Détente
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À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : -Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!" - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première …
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Une jeune recrue parachutiste blonde s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudante l'arrête de justesse : - Tu es folle, tu vas sauter sans parachute ? - Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?
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Une dame lit l'horoscope. Brusquement, elle s'écrie : " Oh, que c'est bête ! - Quoi ? demande son mari. - Si tu étais né deux jours plus tard, tu serais intelligent, tendre et spirituel ! "
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c'est L’histoire d’un cambrioleur qui vient de vider le coffre de la maison d’un riche bijoutier et qui, lorsqu’il tente sa sortie, entend soudainement une voix qui lui dit: «Jésus te regarde... Jésus te regarde... Jésus te regarde...» Du coup, le voleur empoigne sa lampe de poche, l’agite dans le corridor et y découvre un perroquet qui continue de dire: «Jésus te regarde... Jésus te regarde... Jésus te regarde...» Il s’approche du bel oiseau, tend vers lui la lumière violente et lui lance: «Très drôle, perroquet. Et con comme tu es, je pense que tu t’appelles Coco.» Le bel oiseau, de sa voix fière, répond alors: «Oui, je m’appelle Coco. Mais Coco, pour un perroquet, ce n…
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salam, un chapitre extrait du site de M. Rémi ISSELE 7 types de personnalités difficiles au travail, et les conseils pour gérer chacune d’elle… Vous le savez, des collègues difficiles à côtoyer, il y en a de toutes les sortes. Il y a celui qui aime relever en public la petite erreur que vous avez faite ; il y a celui qui va vous dénoncer au chef pour se mettre en valeur ; il y a aussi celui qui râle sans arrêt, qui se plaint de tout, tout le temps, etc. Savez-vous adapter votre comportement à chacun d’entre eux ? Je vais vous parler de 7 types de personnalités difficiles au travail. Pour chacun de ces types, …
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Un Riche marche dans la rue et vois un SDF. Il viens vers le SDF et lui dit : -Je te propose un marché, je vais te poser une question. Si tu repond faux tu me donnes 2 euro mais si tu me poses une question et que je répond faux, je te donnes un million d' euro.- (SDF)-Ok.- (Riche)-Alors, qui es-ce qui est habillé en rouge et qui donne des cadeaux a Noël ?- (SDF) -Heu... Je sais pas. Tiens, 2 euro.- (Riche)- Bon, a toi.- (SDF)-Qi es-ce qui a deux pattes le matin, cent vingt a midi et mille le soir?- Le Riche ne sais pas et lui donne un million d' euro. (Riche)-Alors c' est qu…
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L'institutrice demande aux élèves : - Quelle est le meilleur moment cueillir les cerises ? Toto lève le doigt : - Quand le chien de la voisine est attaché, madame ! ******* Toto rentre du jardin où il était en train de jouer avec son lance-pierres : - Papa ! Maman...Vous qui demandiez quand vous alliez faire connaissance avec les nouveaux voisins, je peux vous dire que c'est dans deux minutes. ******** Toto demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul: - Bon Toto tu achètes 2 crayons pour 4 euros comment fais-tu pour savoir le prix d ' un crayon? - Ben je regarde …
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C’est un type qui rentre dans une pharmacie et qui dit: – Bonjour, je voudrais des préservatifs, s’il vous plaît! La pharmacienne lui dit à voix basse: –Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l’occurrence, celui que vous demandez est nommé «ticket de métro». À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route… Et le type reprend: – Bon alors s’il vous plaît, je voudrais un ticket de métro! La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type…
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: - Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle. - Oui Toto, quelle est-elle? - J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLAS…
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Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d'habitude, d'en référer à eux avant de parler... Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c'est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père : - Le père de toto c'est bien pesé ? Toto dit oui. - Vas-y alors ! - Qu'est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils. - Toute la famille avale de travers... Toto pour arrêter le massacre dit: - Mais je parlais du maïs.
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Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de ma soeur j'ai vu ma soeur les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".
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Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail. Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble. L’affaire est réglée en deux minutes. Le jeune homme dit : – Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête! La jeune femme répond alors: – Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
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Un homme a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur la lunette arrière avec son numéro de portable. Il se rend au boulot, seul au volant, roulant tranquillement à 50 km heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : -Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté!
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Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève : – Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ? – Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ? – Il est devenu fou, on a dû l’interner. – Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ? – Il plaçait son argent en France !
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À la piscine, une femme regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair. - Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il. - Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari. - Vous avez été mariée trois fois ? - Non, deux !
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Un homme handicapé se présente à un entretien pour obtenir un emploi dans la fonction publique. Sachant que l’État doit embaucher une certaine proportion de personnes handicapées, l’homme a pris soin de préciser qu’il était handicapé dans sa lettre de candidature. — Quelle est la nature de votre handicap? demande le patron. — J’ai perdu mes testicules dans une explosion, répond l’homme. Lorsque l’entretien est terminé, le patron annonce à l’homme qu’il est embauché. — Nos bureaux sont ouverts de 9 heures à 17 heures. Assurez-vous d’être ici à 11 heures. L’homme, intrigué, deman…
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Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein ... répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : - Pas surprenant que le bébé ait un p…
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Une brune appelle sa copine blonde : - Allo, Brigitte ? C'est moi, Muriel ! Je suis en train de préparer un exposé sur mon ordi, mais il vient de planter. Il n'y a même plus moyen de l'allumer. Puis-je venir chez toi pour terminer mon travail sur ton p.c.? Ca me rendrait vraiment service ? - Ecoute, il vaut mieux que ce soit moi qui vienne chez toi. Tu sais, je suis fortiche en informatique et je peux probablement te dépanner. La blonde se rend chez sa copine et, après avoir observé la bécane, elle déclare : - Ben toi, t'es vraiment brune alors ! Regarde-moi ça, il y a un noeud dans ton cable d'alimentation électrique…
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Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air. Un agent l'arrête et lui dit : - Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ? - Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ? Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit : - Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ? La blonde regarde sa poitrine et s'écrie : - Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
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Un policier arrête une voiture dans laquelle cinq blondes ont pris place. Il demande : - Mesdemoiselles, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous vous êtes mises à quatre devant et une seule à l'arrière de votre véhicule ? Alors la blonde qui est derrière répond : - Mais enfin, monsieur l'agent, réfléchissez un peu! Il n'y a pas assez de place pour cinq à l'avant!
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