin? - Racontez lui une blague le vendredi soir. Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? - Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors? - Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas. c kado les amis:emoticon-0116-evilg
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Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard: - Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ? Son pote Bernard lui répond : - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur l…
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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana : 1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix. 2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez. 3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois. 4 Les deux vous explosent le système de temps en temps. 5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande : - Maman, Maman comment on fait des enfants ? Alors la mère réfléchi et dit : - Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ? - Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença : Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau pr…
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Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit -Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis. Bill heureux décider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux. En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de débauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer. Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la port…
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C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme : - Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin : - Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir? - C'est possible, pourquoi? - Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
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C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude! Les deux autres le regardent et lui pose la question : - Pourquoi un verre d'eau chaude ? Le troisième répond - J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion ! elle est bien pourri celle la mais elle me faits rire c est kado les amis
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Bonjour, J’étais en voiture, sur le chemin du retour depuis New York pour Montréal, où j’habite depuis maintenant plus de 20 ans. Au poste frontière, je remettais mon passeport à la préposée à la douane, et lorsqu’elle lut: « Lieu de naissance: ALGERIE », elle me demanda: - Comment va l’Algérie? - Ca peut aller, lui répondis-je. Tout ce que l’on souhaite, c’est que ça continue à aller autant bien que mal… - Depuis combien de temps vivez-vous au Canada? - Je viens de boucler ma 20ème année. - A quand remonte votre dernière visite en Algérie? - C’était il y a deux ans. Elle me fixa en souriant et me dit: - Lequel des deux aimez-vous le plus, l’…
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Dix bons mois avant l'Aïd, une famille -connaissant le prix habituel du mouton juste avant la fête- achète un bébé agneau, pensant ainsi faire une bonne affaire le temps que celui-ci devienne un beau mouton. L'achat effectué, l'agneau prend sa place dans la famille, tant et si bien qu'après quelques semaines il circule librement dans la maison, dort dans la même chambre que l'aîné, mange son foin dans la salle à manger... Bref il fait vraiment partie de la famille. Quelques jours avant l'Aïd, l'agneau devenu mouton entend les bêlements de ses congénères se multiplier dans le quartier, et le soir venu, à l'heure du dîner, il regarde les “siens” dans le blanc des yeux…
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