Détente
-
salam, Ce qui est écrit et ce qu'on comprend [ATTACH]2078._xfImport[/ATTACH]
-
-
- 1 réponse
- 655 vues
-
-
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie" Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque" Il répond: "Pas d'argent à la banque". Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? Il dit : "je…
-
- 0 réponse
- 468 vues
-
-
-
- 0 réponse
- 404 vues
-
-
C'est un mec qui rentre dans un bar et qui commande barman : deux bières s'il vous plaît Le barman: des pressions ?? le mec: non non alcoolisme .......
-
-
- 5 réponses
- 534 vues
-
-
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. > > > > Tous les deux sont fiers de leur talent. > > > > > > Le Corse dit : > > > > > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. > > > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... > > > > > > > > > > > > Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit: > > > > > > Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques,…
-
- 0 réponse
- 392 vues
-
-
Un mec se rend chez son garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.
-
- 0 réponse
- 434 vues
-
-
Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
-
- 0 réponse
- 379 vues
-
-
Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’o…
-
- 0 réponse
- 417 vues
-
-
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
-
- 0 réponse
- 325 vues
-
-
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : – Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes. Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : – Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault. Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault. Alors S…
-
- 1 réponse
- 426 vues
-
-
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
-
- 0 réponse
- 350 vues
-
-
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la fe…
-
- 0 réponse
- 444 vues
-
-
C'est Jacky qui court retrouver Michel chez lui. En arrivant il lui exclame : "Viens vite Michel viens vite" Michel lui demande alors pourquoi il a une grosse mite (insecte mangeant le bois) sous le bras ? Jacky lui répond que justement il doit le suivre dans la grange car il a trouvé une lampe magique avec un génie à l’intérieur qui exhausse qu'un seul vœu. Michel intrigué part dans la grange. Arrivé, il découvre la lampe dont parlait Jacky. Il la prend et la frotte, un génie en sort. Celui ci lui dit : "Bonjour, je suis le génie de la lampe, j'ai le droit de t'exhausser un seul et unique vœu, réfléchit bien, tu as 15 secondes." Michel prend 5 secondes de réflexion et d…
-
- 0 réponse
- 454 vues
-
-
salam, A compter du 2ème trimestre 2016, une "POLITIQUE D’UTILISATION DES TOILETTES" entrera en application et ce, afin d’avoir une méthode plus "constante" de calculer le temps d’utilisation des toilettes pour chacun de nos employer et d’assurer à chacun un traitement égal. Avec l’entrée en vigueur de cette nouvelle politique, une "BANQUE DE DÉPLACEMENTS AUX TOILETTES" sera établie pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un CRÉDIT DE 20 DÉPLACEMENTS sera alloué à chacun des employés. D’ici deux semaines, chaque portes de toilette sera équipée d’un système d’identification personnalisé, la voix de chacun sera donc informatisé. Avant la fin d…
-
- 0 réponse
- 412 vues
-
-
La maîtresse demande a toto : - Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: - Une lime madame - Mais pourquoi une lime toto ? - Ben ma mère la dit a mon père - Et elle a dit quoi ta mère? - Hier soir elle a dit : arrête de me limer le derrière, il va finir en compote ! ................... La maitresse à Toto : - Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps. - Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
-
- 0 réponse
- 388 vues
-
-
Joe arrive au bar et quand le barman lui demande : - Qu'est ce que vous buvez ? Il répond : - Quand Joe boit tout le monde boit ! Le barman s'étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit : - Quand Joe boit tout le monde boit! Le barman se dit : - Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième. Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Joe et lui dit : Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros. Et Joe répond : - Quand Joe paye, tout le monde paye !
-
- 0 réponse
- 359 vues
-
-
Salut :salut: Une anagramme : « renversement de lettres » – est une construction fondée sur une figure de style qui inverse ou permute les lettres d'un mot ou d'un groupe de mots pour en extraire un sens ou un mot nouveau en utilisant à peu près de toutes les lettres du mot d’origine. Exemples : - Anagrammes de « Marion » =====> manoir - minora - normai - Romain – Romina - Anagramme de« Ordinateur » =====> dur notaire - dorerait nu - on durerait - ration dure - rudération Maintenant : A vos claviers - Anagramme du mot : larashare
-
- 4 réponses
- 880 vues
-
-
1-Choisissez un nombre entier quelconque supérieur à 0 2-Multipliez le par 9 3-Additionnez les chiffres composant le résultat 4-si le résultat de la somme ne tient pas sur un seul chiffre, alors additionnez de nouveau les chiffres obtenus 5-continuez ainsi jusqu'à ce que le résultat tienne sur un seul chiffre 6-Retranchez 5 à ce dernier chiffre 7-Trouvez la lettre de l'alphabet correspondant à ce chiffre (1->A, 2->B, etc.) 8-Choisissez un pays européen commençant par cette lettre 9-Notez la dernière lettre de ce pays 10-Choisissez un fruit commençant par cette dernière lettre 11-Lire la recommandation ci-dessous... ATTENTION : Les Ki…
-
- 3 réponses
- 613 vues
-
-
M et Mme Fonfec ont une fille, comment s'appelle t-elle ? Sophie
-
-
- 3 réponses
- 500 vues
-
-
Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ??? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c'est un robinet !!! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ??? La mère: - Bah moi je suis une fille donc c'est une fontaine et papa c'est un robinet ! Toto: - A bah oui, même que l'autre jour il devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
-
- 2 réponses
- 429 vues
-
-
Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…» Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. » Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami …
-
- 0 réponse
- 497 vues
-
-
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit : – Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent. Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète : – Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ? – Oui, …
-
- 0 réponse
- 386 vues
-
-
Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit: – Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi. La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, …
-
- 0 réponse
- 445 vues
-
-
Toto dit à la maîtresse: - Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! Et Toto de répondre: -Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
-
- 2 réponses
- 534 vues
-
-
