Détente
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C’est une chenille qui se ballade sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon. La chenille, s’apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit : « S’il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger. » Donc elle attend. Au dessus, un oiseau survole l’arbre sur lequel se ballade la chenille. Il s’apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit: « S’il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger. » Donc il attend. À côté de l’arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle r…
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Devant sa banque, un homme d’affaires gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. L’homme se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, l’homme d’affaires commence à hurler : «Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutu…
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Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. -Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer! -Non , non, laissez! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de…
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La nuit était noire La lune était blanche Nous étions seuls Elle et moi Sa peau si douce Ses yeux si bleus Je savais ce quelle Attendait de moi Je lui dit de se calmer De ne pas se rebeller Je fis courir ma main Doucement sur ses reins Je n'y connaissait rien Mais je fis de mon mieux Pour placer mes doigts Entre ses seins Je me souviens de ma peur De l'exitation de mon coeur Jusqu'à ce moment bénit Ou ma honte s'enfuit Après quelques hisses et han Il ne fallut pas longtemps Pour que d'un jet puissant J'aillisse …
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Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution. Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie : - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se so…
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Deux mecs discutent au bar : - Putain de boulot de merde. - Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ? - Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer ! - Pareil pour moi... - Ah ? tu es livreur de pizzas? - Non, gynécologue...
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C'est deux explorateurs Régis et Gaetan à pied dans le Sahara ! Gaetan est bien mal, il vient de se faire mordre par une vipère des sables sur le sexe, et c'est pas jojo. Alors qu'il prenait l'ombre à l'abri du seul dattier décharné. Pas âme qui vive à des centaines de kilomètres à la ronde et pas d'anti venin. Régis avec son téléphone satellitaire appelle laborieusement son médecin à Paris. Le docteur très inquiet lui dit que la seule solution est une succion buccale du venin et cela doit de faire vite. C'est le pris à payer pour sauver son pote. Gaétan, tremblant de peur, demande à Régis. Il t'a dit quoi le docteur. Que tu allais mourir!!!!…
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c'est un gars qui vient d'avoir un épouvantable accident de voiture. Il se retrouve à l'hôpital. Le chirurgien vient le voir dans sa chambre peu après l'opération,...au moment du réveil. Bonjour jeune homme ! J'ai deux nouvelle à vous apprendre !...Une bonne et une mauvaise ! Commençons par la mauvaise ! Ben voilà....On vous a emputé des deux jambes ! Et la bonne ? On a réussi à revendre vos chaussures!
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Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare : - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie. - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien... ça vient du grec... - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
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Un breton raconte à ses amis : - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour : - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures ! Les deux autres, curieux et stupéfaits : - Pendant trois heures ? Et L'alsacien dit : - Ben oui,…
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Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !
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Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air. – Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise… – Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse. – C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote… – Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
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Avant hier Un homme est entré dans une mosquée avec une machette tranchante... et a demandé : - Qui est musulman ici ? L'ensemble de la mosquée est resté silencieux comme un cimetière. L’homme a demandé à nouveau,... - Comment une mosquée aussi pleine et il n’y a aucun musulman ? Personne ne répondit. L’homme a alors saisi à proximité de lui un jeune homme et sort avec lui et lui dit: - «Mon fils, s'il te plaît aides à moi tuer mon mouton car je ne sais pas comment le faire". Le jeune homme a tué le mouton,... et a dit qu'il ne sait pas comment enlever la peau... et que l’homme devrait repartir à la mosquée pour trouver quelqu'un …
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La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. - De l’eau dans le carburateur? . Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur. - Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine. - Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture? - Dans la piscine...
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Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus «certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. » ******** hier, j'ai dit à mon mari entreprenant : « est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? » il a répondu, tout excité : « ben oui! » je l'ai fait attendre une heure dans le salon,ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois ! ***************** Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil : - je veux savoir qui a coucher avec ma femme ! Une voix du fond du bar : - tu vas …
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Un réparateur passe dans un appartement pour réparer un lave-vaisselle. C’est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre le lave-vaisselle à réparer dans la cuisine. La jeune femme est tellement aguichante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps … Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit: –Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je …
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Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un …
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Fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Au bout d’une heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet. Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard. –Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? – Volontiers, répond-e…
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Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: – Je veux ce téléviseur là ! – On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: – Je veux ce téléviseur là ! – Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! – Mais je ne suis pas blonde ! – Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur! – Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, monsieur …
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l’autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ? – T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
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Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime. Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s’ il était mort hier. Sa fille l’appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l’occasion et lui dit tout de suite: -Maman, je connais quelqu’un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le Monsieur. Et, coup de cha…
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Un philosophe, un physicien et un fou sont invités à une entrevue à la télévision. On leur pose la question suivante: -Quelle est la chose la plus RAPIDE au monde? Le philosophe répond : – La PENSÉE, elle est immédiate. Le physicien répond: – La LUMIÈRE, elle possède une vitesse inimaginable. Le fou répond que c’est la diarrhée et argumente : – Lorsqu’elle te prend, tu n’as pas le temps de penser, ni d’utiliser la lumière pour ch…
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[/url] Voir ce quiz: Patisserie et dessert Connaissez-vous les pâtisseries et dessert Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 16/12/2016 Catégorie Culture Generale
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