Détente
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Un homme meurt. Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil…et puis on le met au feu. Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence. Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type. Et la veuve déclare : Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires.
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Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps: - J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois. - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux. - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
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Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir. - Pourquoi, sa maison est en pente ********** C'est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme : - C'est délicieux chérie, mais qu'as-tu mis dedans ? - Rien, il était déjà plein. ************* Deux dames ... papotent : - Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher ! Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
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Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut : " Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. " Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint : " Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant ! " " C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...
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Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou. La douleur est si intense qu’elle décide de retourner au club house pour obtenir de l’aide. Son entraîneur la voyant arriver, lui demande: – Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils? – Elle répond: -Je viens de me faire piquer par une abeille. – Ah bon? Où ça? – Entre le premier et le deuxième trou, répond-elle. Après une légère hésitation, l’entraîneur lui réplique: – Probablement que tes pieds étaient t…
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- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! - Je t'ai dit que c'était hors de question! - Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! - Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! - Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! - Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
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Une blonde se rend chez un photographe et demande : - Voici une photo de mon défunt mari. J'aime beaucoup cette photo, à l'exception de cet horrible chapeau. Est-ce possible de retoucher la photo pour enlever le chapeau ? - Bien sûr, madame. Dites-moi simplement de quel côté votre mari portait-il la raie ? - Je ne me souviens plus très bien! Mais vous devriez voir ça quand vous aurez enlevé le chapeau!
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Deux blondes discutent: -Cette année noël tombe un Vendredi. -Ah! j'espère que ça ne sera pas un vendredi 13... ************** Quelle est la différence entre une blonde intelligente et un alien ? Aucune, tout le monde en parle mais leurs existences n'ont jamais été prouvées. ****************** Savez-vous pourquoi les blondes ne peuvent pas avoir la maladie de la vache folle ? Parce que cette maladie touche le cerveau.
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Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d’être endormi,il demande à parler à son gendre et lui dit : – Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
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salam, Un sujet provenant du site http://coacheloquence.com "Après un bon week-end, pas facile de retourner au boulot le lundi matin. Surtout si vous travaillez avec une bande de cons. Des cons, il y en a partout. Et de toute sorte : des gros cons, des petits cons, des sales cons, des vieux cons… En matière de connerie, l’humanité semble receler d’infinies potentialités. Ah, les cons… On peut les fuir, ou chercher à les éviter, plutôt que les affronter. Mais bien souvent, on est obligé de les côtoyer au quotidien. Et même de travailler avec eux, ou, pire : de travailler sous leurs ordres. Et ils peuvent vraiment nous pourrir la vie. Dans ces cas-là, commen…
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C'est le jour de la rentrée à l'internat dans un Lycée mixte. Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations : - Le dortoir des filles est défendu pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est défendu pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 €. À la deuxième infraction, l'amende est de 600 € et la troisième fois, l'amende sera de 1200 €. Y a-t-il des questions ? Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement : - Euhh...C'est combien si on veut un laissez…
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C’est l’histoire d’un couple, marié depuis de très très nombreuses années. Monsieur est dans son fauteuil et lit un bon livre. Madame est devant la télévision et regarde un film à l’eau de rose. A la fin du film, le héros embrasse fougueusement l’héroïne. Madame dit alors à son mari : « Hé, t’as vu ça ? Ça fait longtemps que tu ne m’as pas embrassée comme ça ! » Et son mari lui répond : « Ho, tu sais combien il est payé, lui ? »
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A l'hôpital Les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients (rire). Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond : "C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière". "Très bien" dit alors Christian, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques m…
