Détente
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Berthe, grâce au progrès de la science, vient d’avoir un enfant alors qu’elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. -Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n’est pas possible. Je vais faire du café en attendant. L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé. -Ce n’est toujours pas possible. Alors Marie lui demande : -Et pourquoi, ce n’est pas possible? -J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis
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Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale. Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura: «J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions». Impressio…
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Un fermier décide d’aller au cinéma. Le vendeur de billets lui demande ce qu’il a sur son épaule? Le vieux fermier répond: -C’est mon POULET Chuck, mon ami, partout ou je vais, Chuck vient aussi! -Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma. Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. ll entre dans le cinéma et s‘asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence et comme le poulet risque d’étouffer, le vieil homme débout…
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Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande: - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille: - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, mois a…
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Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique : - Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire, j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme. Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle est très bien aussi, je peux te le garantir! Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande : - Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp! Le chef d'entreprise accepte, et son pote e…
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Dans le village de Tabom'poussé-Mwaj'bouj'pah, au milieu de la brousse, se trouve un dispensaire médical. Il y a un médecin-chef et un élève-infirmier. Un soir, le chef dit au jeune : - Demain, je ne serai pas là, