Détente
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Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités : - Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : - Maman, j'ai envie de faire pipi, tu diras : - Maman, j'ai envie de chanter... Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère : - Mamie, j'ai envie de chanter ! - Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisses-moi dormir... Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder : - Bon, je veux bien, mais il ne …
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Un homme ne va pas bien du tout. Il se rend chez son médecin. Le praticien lui pose quelques questions et l'ausculte longuement. Au bout d'une demi-heure, il déclare : - J'ai beaucoup de mal à établir un diagnostic précis. Mais je pense que l'alcool et responsable en grande partie. - Ca ne fait rien, docteur, je reviendrai vous voir quand vous ne serez plus bourré !
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Un gars raconte à son pote : - Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle! - Ah ? Vous avez fait l amour comme des bêtes, alors ? - Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
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Voici un rébus. Le but est de décoder ces images pour en déduire une phrase. Ici, il s’agit d’une citation d’un homme célèbre. Quelle est cette phrase ?
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C’est probablement l’un des tours de magie les plus connus du monde. Celui de la femme coupée en deux sous les yeux ébahis des spectateurs. Il existe autant de variantes que de magiciens. On va parler ici de la forme la plus classique. Le magicien est sur scène avec une boite qui nous montre comme étant vide. Puis il demande à une charmante demoiselle de s’allonger dans la boite. Il referme la boite et on ne voit à présent que la tête et les pieds de son assistante. Pour prouver que les pieds qui dépassent sont bien réels, la jeune femme s’amuse à les faire bouger. Et c’est là que les choses sérieuses commencent. Le magicien va alors utiliser un outil (tronçonneuse,…
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Un jour, je me suis mis à boire.... Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire...
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Trois enfants rentrent de l’école. L’un a un parapluie, le deuxième a un imperméable et le dernier a un K-way. Qui sera le plus mouillé ?
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Supposons que je voyage dans le passé, et que je tue un de mes ancêtres avant qu’il ait eu une descendance. Par exemple, si mon grand-père n’a pas de descendance, alors je ne naîtrais jamais. Et si je ne naît jamais, je ne peux pas retourner dans le passé tuer mon grand-père. Si je ne tue pas mon grand-père, alors je pourrais naître, et je pourrais tuer mon grand-père… et ainsi de suite ! Comment résoudre ce problème ? [ATTACH]4704._xfImport[/ATTACH]
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Deux garçons se trouvent dans une pièce dans laquelle se trouve un tuyau de cuivre de 20 centimètres de long qui est scellé dans le sol en béton. 10 centimètres du tuyau sont visibles, le reste étant enfoncé dans le sol. L’un des enfants fait tomber une balle de ping-pong au fond du tuyau. Le balle fait un millimètre de moins que le diamètre de la canalisation. Les jeunes n’ont pas grand chose pour récupérer la balle : une pelote de ficelle, un miroir, un trombone, une règle en bois et un petit aimant. En 30 secondes, l’un d’eux a réussi à récupérer la balle. Comment a t-il fait ? [ATTACH]4673._xfImport[/ATTACH]
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Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre quel'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce: - " Je vais vérifier votre prostateaujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vosgenoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ". L'homme obéit et dit: "99" ... La doctoresse dit: "Parfait. - Maintenant, tournez-vous sur le côtégauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: "99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99" La doctoresse: "C'est très bien. - Maintenant, tournez su…
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Les mains ou les pieds? La maîtresse catholique demande à ses élèves : D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier? La petite Julie lève le doigt et répond: -Les mains Madame! - Ah bon Julie? Et peux-tu nous dire pourquoi? - Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. Le petit Alfred répond à son tour : - Les pieds Madame. - Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons. - Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu! JE viens! JE viens ! …