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Elle déchire, mais elle correspond bien à notre époque.! J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque côté, etc ... un véritable punk quoi ! Mon père continuait de le regarder... Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamai…
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Une blonde voulait téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne et va à la Poste. Quand le fonctionnaire lui dit qu’il lui en coûterait 3$ par minute, elle le regarde toute triste en lui disant qu’elle n’a pas tant d’argent et qu’elle serait prête à faire n’importe quoi pour lui téléphoner… Et le type lui demande : – N’IMPORTE QUOI??? – Oui, n’importe quoi ! – Alors accompagne-moi dans la salle à côté. Elle le suit donc dans la salle. Il lui dit : – Mets-toi à genoux. Et elle s’agenouille. – Ouvre-moi la braguette…
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Une jolie jeune femme monte dans l’autobus et s’aperçoit qu’il n’y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite… et puis accepte. Elle s’assoit et, après quelques minutes, l’homme lui dit : – Vous êtes… couturière ? – Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ? Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre ! – Vous êtes observateur, lui dit-elle ! Un peu plus tard, elle lui demande : – Vous, vous êtes boulanger ? – Euh… oui ! Comment avez-vous deviné ? …
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Un rabbin sort d’une séance de prière très apaisé et serein. Trop apaisé peut-être, il marche le nez en l’air et tombe dans un ravin. Heureusement, il parvient à s’accrocher à une branche et hurle pour appeler à l’aide. Une heure, deux heures, trois heures s’écoulent lorsque finalement, il entend une grosse voix lui dire « je suis ton Dieu, lâche cette branche et fais-moi confiance, mes anges vont te poser sur terre. » Le rabbin ferme les yeux, prend une grande respiration et crie « y’a quelqu’un d’autre ?! »
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Une jeune femme consulte un médecin et lui explique : - Docteur, je me demande si je suis normale. Chaque fois que je me trouve seule dans une pièce avec un homme, j'ai une envie irrésistible de faire l'amour avec lui! Est-ce que cela porte un nom ? - Mais oui, chère madame, répond le toubib en dégrafant la ceinture de son pantalon! Cela s'appelle une opportunité!
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Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! » Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! « Comment ça? » demande le patron « Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… » répond la fille « Et alors, » s’étonne le chef, « j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! » « Mais patron, » reprend la fille, « C’est un nain… »
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C’est deux filles blondes bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: – Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais? – Laisse, laisse, elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter la vache. – Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend? – Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!
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Une fille arrive a la caisse d’un supermarché et dépose les produits suivants: – 1 brosse a dents – 1 savon – 1 tube de dentifrice – 1 baguette – 1 litre de lait – 1 pomme – 1 pêche – 1 banane – 1 orange – 1 tomate – 1 laitue – 1 choux – 1 barre muesli – 1 tarte – 1 repas micro ondes – 1 pizza surgelée Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : « Seule, hein ? « La fille sourit timidement et répond, émue : » oui…comment avez vous deviné ? » Le gars répond : » parce que t’es moche ! »
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C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit: – Est-ce que je peux voir votre cuisine? – Oui, c’est ici! – Vous avez une jolie vaisselle! – C’est mon ex-femme qui me l’a donnée. – Est-ce que je peux voir votre salon? – Avec plaisir! Suivez-moi. – Votre divan est magnifique! – C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné. – Est-ce que je peux voir votre salle de bain? – Oui, c’est en haut. – Vos serviettes sont d’une très belle couleur! – C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a donné. – Est-ce que je peux voir votre chambre? – Oui, c’est à côté. – Votre lit est très confortabl…
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Un jour, une femme dit à son mari : – Il serait temps que tu expliques à ton fils comment on fait les enfants. Le mari très gêné lui répond : – Je sais pas comment lui expliquer. Il a que 10 ans. La femme lui dit : – T’as qu’à lui parler des abeilles et lui dire que c’est pareil. Il comprendra. Le soir arrive. Le mari appelle son fils au salon. Il l’installe sur le fauteuil et lui met un film porno à la télé. Après quoi il lui dit : – Bon t’as vu ? Et ben pour les abeilles c’est pareil.
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Comme Emmanuel Macron, composez votre gouvernement idéal Une fois la passation de pouvoir achevée, ce dimanche 14 mai, avec François Hollande, Emmanuel Macron devrait dévoiler le lendemain le nom de son futur Premier ministre. Avec, dans la foulée, la composition d'un premier gouvernement. BFMTV.com vous propose également de composer votre exécutif idéal. Les tractations et le recrutement battent leur plein. Depuis qu'il a été élu à la présidence de la République, Emmanuel Macron "organise". C'est ce qu'il a confié ce mercredi à François Hollande, en marge des commémorations de l'abolition de l'esclavage. L'organisation du pouvoir exécutif fait partie des premi…
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