Détente
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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! » Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! « Comment ça? » demande le patron « Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… » répond la fille « Et alors, » s’étonne le chef, « j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! » « Mais patron, » reprend la fille, « C’est un nain… »
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C’est deux filles blondes bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse, elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter la vache. – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!
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Une fille arrive a la caisse d’un supermarché et dépose les produits suivants: – 1 brosse a dents – 1 savon – 1 tube de dentifrice – 1 baguette – 1 litre de lait – 1 pomme – 1 pêche – 1 banane – 1 orange – 1 tomate – 1 laitue – 1 choux – 1 barre muesli – 1 tarte – 1 repas micro ondes – 1 pizza surgelée Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : « Seule, hein ? « La fille sourit timidement et répond, émue : » oui…comment avez vous deviné ? » Le gars répond : » parce que t’es moche ! »
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C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: – Est-ce que je peux voir votre cuisine? – Oui, c’est ici! – Vous avez une jolie vaisselle! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon? – Avec plaisir! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain? – Oui, c’est en haut. – Vos serviettes sont d’une très belle couleur! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné. – Est-ce que je peux voir votre chambre? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortabl…
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Un jour, une femme dit à son mari : – Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. Le mari très gêné lui répond : – Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. La femme lui dit : – T’as qu’à lui parler des abeilles et lui dire que c’est pareil. Il comprendra. Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l’installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé. Après quoi il lui dit : – Bon t’as vu ? Et ben pour les abeilles c’est pareil.
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Comme Emmanuel Macron, composez votre gouvernement idéal Une fois la passation de pouvoir achevée, ce dimanche 14 mai, avec François Hollande, Emmanuel Macron devrait dévoiler le lendemain le nom de son futur Premier ministre. Avec, dans la foulée, la composition d'un premier gouvernement. BFMTV.com vous propose également de composer votre exécutif idéal. Les tractations et le recrutement battent leur plein. Depuis qu'il a été élu à la présidence de la République, Emmanuel Macron "organise". C'est ce qu'il a confié ce mercredi à François Hollande, en marge des commémorations de l'abolition de l'esclavage. L'organisation du pouvoir exécutif fait partie des premi…
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Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur. Alors le paysan s’écrit : – Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené ma femme!!!!
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Un homme met des petits chiffons blancs dans son jardin. Alors son voisin arrive et dit : - Pourquoi mets-tu des petits chiffons blancs ? L'homme répond alors : - C'est pour faire fuir les girafes. Le voisin répond interloqué - Mais il n'y a pas de girafes dans le coin. L'homme répondit tout en continuant à accrocher des chiffons. - C'est normal, vu que je mets des chiffons blancs.
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Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande: « Avez-vous de l’argent à la banque? » Il répond: « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit: « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider? » …
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Une naine va consulter: –Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entre cuisse brûlant et le sexe en feu. -Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. –Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore! – Allongez-vous. Après l’avoir examinée il dit: –Ne bougez pas. Je vois ce que c’est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer. 2 minutes plus tard il lui d…
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Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
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Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années. Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. … L’étang était propre et sain pour la baignade. Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang. Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pa…
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Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »
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– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. – Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle …
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Jean, l'aveugle, rend visite à sa collègue et la trouve sous la douche. Mais elle sort nue pour ne pas faire attendre Jean puisqu’il est aveugle. Elle finit et sort encore nue, s’installe sur une chaise en face de lui et rase sa partie intime les jambes en l’air tout en disant: - Jean, quel bon vent t’amène ? Jean répond : - J’ai une très bonne nouvelle a t’annoncer. Grace à l’intervention d’un spécialiste des yeux, je vois clairement. Imaginez la suite!
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L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met a sonner.. - Allô, chéri, tu es au hammam ? - Oui, ma chérie - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable... - Combien le vison, ma chérie - Donné, mon amour, donné... 3 000 E... tu te rends compte ? - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie ! - S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe ! - OK, OK... vas-y, achète le, ton vison ! - Oh, merci …
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Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité : - Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils ! Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : - Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 ! La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé …
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Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare : - Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte! La mère monte sur ses grands chevaux : - Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge! - C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon. - Très bien, dit le toubib. Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s’assoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire. Au bout d'un moment, la mère demande : - Mais, que faites-vous, docteur ? - Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel…
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Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents…
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A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver main…
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Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...! Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner... Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, …
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Un homme se rend au bureau de la Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour déposer son dossier de retraite. Une employée derrière le guichet lui demande une pièce d’identité pour attester de son état civil et pour vérifier son âge. Il cherche dans ses poches et réalise qu’il a laissé son portefeuille chez lui… –Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard… La femme lui dit : –Ouvrez votre chemise. Il ouvre sa chemise, laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisés. Elle dit: –Ce poil gris est une preuve suffisante pou…
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Deux jeunes mariés reviennent de leur voyage de noces et refusent de s’adresser la parole. Le meilleur ami du marié lui demande ce qui ne va pas. Eh bien, répond le marié, nous avons fait l’amour le premier soir, et après, j’ai mis un billet de 50 euros sur l’oreiller, par habitude, sans réfléchir. Oh, ne t’inquiète pas pour ça, dit l’ami. Je suis certain que ta femme va te pardonner bientôt. Après tout, elle ne s’imagine sûrement pas que tu as été chaste toute ta vie avant de la rencontrer… Mais ce n’est pas ça le problème! répond le marié…C’est qu’elle m’a rendu 20 euros de monnaie!
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Le pape est en route vers l’aéroport dans sa limousine après une tournée de deux semaines aux États-Unis. Fatigué après avoir rencontré des milliers de fidèles, il a envie de se distraire. Il demande au chauffeur s’il ne pourrait pas conduire un peu, il n’a jamais conduit de limousine auparavant. Le chauffeur n’a évidemment pas le choix d’accepter…c’est le pape, après tout. Le pape se met au volant et s’amuse comme un petit fou. Il prend tellement plaisir à conduire la limousine qu’il perd la notion du temps… et de la vitesse. Soudain, il voit une voiture de police qui le suit …
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