Détente
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C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
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A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond : - Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché : - A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable : - A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, …
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Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles. - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
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Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !
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Bonsoir, Que les Marseillais m'excusent mais cette blague fonctionne particulierement bien avec Marseille... À Marseille deux vieux discutent: - 'Dis, tu sais que ma fille se marie? - Non?? Ho putain!! - Non, pas celle-là, l'autre...'
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Bonsoir, Cette blague est interdite aux moins de 18 ans et deconseillée aux feministes Savez vous pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ? - C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres ! Savez vous comment on appele une culotte de training en coton pour les femmes ? - une chuchoteuse Pourquoi ? - Tres simple, on voit les lèvres bouger mais on entends rien OOOps , ok je merite ma carte jaune, ...je sors
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Bonjour une autre pour se fâcher avec Mattel si la précédente ne les avait pas énervé encore! C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire. La petite fille répond: - Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie. La maman répond: - Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe: Barbie vient toujours avec Ken Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit: - Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.
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Bonjour Allez une petite pour fâcher Mattel: Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie. Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$ Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$ Le gars accroche un vendeur et lui dit: 'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?' Et le vendeur de répondre: 'C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'
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salut a tous Le site Spiceworks a rassemblé les plus courantes dans cette image et ça m'a rappelé de bons souvenirs. J'imagine que certains d'entre vous ont dû ou doivent encore entendre chaque jour ces grands classiques. Tellement vrai.....
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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande : - Maman, Maman comment on fait des enfants ? Alors la mère réfléchi et dit : - Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ? - Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença : Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via SKYPE à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier d'activer AVAST, un nouvea…
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Une mère crie sur sa fille de 15 ans qui est rentrée tard d’une soirée : - Moi à ton âge je ne trainais pas si tard que ça ! Au lieu de faire des bêtises viens donc m’aider à préparer le gâteau d’anniversaire de mes 30 ans !
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Pendant une croisière, une tempête éclate. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une vieille dame et dit : -Ne restez pas là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme à coté se retourne et dit au marin : - Non mais dites donc, vous pouvez vous occuper de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre! ************ Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe? l'accident c'est quand la belle-mère saute par la fenêtre et la catastrophe c'est quand elle se relève ! *********** Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance …
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C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché." "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?" "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique." À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
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Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale. - Alors, demande un copain, bonne chasse ? - Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous. - Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ? - Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour. - Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ? - Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."
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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit : - Alors, on pêche ? - Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui : - Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux) - Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez... Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux : - Alors, on pêche ? Là, le pêcheur craque : …
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CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er septembre 2016. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez no…
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur-là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur-là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! :donkey_anim:
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Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres. A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégage enfin sa zigounette, le public es…
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Si tu dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte. - Non mais attend, pense à notre enfant. - Notre enfant ? - ah.. T'es pas enceinte ?
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slt à tous pour fêter mon 3000 iemes post quelque blague tordu C'est l'histoire du nain aux 26 enfants. Elle est courte mais elle est bonne. C'est l'histoire du ptit dej, vous la connaissez ? Pas de bol. C'est l'histoire d'une blague vaseuse Mets tes bottes. C'est l'histoire de l'eunuque décapité Une histoire sans queue ni tête. C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses Un jour il s’assoit et il meurt. C'est l'histoire d'un poil avant il etait bien maintenant il est pubien C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court. Et la il tombe et il se fait un bleu Qu est ce qui fait toin toin ? Un tanard 2 mouches discuten…
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Un soldat reçoit une lettre provenant de sa fiancée. Elle lui écrit qu'elle voit un autre homme depuis son départ en mission il y a plusieurs mois. Elle lui annonce aussi qu'elle le quitte et lui demande de lui renvoyer la photo d'elle qu'elle lui avait donné avant son départ. Le soldat va alors trouver les autres soldats de son régiment et leur demande de lui donner une photo de leur copine, fiancée ou femme. Puis il met toutes les photos dans une enveloppe accompagnées d'un petit mot: - "Salut, je ne me rappelle pas trop de toi, alors je t'envoie les photos de toutes les femmes que je me suis tapé ces derniers mois, ta photo doit être dans le tas..."
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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, j…
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