Détente

Alors mesdemoiselles, vous voulez gardez votre mec ? Voici les 25 règles qui vous expliquent comment nous fonctionnons. Alors ne nous dites pas que vous n'êtes pas prévenues, ces règles vous permettront de peut-être de garder votre cher et tendre pour le reste de votre vie. 1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. 2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! 3. Pleurer, c’est du chantage. 4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour t…

• 0 réponse
• 437 vues

gooddy93

le 3 janvier 201610 a

Avant le mariage: Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : Non. Je n'ose même pas y penser. Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri ! Après le mariage : Relire le même texte de bas en haut...

• 0 réponse
• 416 vues

gooddy93

le 3 janvier 201610 a

Je vous propose une sélection d'image suite au scandale des voies TER trop larges Sur ce, bon visionnage

• 0 réponse
• 664 vues

gooddy93

le 3 janvier 201610 a

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie : - Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !. Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit : - Papa. Descends ! : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler.

• 0 réponse
• 375 vues

renard78

le 3 janvier 201610 a

- "Je viens d'avoir une idée" dit l'un. - "Comme elle doit s'ennuyer !" répond l'autre.

• 0 réponse
• 349 vues

renard78

le 3 janvier 201610 a

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!

• 0 réponse
• 400 vues

renard78

le 3 janvier 201610 a

L’histoire se passe à Moscou. – Allo, la Brigade anti-drogue ? – Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ? – Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage… Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouv…

• 0 réponse
• 366 vues

alain30110

le 3 janvier 201610 a

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, demande la mère, embrasse la dame. - Non maman ! - Enfin Grégory, obéis ! - Non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

• 0 réponse
• 344 vues

renard78

le 2 janvier 201610 a

Cher Père Noël Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince. S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière. Merci. :Angry:

• 1 réponse
• 438 vues

Abdelkrim

le 2 janvier 201610 a

Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père : - Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre pour demain. Après un instant de réflexion, son père lui répond : - Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir. - Merci Papa, dit le Petit…

• 0 réponse
• 372 vues

gooddy93

le 2 janvier 201610 a

Comment identifier la nationalité des visiteurs du Mondial de l'Automobile ? - L'Allemand regarde le moteur, - L'Anglais regarde les cuirs, - Le Suisse regarde le coffre, - L'Italien regarde le klaxon, - L'Americain regarde la taille, - Le Chinois regarde tout, - Le Belge ne regarde rien, - Le Français regarde la vendeuse.

• 0 réponse
• 395 vues

renard78

le 2 janvier 201610 a

Un couple marche et tombe soudainement sur un puits. Le mari se penche au dessus, fait un souhait et jette une pièce. La femme se penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie. Le mari est abasourdi quelques secondes, puis il murmure : - Ça alors ! ! !ça marche vraiment !

• 0 réponse
• 406 vues

renard78

le 2 janvier 201610 a

Le professeur demande : - Par quelle lettre commence hier ? Toto répond : - Par un D monsieur. - Tu dis que HIER commence par UN D !?!?! - Ben...hier on était dimanche ! .... La maman de Toto donna de l'argent à toto pour qu'il aille s'acheter un cerf-volant, il revena 4 heures après et sa mère commençait à s'inquièter. - Mais ou... avant de pouvoir finir sa phrase elle fit des yeux rond comme des soucoupes. - Et voila maman je t'es ramené un cerf et un volant de voiture mais ou je dois mettre le cerf ? ... La professeur: - Si je dis : j'étais belle c'est à l'im…

• 0 réponse
• 364 vues

alain30110

le 2 janvier 201610 a

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger… – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute… – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

• 0 réponse
• 449 vues

alain30110

le 2 janvier 201610 a

salam, Ce qui est écrit et ce qu'on comprend [ATTACH]2078._xfImport[/ATTACH]

• • 
• 1 réponse
• 668 vues

ramzie

le 1 janvier 201610 a

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie" Elle lui demande: "Avez-vous de l'argent à la banque" Il répond: "Pas d'argent à la banque". Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? Il dit : "je…

• 0 réponse
• 487 vues

gooddy93

le 1 janvier 201610 a

C'est un mec qui rentre dans un bar et qui commande barman : deux bières s'il vous plaît Le barman: des pressions ?? le mec: non non alcoolisme .......

• • 
• 5 réponses
• 548 vues

mame

le 1 janvier 201610 a

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. > > > > Tous les deux sont fiers de leur talent. > > > > > > Le Corse dit : > > > > > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. > > > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... > > > > > > > > > > > > Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit: > > > > > > Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques,…

• 0 réponse
• 403 vues

gooddy93

le 1 janvier 201610 a

Un mec se rend chez son garagiste : - Vous pouvez réparer ma roue ? - Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ? - J'ai roulé sur une bouteille. - Vous ne l'aviez pas vue ? - Non, le mec l'avait dans la poche.

• 0 réponse
• 446 vues

renard78

le 1 janvier 201610 a

Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

• 0 réponse
• 389 vues

renard78

le 31 décembre 201510 a

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an. – Ben dis donc Marcel tu en fais une tête ! – M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer. – Qu’est-ce que tu lui as fait ? – Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien ! – Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an ! – Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours… Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’o…

• 0 réponse
• 429 vues

alain30110

le 31 décembre 201510 a