Détente
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Bonjour, Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : Tarzan vit à moitié à poil Cendrillon rentre à minuit Pinocchio passe son temps à mentir Aladin est le roi des voleurs Batman conduit à 320 km/h La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde Banche Neige vit avec 7 mecs Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est un curé du village Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries...
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salam, Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche : - Pourquoi t'es là toi ? - Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu f…
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salam, Un soir un homme dit à sa femme : - Mon sexe s'appelle la vie, car la vie est dure. Sa femme rétorque : - Oui mais la vie est courte ... :emoticon-0136-giggl
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Bonjour; Un jour Laurel et Hardy volent un bébé . Au salon, Hardy regarde la télé . Il appèlle Laurel qui est quelque part dans la maison . -" Laurel , ou as-tu mis le bébé ?" -" Je l'ai mis dans le frégidaire Hardy " -Hardy:"Mais il va prendre un courant d'air ." -Laurel :"N'ai pas peur j'ai fèrmé la porte !
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salam, Pourquoi l'Afrique accuse 25 ans de retard sur le MONDE DÉVELOPPÉ...??? La réponse est dans l'AGE de nos Dirigeants - DIRIGEANTS AFRICAINS : Abdulai Wade (Senegal) âgé de 83 ans Hosni Moubarak (Egypte) (ex) âgé de 82 ans:emoticon-0163-pizza Robert Mugabe (Zimbabwe) âgé de 86 ans Hifikepunye Pohamba (Namibie) âgé de 74 ans Rupiah Banda (Zambie) âgé de 73 ans Mwai Kibaki (Kenya) âgé de 71 ans Ellen Johnson Sirleaf (Libéria) âgé de 75 ans Mouammar Kadhafi (Libye) (ex) âgé de 68 ans:emoticon-0163-pizza Jacob Zuma (Afrique du Sud) âgé de 68 ans Bingu Wa Mtalika (Malawi) âgé de 76 ans Paul Biya (Cameroun) âgé de 77 ans Abdelaz…
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salam, un jeu pour les rageur: on va donc jour au modérateur rageur( mes respects Messieurs) qui banni aussi vite qu'il cligne les yeux. C'est aussi un jeux pour les plus rageux d'entre nous le but est de trouver une façon ou une raison pour bannir la personne qui a posté avant lui, ou un membre de votre choix:mdre: Par exemple : moi je te banni car vous êtes 2 dans ton pseudo. Mais ça va pas se passer comme ça, sans règles, eh oui il faut pas flooder ni poster deux fois de suite, rien de plus simple:emoticon-0144-nod: je suis sur que ça va faire travailler votre imagination débordante et rageuse:emoticon-0126-nerd: pour ceux qui n'auraient pas c…
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salam, Un patient et son médecin discutent: Le docteur : - J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous... Le patient : - Quelle est la première ? Le docteur : - Vous avez le cancer Le patient : - C'est terrible... Et quelle est la deuxième alors? Le docteur : - Vous avez la maladie d'Alzheimer Le patient : - Ouf, au moins je n'ai pas le cancer.:emoticon-0100-smile
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salam, Explication des pages 404 des réseaux sociaux Un grand classique de la navigation Internet, les pages 404 indiquent qu’un contenu est introuvable.:emoticon-0179-headb Et les raisons peuvent être multiples. Mais dans le cas des réseaux sociaux, les 404 ont souvent des explications moins avouables : compte suspendu, stalking raté… Voici donc ce que diraient les « vraies 404″ des réseaux sociaux : Twitter : " Ce compte a été supprimé pour s’être comporté comme un vrai abruti ":freaked-out: Facebook : " Désolé, ce profil n’existe plus, sale stalker ! »:emoticon-0106-cryin Instagram : " Tu sais quoi ? Tu peux enfin manger un truc au lieu de …
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salam, Vas à ta voiture. Enfermes ta femme et ton chien dans le coffre. Attends une demie-heure. Ouvre le coffre. Devines qui est content de te voir ... :emoticon-0136-giggl
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salam, Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient à récolter que 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre : Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié ! :emoticon-0174-bandi
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Une main sans pitié broie ce qui est le plus digne de notre orgueil. Rien n'échappe. Nous menons, contre l'Eternité, une lutte dérisoire parce qu'elle prétend vaincre les éléments alors que c'est l'homme qui écrase tout, de son poids, de sa sauvagerie, de sa bêtise et que c'est de lui qu'il faut se méfier d'abord.
