Détente
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Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien : - Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7. - Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle. - Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi ! - Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah...
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c est un plongeur qui veut descendre battre le record avec seulement une bouteille,il descend a 60m il trouve un homme sans bouteille.il se dit je vais descendre plus bas pour battre cet homme,arrivé a90m il le voit encore ,mais c est pas possible,lui restant peut d oxigens se dit moi aussi je vais descendre plus bas 150m il le vois. .sortant son ardoise il lui écrit un message. comment tu fait pour descendre aussi bas sans bouteille? il lui répond avec son ardoise au secours je coule aide moi 1@JAw/8[/uSER]
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Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée. Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez, vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme l'a traité de roi …
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Un vieux médecin qui suivait une mamie de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite. Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive. - Madame Mastard, est-ce que vous vous rendez compte que c'est la pilule ? - Bien sûr. Ca m'aide à dormir. - Madame Mastard, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin à votre âge. - Oui, docteur,…
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C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit: « Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Lada car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un clio car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ». Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Merc…
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C'est Saint Pierre qui a invité Jésus à manger. Il est content, il a super bien réussi son poulet barbecue. Tellement bien réussi qu'il en a l'eau à la bouche. Saint Pierre décide de le goûter (uniquement pour être sur qu'il est assez sale... pas de pêché de gourmandise chez Saint Pierre...) Il arrache un petit morceau sur une patte bien grillée, le mange... il n'est pas certain... un autre petit morceau... et Jésus qui est en retard... un 3e morceau de cuisse... Et là bien sur, Saint Pierre se rend compte que le poulet n'est plus présentable. Il enlève donc complètement la cuisse (la mange), rabat la peau pour camoufler le lieu du délit. - DRIINNNGGGG. Saint …
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Deux pasteurs discutent en marchant dans un jardin. - Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des pasteurs ? demande l'un. L'autre de lui répondre : - Nous non, mais nos enfants, sûrement !
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Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? " L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... " Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le m…
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Une mère dit à sa fille : - Les voisines racontent partout que tu couches avec ton fiancé! - Quelles mauvaises langues! Maintenant, dès que tu couches avec un garçon, on croit que c'est ton fiancé!
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Un petit vieux atteint de la maladie de Parkinson va dans une maison close. En arrivant il demande à la tenancière 5 filles. La tenancière lui demande si c'est sérieux vu son âge. L'homme insiste. Les cinq filles montent avec lui dans la chambre, tout le monde se déshabille, et le pépé dit : - Toi tiens moi la jambe droite, toi la jambe gauche, toi le bras droit, toi le bras gauche, et à la dernière toi monte moi dessus. Tout le monde se met en place. Et soudain le papy crie : - Lâchez tout !!!!
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Un médecin se promène dans le jardin de l'asile. Il aborde un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande: - Qu'est-ce que vous faites? - Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs. - Mais pourquoi? - Pour faire fuir les girafes. Le docteur, qui en a déjà vu et entendu d'autres, répond: - Mais il n'y a pas de girafes par ici. Le fou répond: - Normal, avec tous les drapeaux que j'ai déjà plantés!
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Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit : - Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme! Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir. - Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme. Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil. - Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle! Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant. - Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète. - Chercher mes dents !
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Une femme prend un amant pour la première fois. Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare : - Chéri, je crois que ce n'était pas très bien, ce que l'on vient de faire. - Tu as raison. On recommence, et cette fois, on s'applique!
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Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
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Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : …
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande : - T'as pas le sida au moins ? - Mais non ! Ils continuent puis la blonde redemande : - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !
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Une blonde prend un petit avion entre deux îles... Il n'y a qu'elle et le pilote dans l'appareil. Soudainement, ce dernier meurt d'une crise cardiaque. Elle lance alors un appel de détresse: -Mayday! Mayday! A l'aide! Help! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient! Je ne sais pas piloter! Au secours! Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio: -Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là. -Ouf, merci! - Maintenant, détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre h…
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Ernesto, mari très amoureux, demande à sa femme Carlotta, qui est quand même une sacrée « princesse » : –Chérie, c’est bientôt ton anniversaire. Tu as tout eu: les bijoux, les fourrures, les chaussures, les portables, les maisons au bord de la mer, les voitures. Qu’est-ce qui te ferait plaisir cette année? La femme réfléchit et répond: –Je voudrais un stérilet en or massif! L’homme prend alors tous les rendez-vous qu’il faut: médecin, gynécologue, orfèvre et l’objet est fabriqué avec le plus grand soin pour satisfaire la demande de Carlotta. Le jour de l’anniversaire arrive et Carlotta est ravie de son …
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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc. – Papa, c’est quoi la maison, là? Hein papa, c’est quoi? Le papa, ennuyé : – Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade… Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 €uros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard,…
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Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts... Monsieur l'agent du Trésor Public, Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue …
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Je me suis soigné avec les feuilles de maladie. ** J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne. ***** Étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver. ******* J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique ****** C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ; vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela. ****** Avoir des enfants n'est pas à la portée …
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