Détente
-
[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous bien la série X-Men Connaissez-vous bien la série X-Men Envoyé Tonta Temps 5 minutes Soumis 06/12/2016 Catégorie Cinema
-
-
- 20 réponses
- 1,7k vues
-
-
[/url] Voir ce quiz: Tester Harry Potter en images Connaissez-vous Harry Potter en images Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 20/12/2016 Catégorie Cinema
-
-
- 15 réponses
- 803 vues
-
-
Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie : - Je te parie 5E qu'il ne rentrera pas dans ce bar. - Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux. L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie : - Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ? - Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyais pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.
-
- 0 réponse
- 332 vues
-
-
3 retraités discutent de leurs petits soucis : Bob66 ans Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps... une fois par mois. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas... Patrick,73 ans : Moi non plus, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent... Noël,Pâques... C'est assez correct. Mais le problème c’est que je ne vois vraiment pas bien, même avec mes lun…
-
- 0 réponse
- 339 vues
-
-
[/url] Voir ce quiz: AVEZ-VOUS BIEN SUIVI LE DÉBUT DE MONDIAL DES EXPERTS? Toujours invaincue depuis le début du Mondial, l'équipe de France affronte la Suède ce mardi (19h00) en quart de finale. Avez-vous bien suivi le début de compétition des Experts? Envoyé nino42 Temps 5 minutes Soumis 24/01/2017 Catégorie Sports
-
-
- 10 réponses
- 614 vues
-
-
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.
-
- 0 réponse
- 276 vues
-
-
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute **************** Les cigognes qui amènent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles ? Des mâles biensûr ! Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ? *************** Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ? Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher. ***************** Quelle est la parfaite Cendrillon ? Une fille qui fait l amour jusqu'à minuit puis…
-
- 0 réponse
- 305 vues
-
-
Un mari rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain : - Chéri tu avais promis de ne plus me tromper. Sa femme lui répond : - Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.
-
- 0 réponse
- 314 vues
-
-
Les 8 hommes que préfèrent les femmes... LE MEDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!" LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!" LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?" LE DECORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer." L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement." LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt." LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?" Et enfin LE CHASSEUR …
-
- 0 réponse
- 317 vues
-
-
Cher Monsieur, J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je v…
-
- 0 réponse
- 322 vues
-
-
C'est une hôtesse de l'air bonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ? - Pas très loin. En Suisse. - Ah ! Et comment étaient les Helvètes ? - Euh. Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse." Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t'étais où ? - En Grèce. C'était superbe ! - Et comment étaient les Hellènes ? - Euh. Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce." Un mois …
-
- 0 réponse
- 278 vues
-
-
Il est 8h00 du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 : - Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! - Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture : - Allô? Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt? - Oui!, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon : - Combien vous êtes? - Cinq, répondent les autres. - Cinq, reprend le chef au téléphone. …
-
- 0 réponse
- 284 vues
-
-
Un monsieur frappe à la porte d'une gardienne d immeuble : " Bonjour madame , est ce que M.Lepoulain habite toujours ici ? - Ah non monsieur , désolée il n'y a pas de M.Lepoulain ici . En revanche il y a M.Létalon ... - Ça doit être lui, je ne l'ai pas vu depuis dix ans. ".
-
- 0 réponse
- 298 vues
-
-
Armand et Antoinette se rendent à chaque année à l’exposition régionale et chaque fois, Armand dit à Antoinette: -Que j’aimerais donc ça faire un tour d’hélicoptère! Et Antoinette lui répond à chaque fois: – Je sais Armand, mais un tour d’hélicoptère, ça coûte cinquante euros, et puis cinquante euros, c’est cinquante euros! L’année suivante, Armand et Antoinette sont encore à l’ exposition et Armand dit: -Antoinette, j’ ai 85 ans et si je ne fais pas de tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’aurai peut-être plus jamais la chance! Antoinette lui répond: -Ce tour en hélicoptère c’est cinquante euros et, cinq…
-
- 0 réponse
- 315 vues
-
-
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron. Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup… Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... La troisième, elle, s'évanouit.
-
- 0 réponse
- 281 vues
-
-
Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond : - Bonjour papa. - Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman. - Elle est couchée dans sa chambre. - Elle est malade ? - Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir. - Le docteur ? - Non papa, je crois qu il est malade aussi. - Ah bon ? Pourquoi ? - Il s'est couché avec elle.
-
- 0 réponse
- 318 vues
-
-
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : - Avez-vous besoin de quelque chose ? - Non merci. - Et pour votre femme ? - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...
-
- 0 réponse
- 332 vues
-
-
2 secrétaires discutent : - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien... - Et vite... fait l'autre.
-
- 0 réponse
- 328 vues
-
-
Un africain rencontre un médecin blanc... L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?” Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...” L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”
-
- 0 réponse
- 301 vues
-
-
Albert et Julie viennent de se marier. Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Julie était encore vierge mais elle a vite compris !. Une nuit d'extase !!! Lorsqu'elle ouvre les yeux, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette. Il va dans la chambre. Julie est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Julie le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette. Mais, mais..... Albert, c'est quoi ça ? C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plai…
-
- 0 réponse
- 315 vues
-
-
Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt ér0tique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose : – Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la …
-
- 0 réponse
- 422 vues
-
-
Une femme se prépare à partir pour un voyage d’affaires en ltalie. À l’aéroport, alors qu’elle dit au revoir à son mari elle lui demande : « Tu veux que je te ramène quelque chose en particulier ? » Il réfléchit un moment et avec un sourire, il lui dit : « Oui, une jolie petite Italienne. » À son retour de voyage, son mari vient la chercher à l’aéroport. « Alors, comment c’était ?“, lui demande-t-il, pendant qu’ils sont en route vers la maison. “C’était très très bien l « , dit-elle. “Et mon cadeau ? » « Quel cadeau ? » « Tu sais, tu m’as dit que tu me ramènerais… une petite Italienne » …
-
- 0 réponse
- 309 vues
-
-
Deux blondes errent dans le désert depuis plusieurs jours. elles meurent de soif. -J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare la premiere -Ah ouais, c’est quoi, interroge la seconde -Il faut sucer des cailloux … -Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. Long silence… Les deux naufragées du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. -On serait sauvées si on trouvait une rivière, s’exclame soudain la seconde -Tu as raison, réfléchit la premiere, au fond des rivières il y…
-
- 0 réponse
- 297 vues
-
-
L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur… –Voilà Docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en n’ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d’un air grave. –Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme? lui demande Victor. –J’ai bien une idée, dit le docteur, lorsque vous irez au…
-
- 0 réponse
- 320 vues
-
-
Il est tard et la vieille dit à son mari: – Va éteindre le cabanon de jardin, sa lumière m’empêche de dormir ! Le vieux y va, non sans rechigner et, arrivé à son cabanon, voit une ombre se mouvoir. Un voleur! Le retraité se précipite sur le téléphone et appelle la police: – Allo? La police? Je me fais cambrioler! – Calmez-vous monsieur. Le voleur est-il entré chez vous par effraction? – Non, il cambriole mon cabanon de jardin. – Très bien. Actuellement tous nos effectifs sont occupés mais on vous envoie quelqu’un dès que possible. 5 minutes s’éco…
-
- 0 réponse
- 306 vues
-
