Détente
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Une personne entre dans un bistrot : - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le patron le sert, et l'homme boit. Puis il recommence: - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le patron le sert de nouveau, le type boit et redemande: - Patron ! Un double Whisky ! Avant que ça commence ! Le barman s'approche alors de lui et lui dit : - Vous êtes bien sympas mais il faudrait songer maintenant à me payer. Le type : - Ca y est, ça commence !
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Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet. Le médecin l'examine longuement et déclare : - Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel! Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes. Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin : - Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états! - Vous allez comprendre…
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- Toto, si tu écrase le pied d'une vielle dame sans faire attention, qu'est-ce que tu dis ? - Pardon, madame. - Et si, pour te remercier de ta politesse, la dame t'offre 1 euro et un bonbon, qu'est-ce que tu fais ? - Bah...je lui marche sur l'autre pied !
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Le facteur fait sa tournée dans le village. Il rencontre Marcel, une connaissance, les bras chargés de bouteilles d'alcool vides. - Salut Marcel. Dis-donc, ça a carburé sec hier ? - Ne m'en parle pas! On a fait la fête des voisins. On était dix couples et on a terminé la soirée chez moi. Comme on était tous bien mûrs, on a fait un petit jeu rigolo. Les hommes se sont mis tout nus, avec un drap par-dessus eux, ne laissant apparaître que leur zigounette. Et les femmes devaient deviner qui était caché sous les draps! - Oh, la vache! J'aurais bien aimé être là! - Valait mieux pas. Ton nom a été cité cinq ou six fois!
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Dans un parc, un petit garçon demande à un vieux monsieur : - Monsieur ! Pourriez-vous m'ouvrir la grille du parc s'il vous plaît ? - Bien sûr mon petit, tu est très poli et très mignon. Quand tu sera grand, tu verras, tu pourras l'ouvrir tout seul. - Oh oui monsieur, surtout quand la peinture sera sèche !
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Un enfant demande à sa mère: "Maman est-ce que c'est vrai que quand on meurt on retourne à la poussière? -Mais oui, c'est vrai mais pourquoi tu me demandes ça? -Ben je crois qu'il y a un mort sous mon lit." ***** Les parents sont deux personnes qui t'apprennent à parler et à marcher pour te dire de t'asseoir et de te la fermer ************* Maman, maman, je suis tomber du vélo. - Quoi ? Avec ton pantalon tout neuf ! - Hé oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever.
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Voici les histoires que nous racontons à nos enfants : -Tarzan vit à moitié à poil ; -Cendrillon rentre à minuit passé ; -Pinocchio passe son temps à mentir ; -Aladin est le roi des voleurs ; -Batman conduit à 320 km/h ; -La Belle au Bois Dormant est une grande flemmarde ; -Blanche-Neige vit avec sept mecs ; -Le Petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère ; -Sans oublier Astérix qui se drogue à la potion magique fournie par un dealer qui est la curé du village ! Après ça, pas étonnant qu'ils fassent des conneries !
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Deux couples d’amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : -As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Claude dit : -Oui, ça m’a plu ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: -Tu peux l’avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il es…
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Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie : - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : - Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur des…
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C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. - J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. Et la mère cherche, cherche . - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. Et la mère cherche, cherche... - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo ?!
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Quelle photo préférez-vous, celle de gauche ou celle de droite ? [ATTACH]4898._xfImport[/ATTACH]
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Milou est à Tintin ce que Le chien est à…… [ATTACH]4893._xfImport[/ATTACH]
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Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir: Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf!
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Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!
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C'est deux hommes qui parlent : -t'a été marié combien de temps toi ? -3 fois mais mes 3 épouses sont mortes. - ah bon elles sont mortes comment ? - la première elle a mangé des champignons vénéneux. - et la deuxième ? - elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - et la troisième ? - elle a été assassinée. - ah bon ? carrément ? - Bah ouai elle voulais pas manger les champignons !!
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L’aspirine est au parisien ce que la picole est… ?
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Sonia ne se lève que lorsqu’elle voit Bob le matin.A quelle heure son réveil sonne t'il ? [ATTACH]4887._xfImport[/ATTACH]
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A quoi correspondent les chiffres ? [ATTACH]4880._xfImport[/ATTACH]
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Devinette : un serpent se cache parmi ces pots de fleurs, mais lequel ? Certains croiront à une illusion optique, mais un python se cache bien dans l’un des six pots de fleur présents sur l’image. La photo, postée sur Facebook et le Daily Mail, peut rendre fou les internautes. Pour retrouver le serpent en question, il faut gratter sa tête pendant de longues minutes. Voir plus. Le reptile en question est bien et bel recroquevillé derrière l’un de ses pots. "C’est dire à quel point ces reptiles ses cachent bien !"
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L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle! Elle me dit: -J’ai une bonne nouvelle! – Bien! Lui dis-je, « de quoi s’agit-il? » Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte! Je savais qu’elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle. Il y a plus! dit-elle. – Comment cela? demandai-je. Elle me dit: -Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux! Étonnée qu’elle puisse le savoir si tô…
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Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule. ************* C'est Toto qui voit des triplés et dit : - Votre père a couché avec une photocopieuse ! !
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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
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