Détente
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Sonia ne se lève que lorsqu’elle voit Bob le matin.A quelle heure son réveil sonne t'il ? [ATTACH]4887._xfImport[/ATTACH]
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A quoi correspondent les chiffres ? [ATTACH]4880._xfImport[/ATTACH]
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Devinette : un serpent se cache parmi ces pots de fleurs, mais lequel ? Certains croiront à une illusion optique, mais un python se cache bien dans l’un des six pots de fleur présents sur l’image. La photo, postée sur Facebook et le Daily Mail, peut rendre fou les internautes. Pour retrouver le serpent en question, il faut gratter sa tête pendant de longues minutes. Voir plus. Le reptile en question est bien et bel recroquevillé derrière l’un de ses pots. "C’est dire à quel point ces reptiles ses cachent bien !"
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L’autre jour, ma voisine qui est blonde, arrive en courant dans mon entrée. Elle sautait de joie! Je ne savais pas pourquoi, mais sans me poser de question je me mets à sauter avec elle! Elle me dit: -J’ai une bonne nouvelle! – Bien! Lui dis-je, « de quoi s’agit-il? » Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m’annonce qu’elle est enceinte! Je savais qu’elle le désirait depuis un moment. Je la félicite et lui dit que je suis très heureuse pour elle. Il y a plus! dit-elle. – Comment cela? demandai-je. Elle me dit: -Il n’y a pas qu’un bébé, nous allons avoir des jumeaux! Étonnée qu’elle puisse le savoir si tô…
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Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit: -Tu peux me l'avouer, ta mère ta aidée. -Non, elle ne m'a pas aidée, elle la faite toute seule. ************* C'est Toto qui voit des triplés et dit : - Votre père a couché avec une photocopieuse ! !
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Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin: - Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau. Et là, l'homme lui répondit: -Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!
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[/url] Voir ce quiz: Avez-vous bien suivi la Coupe du monde de rugby 2015? Avez-vous bien suivi la Coupe du monde de rugby ? Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 14/12/2016 Catégorie Sports
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Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils se couchent quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari: «T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes.» Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir. À peine assoupi, il entend à nouveau sa femme: «T’avais aussi l’habitude de m’embrasser.» Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil. Quelques minutes plus tard, il entend: «Même que, des fois, tu me mordillais le cou.» Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé… Surpr…
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C'est toto qui rentre à la maison les mains en l'air. Ses parents, pensant qu'il y avait une arme pointée sur son dos, ont pris les leurs et se sont apprêté à abattre l'éventuel ravisseur. Ne voyant personne menacer toto, il lui demandèrent: -Mais toto, pourquoi as-tu les mains en l'air? -La maîtresse nous a dit que dans la vie, il ne faut jamais baisser les bras. ********** Toto dit à sa mère : -Maman, j'ai fait la vaisselle ! La maman de totot dit: -C'est très bien toto et toi Lili? -Moi, j'ai ramasser les morceaux ! ************ …
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux…
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Une portugaise est en train de se faire violer par un black. Elle s’écrie en se débattant : – Oh chécour oh chécour ! Le black, qui avouons le est vexé lui dit : – Comment ça ?! Tu trouveras pas plus long ma petite!
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Une femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme. – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! – Ahhhaaah !! – Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. – Ahhhaaah ! – Ça va aller ! – Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!
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Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».
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Un habitué rentre dans un bar. Le barman le connaissant lui dit : "alors comme d'hab' je te sert un verre de vin ? l'habitué répond : "Non, aujourd'hui je passe niveau supérieur, donne moi un verre de trente !" ********* Un pharmacien a un peu trop bu, une femme rentre et demande: -Auriez-vous un vaporisateur pour mouche -Le pharmacien dit: -Bien sûr qu'est ce qu'il a votre mouche ? ************* C’est un mec au bistro. A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche. Le serveur lui dit: -C’est quoi que …
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Le président du tribunal s'adresse à l'accusé: -Monsieur, c'est scandaleux vous auriez pu provoquer un accident! L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété. Je suppose que vous reconnaissez les faits ? -Pour sûr, monsieur le président. J'avais tellement bu que je n'arrivais pas à souffler dans le ballon . Heureusement, le gendarme à été sympa et c'est lui qui à soufflé à ma place :champagne_40_anim_gif:
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C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons. Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure". En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à…
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Un agent de police arrête une vielle dame qui conduit sa voiture :" Madame, vous avez dépassé les soixante ! - Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit ! " *********** "Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'un ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !" ************ Une dame lit l'horoscope.Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "
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Un couple marié depuis plusieurs années n’arrive pas à avoir de bébé. Alors, ne sachant plus quoi faire, le mari décide d’aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui, en a huit. Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s’arranger. Vous allez d’abord acheter un savon de bonne qualité, un parfum de marque et un balai. Ce soir, vous faites prendre une douche à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l’avoir séchée en douceur vous la parfumez. Et le balai, ça sert à quoi? – Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout d…
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J'ai perdu toute ma fortune au jeu. - Et malgré ça, ça va? - Oui, ça va! Je dors comme un bébé. Il faut que je vous dise aussi, mon bateau a été saisi. - Et malgré ça, ça va? - Oui, ça va. Je dors comme un bébé. En plus ma femme m'a quitté. - Mais enfin, vous avez perdu votre argent, votre bateau, votre femme et vous dormez comme un bébé! Mais comment faites-vous? - C'est que je me réveille toutes les heures et je pleure!
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Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford. Trouvez ce que cela peut bien être : C'est mieux que dieu. C'est pire que le diable. Les pauvres en ont. Les riches en ont besoin. Et si on en mange, on meurt.
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Les quatre façades d'une même maison sont exposées au sud. Comment est-ce possible ?
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Un chauffeur de taxi s'engage, un peu pressé, dans une ruelle en sens interdit. Il regarde sans broncher le panneau rouge et continue. Là il est arrêté par un policier. Les deux discutent un petit peu et le chauffeur de taxi repart. Comment se peut-il ?
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