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salam Les types de fans sur Internet :réseaux sociaux, forum ... Parmi les communautés de fans, que ce soit sur Facebook, Twitter ou Google+ ou tout autre forum de discussion, on retrouve des comportements types. Les trolls, grands classiques d’Internet, les pinailleurs qui vous feront savoir que vous avez oublié une virgule:emoticon-0138-think ou au contraire les fans parfaits, toujours prêts à vous soutenir et à vous remercier. Nous avons dressé un petit cocktail de ces comportements de fans sur les réseaux sociaux. A prendre avec des pincettes et au second degré, mais ils contiennent tous une part de vérité !:emoticon-0132-envy: Le troll L…
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Le charme de la femme, quand celle-ci n'est pas rabaissée par toutes sortes de conditions extérieures, vient de ce qu'elle est la magique transformatrice, virtuellement capable de tout retourner en grâce aérienne, et aucune tentative de l'avilir n'y peut rien. Elle est chair certes, mais combien cette chair se transmue sans cesse en murmures, en parfums, en radiance, en ondes infinies dont il importe de ne pas étouffer la musique.
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1- Le pauvre : travaille 2- Le riche : l'exploite 3- Le soldat : défend les deux 4- Le contribuable : paye pour les trois 5- Le vagabond : se repose pour les quatre 6- Le poivrot : boit pour les cinq 7- Le banquier : escroque les six 8- L'avocat : trompe les sept 9- Le médecin : tue les huit 10- Le croquemort : enterre les neuf ...........................................Et le politique? : il vit des dix !...
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salam, Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?" Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. " Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. " Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée …
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salam, Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans un petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie: - J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens co…
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salam, Les forums sont des plateformes assez intéressantes parce que de plus en plus de personnes les considèrent comme des havres de paix où ils peuvent y échanger et y partager leurs centres d’intérêts. Avant de se retrouver nue comme un ver dans un poulailler et de se faire becqueter de tous les côtés, le newbie doit connaitre un minimum de règles et petites astuces pour lui éviter au maximum, les galères qui accompagnent son phase d’intégration, bien sur il trouvera pas de guide spécial conçu pour, mais en lisant ce qui va suivre, il pourrait avoir une idée de ce qui l'attend 1 Entrez dans l’arène et faîtes vos premiers pas en communauté! Il est très usuel po…
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Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins : - Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ? - Parce que ils ne mangent pas. - Ils ne mangent pas ? O.K., pas de cadeaux ! Le 25 au matin, deux gamins déboulent sous l'arbre de Noël. Et là, oh surprise le garçon a un tas énorme de jouets et la fille n'a qu'un seul jouet. Le garçon regarde le jouet de sa soeur et commence à se moquer : G : "Eh, bien moi j'ai eu plus de jouets que toi, na..." F : "Et, bien moi je m'en fous, j'ai pas de leucémie..." Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ? Parce qu'ils saven…
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Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller. - Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose ; :shout: _______________________________________________________________________________________________ aller une petite pour la route Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ? Une vache folle !:emoticon-0110-tongu
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-Que dit une blonde après avoir fait l'amour ? ......................................................................:emoticon-0102-bigsm Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ? -Comment fait-on pour noyer une blonde? .........................................................................:emoticon-0102-bigsm On met un miroir dans le fond de la piscine. Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? .........................................................................:emoticon-0102-bigsm Le Pokémon il évolue Comment faire cramer une blonde ?.........................................................................:emoticon-010…
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Une classe de blondes stagiaires pour devenir vétérinaires visitent une ferme. A la fin de la visite, les blondes demandent à une accompagnatrice: "Madame, pourquoi cette vache n'avait pas de cornes ? - Eh bien, il y a plusieurs raisons pour que les vaches n'aient pas de cornes: il y en a certaines où le fermier les coupent pour qu'elles ne se blessent pas, certaines où le fermier versent de l'acide dessus avant qu'elles ne poussent, mais il y a aussi des races de vaches sans cornes." L'accompagnatrice poussa un long soupir avant de dire: "Mais si vous voulez devenir vétérinaires, vous devez absolument savoir que cette vache était un cheval....................…
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dans une pharmacie un client demande de l arsenic Le pharmacien au client: - Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance! - Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va? Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter................................. Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!!!!!!!!!!!!!!! une autre Au four crématoire un ami de la famille…
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A l Asile Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie: - Mais il y a un monde fooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuu là dedans! brosse a denT Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?:emoticon-0172-mooni …
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bonjour Deux hommes, tous les deux gravement malades, occupaient la même chambre d'hôpital. L'un d'eux devait s'asseoir dans son lit pendant une heure chaque après-midi afin d'évacuer les secrétions de ses poumons. Son lit était à côté de la seule fenêtre de la chambre. L'autre homme devait passer ses journées couché sur le dos. Les deux compagnons d'infortune se parlaient pendant des heures. Ils parlaient de leurs épouses et familles, décrivaient leur maison, leur travail, leur participation dans le service militaire et les endroits où ils avaient été en vacances. Et chaque après-midi, quand l'homme dans le lit près de la fenêtre pouvait s'asseoir, il passait son t…
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