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Les sièges d’un télésiège sont régulièrement espacés et numérotés dans l’ordre à partir de 1. Lorsque la place 13 croise la place 25 alors le siège 46 croise le 112. Quel est le nombre de sièges au total ? (justifiez votre réponse) [ATTACH]4675._xfImport[/ATTACH]
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Un problème qui pose des problèmes. Voilà en quelque sorte le résumé de cette histoire. Tout commence le 12 avril quand Kenneth Kong, présentateur de la chaîne télévisuelle Channel 8, à Singapour, poste sur sa page Facebook la photo d’un problème de mathématiques. Le questionnaire est en fait destiné à des élèves de 15 et 16 ans de Singapour, réputés pour être parmi les plus doués de la planète dans le domaine. Il leur a été posé le 8 avril dans le cadre d’une olympiade de maths, un concours mesurant les meilleurs "matheux". Voici le problème n°24, avant-dernier du test, traduit (vous avez 15 minutes pour le résoudre…) : "Albert et Bernard sont devenus amis av…
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Un buraliste corse dit à sa femme : - Je vais faire une petite sieste. Étonnée, elle demande pourquoi. - Vois-tu chérie, je ne peux rester sans rien faire ************* Jeune Corse qui demande à son grand-père : - Dit pépé, comment on fait pour être heureux? - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela, toi, pépé? - Moi? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail! ************** Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du ci…
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Le casse-tête chinois qui rend fou les adultes Pour tous les passionnés d’énigmes et de casse-têtes en tout genre, un nouveau problème circule actuellement sur Internet. Ce casse-tête rend complètement fou les internautes adultes alors que des enfants réussissent à le résoudre en moins de 20 secondes, comme le rapporte RTL. Des écoliers de Hong Kong doivent résoudre ce problème dès l’âge de six ans et y parviennent assez rapidement. La consigne est simple, il faut trouver le numéro de la place de parking sur laquelle est garée la voiture. L’inventeur de ce casse-tête, David Bodycombe, a été contacté par le quotidien britannique The Guardian . Il a indiqué que l’i…
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Casse-tête : saurez-vous trouver le chat dans cette photo ? S'il vous arrive, adulte ou non, de vous adonner de temps en temps au jeu du cache-cache, sachez que ce chat vous battrait sûrement à plate couture ! Au milieu de ces bûches entassées près d'une habitation, dans la forêt, vous aurez beaucoup de mal à distinguer les contours du félin.
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Bonjour amis larashariens! je vous propose un petit probleme lu sur un autre site et qui ma un peu :holidayspirit_40_anim_gif: : 5 pirates doivent se partager un tresor de 100 pieces, les regles du partage sont: - il y a une hierarchie claire des 5 pirates - le premier pirate de la hierarchie propose un partage, et tous votent(y compris lui meme) oui ou non.Si il ya 50% ou plus de oui, le plan de partage est accepté, sinon le pirate qui a proposé le plan est tué! et c'est au tour du pirate qui le suit dans la hierarchie de proposer un nouveau plan, et ainsi de suite. - les pirates sont logique, aiment l'argent et detestent la mort.... les partages apres co…
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Bonjour Ce qui suit n'est pas une blague mais un fait avéré et une constatation que le privilège de l'âge me permet d'enoncer sous forme e partage et grâce a l'experience vécue et accumulée, meditez bien ceci: " Avec l'âge, la vue baisse, on peine à lire les petites lettres mais on reconnait les c**s de plus loin!"
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Un gamin a été frappé par la voisine. La mère, courroucée, exige des explications. - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Il a été effronté avec moi. Il m'a traitée de "grosse" ! - Et vous pensez qu'en le frappant, vous allez maigrir ?
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Maman, j'ai trouvé une pièce de deux euros! -Tu es sur qu'elle est perdue? -Oui, le monsieur là-bas la cherche aussi! ******** .Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou? - Heu oui... c' est ça! - Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose? - Mais oui mon chéri, c'est ça - Mais alors,vous faites l amour que dans le jardin? **************
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous George Michael [ATTACH]13176.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous George Michael Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 07/01/2017 Catégorie Musique
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L’HEURE DE SE COUCHER A l’heure de pointe, je me couche pour faire mon numéro qui est souvent téléphoné. Qui suis-je ?
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salam, trouvez les pieds de la fille avec la flèche [ATTACH]4341._xfImport[/ATTACH]
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