Détente
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salam, Vas à ta voiture. Enfermes ta femme et ton chien dans le coffre. Attends une demie-heure. Ouvre le coffre. Devines qui est content de te voir ... :emoticon-0136-giggl
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salam, Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! :emoticon-0174-bandi
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Une main sans pitié broie ce qui est le plus digne de notre orgueil. Rien n'échappe. Nous menons, contre l'Eternité, une lutte dérisoire parce qu'elle prétend vaincre les éléments alors que c'est l'homme qui écrase tout, de son poids, de sa sauvagerie, de sa bêtise et que c'est de lui qu'il faut se méfier d'abord.
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salam Les types de fans sur Internet :réseaux sociaux, forum ... Parmi les communautés de fans, que ce soit sur Facebook, Twitter ou Google+ ou tout autre forum de discussion, on retrouve des comportements types. Les trolls, grands classiques d’Internet, les pinailleurs qui vous feront savoir que vous avez oublié une virgule:emoticon-0138-think ou au contraire les fans parfaits, toujours prêts à vous soutenir et à vous remercier. Nous avons dressé un petit cocktail de ces comportements de fans sur les réseaux sociaux. A prendre avec des pincettes et au second degré, mais ils contiennent tous une part de vérité !:emoticon-0132-envy: Le troll L…
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Le charme de la femme, quand celle-ci n'est pas rabaissée par toutes sortes de conditions extérieures, vient de ce qu'elle est la magique transformatrice, virtuellement capable de tout retourner en grâce aérienne, et aucune tentative de l'avilir n'y peut rien. Elle est chair certes, mais combien cette chair se transmue sans cesse en murmures, en parfums, en radiance, en ondes infinies dont il importe de ne pas étouffer la musique.
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1- Le pauvre : travaille 2- Le riche : l'exploite 3- Le soldat : défend les deux 4- Le contribuable : paye pour les trois 5- Le vagabond : se repose pour les quatre 6- Le poivrot : boit pour les cinq 7- Le banquier : escroque les six 8- L'avocat : trompe les sept 9- Le médecin : tue les huit 10- Le croquemort : enterre les neuf ...........................................Et le politique? : il vit des dix !...
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salam, Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée …
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salam, Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie: - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens co…
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salam, Les forums sont des plateformes assez intéressantes parce que de plus en plus de personnes les considèrent comme des havres de paix où ils peuvent y échanger et y partager leurs centres d’intérêts. Avant de se retrouver nue comme un ver dans un poulailler et de se faire becqueter de tous les côtés, le newbie doit connaitre un minimum de règles et petites astuces pour lui éviter au maximum, les galères qui accompagnent son phase d’intégration, bien sur il trouvera pas de guide spécial conçu pour, mais en lisant ce qui va suivre, il pourrait avoir une idée de ce qui l'attend 1 Entrez dans l’arène et faîtes vos premiers pas en communauté! Il est très usuel po…
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Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas. - Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux ! Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer : G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..." F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..." Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ? Parce qu'ils saven…
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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose ; :shout: _______________________________________________________________________________________________ aller une petite pour la route Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !:emoticon-0110-tongu
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-Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? ......................................................................:emoticon-0102-bigsm Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ? -Comment fait-on pour noyer une blonde? .........................................................................:emoticon-0102-bigsm On met un miroir dans le fond de la piscine. Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? .........................................................................:emoticon-0102-bigsm Le Pokémon il évolue Comment faire cramer une blonde ?.........................................................................:emoticon-010…
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Une classe de blondes stagiaires pour devenir vétérinaires visitent une ferme. A la fin de la visite, les blondes demandent à une accompagnatrice: "Madame, pourquoi cette vache n'avait pas de cornes ? - Eh bien, il y a plusieurs raisons pour que les vaches n'aient pas de cornes: il y en a certaines où le fermier les coupent pour qu'elles ne se blessent pas, certaines où le fermier versent de l'acide dessus avant qu'elles ne poussent, mais il y a aussi des races de vaches sans cornes." L'accompagnatrice poussa un long soupir avant de dire: "Mais si vous voulez devenir vétérinaires, vous devez absolument savoir que cette vache était un cheval....................…
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dans une pharmacie un client demande de l arsenic Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter................................. Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!!!!!!!!!!!!!!! une autre Au four crématoire un ami de la famille…
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A l Asile Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuu là dedans! brosse a denT Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?:emoticon-0172-mooni …
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bonjour Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les secrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait son t…
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salam, Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit: - Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur lui répond : - Ne vous excusez pas, c'es…
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Les illusions d'optiques du photographe et modéliste Michael Paul Smith qui jouent avec les apparences avec ces impressionnants clichés photos qui sont des mises en scènes avec des modèles réduits d'anciennes voitures dans des décors et paysages réels qui servent d'arrière-plan.
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Richard Wiseman, le célèbre illusionniste anglais nous présente 10 petits tours amusants et super simples à faire à ses amis ou à des enfants lors d'une fête. Certains tour sont plus faciles que d'autres, mais en général ils ne sont pas très dur à reproduire. Richard Wiseman nous avait déjà proposé la vidéo 10 paris que vous ne pouvez pas perdre dans un genre un peu différent.
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salam, comment retrouver le Nord sans boussole? Si tu es perdu dans la forêt et tu sais plus comment trouver tes repères tu n'as qu'à rester immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes. C'est là le Nord !! :think: . . . et vous, comment vous feriez?!!!
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Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père: -Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? -Bien, je pense que la meilleure méthode pour parler de ça c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton frère la génération future. -Merci papa, je vais y réfléchir Dans la nuit petit Pierre est réveillé par son frère. Il constate que sa couche est sale.Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans su…
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salam, Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. (pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et…
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salam, Deux équipes de bowling, l’équipe des Brunes et l’équipe des Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City. Les Brunes s’installent en bas, et les Blondes occupent l’étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : Elles dansent, chantent… s’amusent comme des folles Au bout d’une demi-heure, l’une des Brunes réalise qu’elle n’entend pas un bruit venant des Blondes de l’étage.Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans le…
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salam, Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture. Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller comme ça depuis bientôt deux heures ? » Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait…
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