Détente
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Toto prend un bain avec sa sœur sous la surveillance absolu de leur mère et dit : - Maman c'est quoi ce qu'elle a ma sœur entre les jambes ? Pourquoi moi j'ai pas comme elle ? La mère un peu surprise de cette question lui répond : - Bah ta sœur elle a une fontaine et toi tu as un robinet ! Toto : ah d'accord et toi maman t'as quoi ? La mère: - Bah moi je suis une fille j'en ai aussi une fontaine et ton père un robinet ! Toto: - A bah oui, l'autre jour le robinet de papa devait être bouché, j'ai vu la bonne qui soufflait dedans !
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Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ? - Pourquoi donc papa ? - tu auras le visage déformé quand tu seras grand! - Ça alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit ! ************ Toto est de retour de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande : - Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé, toto ? - Y a un sale garnement qui m'a frappé. - Et tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ? - Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
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C'est toto à l'école. La maitresse lui demande : - Toto, conjugue-moi au futur, la phrase "Le voleur a été arrêté hier." - Ben... il est en prison m'dame ! ********** Toto va a l'école avec sa voisine et lui dit : - si tu pourras monter au poteau, je te donnerai mon orange. Elle s'exécute puis Toto lui donne le fruit, le soir la petite fille le dit à sa mère et elle lui répond : - Tu es complètement folle ma fille, il a vu ta culotte ! Le lendemain rebelote : - Si tu pourras encore monter au poteau comme hier, je te donnerai mon orange ! La fillette recommence, le soir elle le redit à sa mère : - Mais tu es complè…
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Lors d'une vente de charité, un riche Écossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. - Vous oubliez la signature, Monsieur ! - Non, c'est un don anonyme !
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Un fils de banquier dit à son père : - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10. Le père demande : - Pourquoi, mon garçon ? - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !
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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé ? - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !
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Une femme et son amie discutent, elle lui demande qui est son écrivain préféré Elle lui répond qu'il s'agit de son amant. - La première femme: "Ah bon, je savais pas qu'il était écrivain, et il a du talent?" - Son amie: "Pour mes chéques, c'est le meilleur!"
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Un patron demande à un employé : - Vous croyez à la vie après la mort ? - Euh...oui, patron...Pourquoi cette question ? - Ah, tout va bien, alors! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : - Demande moi trois choses et je te les accorderai. La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain: -Tu as vu? -Quoi? -La mariée a dû changer d'avis dans l'église. -Mais pourquoi? -Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune! *********** Le docteur sort de la chambre d'une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée? *********** Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, une dame lui dit: -Ton marteau me fait songer à la foudre. Le bricoleur répond: -…
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Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s arrêta avant que l on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l oreille: - Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme... Alors j ai pris mes vêtement et je lui ai dit : - D'accord, tu peux aller laver ça maintenant. :computerrage_40_anim_gif:
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Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. ... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel!!! ... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris!!! Était-ce le ciel ? Était-ce un act…
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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire !
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: - "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?" - "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." - "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" - "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"
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C'est deux hommes qui parlent : -t'a été marié combien de temps toi ? -3 fois mais mes 3 épouses sont mortes. - ah bon elles sont mortes comment ? - la première elle a mangé des champignons vénéneux. - et la deuxième ? - elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - et la troisième ? - elle a été assassinée. - ah bon ? carrément ? - Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!
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Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !
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Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée : « Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! » « Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé. « Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? »
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C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel à le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.
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A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond : - Notre bar ouvre à midi. Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché : - A quelle heure il ouvre, votre bar ? La réceptionniste, aimable, répond : - Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur. Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable : - A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ? La réceptionniste, …
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Deux types se croisent : - Et la santé, ça va ? - Ben... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles. - C'est quoi ça comme sport ? - Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !
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Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin. - Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul. - Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul œil. Tu vois bien que je suis ok. - Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !
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Bonsoir, Que les Marseillais m'excusent mais cette blague fonctionne particulierement bien avec Marseille... À Marseille deux vieux discutent: - 'Dis, tu sais que ma fille se marie? - Non?? Ho putain!! - Non, pas celle-là, l'autre...'
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