Détente
-
Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…
-
- 0 réponse
- 383 vues
-
-
Bonjour à tous, j'ai toujours adoré ces sections dans les forums, alors je commence par une petite : Un client entre dans un pub, il s'approche du comptoir et demande au Barman : "Bonjour une seize s'il vous plait" Le Barman lui demande : "une seize soixante quatre ?" Le client lui répond "non juste une "seize" pour m'asseoir" :tw_blush: :tw_blush:
-
- 0 réponse
- 471 vues
-
-
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment : - Léon ! Léon ! - Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»... ...................... Une dame dit à un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante .................. Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir…
-
- 0 réponse
- 368 vues
-
-
En cette fin d’année une employée avait un urgent besoin de quelques jours de congé mais elle savait que mon patron ne voudrait pas lui donner. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui accorderait afin qu’elle puisse se reposer. La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le…
-
- 0 réponse
- 397 vues
-
-
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le Haïtien s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les prem…
-
- 0 réponse
- 388 vues
-
-
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, si…
-
- 0 réponse
- 528 vues
-
-
Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle : – Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet ! Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problè…
-
- 0 réponse
- 406 vues
-
-
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne c…
-
- 0 réponse
- 373 vues
-
-
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : – En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Bon et bien commencez par la bonne ! – La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. – Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre. – Nous lui avons dit q…
-
- 0 réponse
- 399 vues
-
-
Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes. Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit : - Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle. Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant : - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les a…
-
- 1 réponse
- 490 vues
-
-
salam, On ne dit pas..... On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle" (un bal con) On ne dit pas "un pinailleur" mais "un mari infidèle" (un "pine" ailleurs) On ne dit pas "consentant" mais "moule pas fraîche" (con sentant) On ne dit pas "je suppute" mais "je suis péripatéticienne" (je suis pute) On ne dit pas "je suis très sain" mais "j'aime les gros nichons" (je suis très sein) On ne dit pas "il s'est élevé à la force du poignet" mais "un branleur" On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque" (riche lieu) On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat" (acide à minet) On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage …
-
-
- 5 réponses
- 649 vues
-
-
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – J’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué. – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux. – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???
-
- 0 réponse
- 476 vues
-
-
salam, proposez des citations que vous jugez drôles ... je lance les débats: Le mariage est la cause principale du divorce Boire ou conduire, il faut choisir. J'ai pas le permis, j'ai pas le choix... Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade ! Aller en boîte avec ta copine, c'est comme aller à la boulangerie avec une baguette de pain ! La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours". "I love you" en anglais, "je t'aime" en français, mais la langue que je préfère, c'est la tienne... La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses …
-
-
- 9 réponses
- 858 vues
-
-
C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution: - Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Pierre-Louis : - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute…
-
- 1 réponse
- 478 vues
-
-
Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes. On l’interrogea, à la fin de la messe : – Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? – J’étais inquiet, avoua-t-il. – Pour quelle raison ? – Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.
-
- 0 réponse
- 407 vues
-
-
Un homme style BDSB (Bien Dans Ses Baskets) sort d'un supermarché en poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre: champagne, foie gras, saumon, etc... En s'approchant de sa voiture, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes qui ont poussé à travers le béton du parking. Il lui demande: - Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous? - Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien. - Ah bon? Si je peux me permettre, voici mon adresse, venez plutôt manger à la maison. - C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin... - Mais, c'…
-
- 0 réponse
- 423 vues
-
-
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.…
-
- 0 réponse
- 478 vues
-
-
Bonjour Ceci n'est pas une blague a proprement parler mais néanmoins en dehors du fait que mathématiquement ca paose un problème ca vous fera sourire, j'en suis sur! Enoncé: Avez vous remarqué que la terre est ronde mais que pour autant ça n'empêche pas d'y trouver des cons dans tous les coins? Une explication ?
-
- 1 réponse
- 451 vues
-
-
Deux copains se rencontrent un après-midi. - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ? - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours. - C'est pas de chance ! - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre… - Quand ça ? - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
-
- 0 réponse
- 402 vues
-
-
Deux gars discutent dans un bar : – Hé l’ami, t’as l’heure ? – 17H30. – Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ? – Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio… – Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ? – Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures). – Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ? – Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon ! – Ton clairon ? – Ben oui ! La nuit, quand je veu…
-
- 0 réponse
- 422 vues
-
-
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-nei…
-
- 0 réponse
- 390 vues
-
-
Deux jeunes femmes, en quête de sensations, décident un jour de faire l'amour avec deux nains car, parait-il, ce sont des supers coups... Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et, après une bonne soirée en boite, nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin, ils essaient de dormir car d…
-
- 0 réponse
- 418 vues
-
-
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot : « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… » L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une pa…
-
- 3 réponses
- 529 vues
-
-
Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : – C’est moi qui l’ai bu ! – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !
-
- 0 réponse
- 397 vues
-
-
Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de l…
-
- 0 réponse
- 369 vues
-
