Détente
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C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
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Trois hommes dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort un téléphone portable et crâne devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulait crâner aussi mais il n'avait rien, il pète donc et dit aux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"
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C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital. Après une foultitude de tests, le médecin lui dit: - J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!" Le gars est effondré: - "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?" - "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas." - "et comment est-ce que tout ça va me sauver?" - "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte"
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Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé. Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander : – Alors c’était bien cette soirée ? – Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam ! – En Adam ? et alors ? – Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !
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Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : « Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et... si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! » On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! Selon moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
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Un jeune Italien se rend à confesse : Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? Oui mon père c'est bien moi. Et qui est cette femme avec qui tu étais ? Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ? Je ne puis le dire. Etait-ce Teresa Volpe ? Je ne dirai rien. Etait-ce Nina Capelli ? Désolé mais je ne dirai pas son nom. Rosa Di Angelo ? S'il vous plait mon Père comprenez que je dois…
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Un ministre est cambriolé un soir….le cambrioleur lui dit : Donnez-moi votre argent ? Le ministre : Savez-vous que je fais partie du gouvernement ? Le cambrioleur : Dans ce cas, donnez-moi mon argent.
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Hymie Goldberg se plaignait à son ami Moise: ” Ma femme me demande toujours de l’argent, de l’argent, de l’argent…La semaine dernière, elle voulait 200 Euros. Avant-hier, elle m’a demandé 150 Euros. Et ce matin, elle voulait 100 Euros!” “C’est fou!” répondit Moise: ”Qu’est-ce qu’elle fait de tout cet argent?” “Je ne sais pas” répondit Hymie” Je ne lui en donne jamais”
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Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"
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Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme: « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort. » Bien à contre-coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut… Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse tout de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en…
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Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ? - C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne. ************ Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? ********** Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. ************* Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?" Bein tu lui réponds : "la poussière !!!"
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Deux belges conduisent un camion Deux belges conduisent un camion de 2,50 m de haut. Ils arrivent sous un pont. Là, un panneau : "interdit aux plus de 2.10m ", l'un d'eux descend, regarde partout : - C'est bon tu peux y aller, y'a pas de flics...
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Un français rend visite a un de ses amis belge qui vient juste d'être papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, et ça lui fait quel âge? - Quinze jours répond le belge. - Et comment s'appelle-t-il? - Ben, ça on ne sais pas, il ne parle pas encore !
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Un mari dit à sa femme : - Chérie, mets ton manteau ! - Chouette, tu m'emmènes au restaurant ? - Non, j'ai coupé le chauffage.
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Toto rentre de l'école et dit à sa maman : - Il faut que j'aille chez le médecin ! - Pourquoi ? Tu es malade ? - Oui, la maîtresse m'a dit qu'il faut que je soigne mon langage !
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Le père de Toto demande à son fils : - Dis moi, Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ? - Père-Noël ! - Tiens et pourquoi ? - Pour voyager et voir plein de monde. Son père répond : - Et bien, tu n'as qu'à faire facteur ! - Oui mais le Père-Noël, il ne travaille qu'une seule fois par an !
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Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais aprés un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé …
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Une vieille dame dit à son mari : - Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette, depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune. Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme: - Germaine viens vite ! Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée. Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!…
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Une belge dit à son homme, un matin:<< Chéri, cette nuit jai fait un rêve incroyable.>> << on était en train de faire l'amour et, à côté de nous i y avait un français qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.>> Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un français et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le français agite son éventail..... Malheureusement, aucun résultat, la femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger …
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Un homme marié se confesse. – Mon Père, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme. – Qu’entends-tu par PRESQUE? – Avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. Le curé répond: Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise. Tu feras un chapelet complet et tu mettras 50$ dans le tronc des pauvres. L’ homme s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle. – Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 $ dans le tronc ! – Non, mon père ; j’ai juste frotté le billet sur le tron…
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Un gars dit à un pote : - Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne! - Oh... Je n'y crois pas beaucoup! - Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander. Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent : Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça! Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors : - Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je…
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Un Parisien, qui méprise un peu la campagne, se rend au salon de l'agriculture. Dans un stand réservé à la volaille, il regarde les différentes races de poules. Pour faire celui qui s'intéresse, d'un air narquois il demande à un paysan : - Comment différencie-t-on un coq d'une poule ? Voyant à qui il a affaire, le paysan lui répond : - C'est pas bien compliqué, mon gars! Il suffit de regarder au bon endroit! - Ben, c'est où le bon endroit ? - Il suffit d'épeler le mot coq! C-O-Q! Tu vois que c'est pas compliqué!
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar. Etant déjà très amoché, il renverse une table et vomi sur un client avant de parvenir au comptoir. Il demande un whisky au patron. Le barman refuse et lui demande de sortir. Le pochtron gueule pour avoir son whisky. Le barman : "Tu sors ou je te sors ?" L'homme ivre finit par sortir mais revient par la porte de côté. Il offre encore une belle scène ou il tombe sur une chaise ... Finalement il arrive au comptoir et demande un whisky. Le barman : "T'es encore là toi ! Dégage." Le type bourré ressors et re rentre par la porte de derrière. …
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Un homme rentre chez lui après une dure journée de travail… Il voit un mot sur le lave-vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé! Il est un peu furieux, car il aurait préféré ne pas faire de tâche ce soir-là… L’homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s’en va prendre sa douche et va se coucher. Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari étendu dans le lit… Il est couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé!
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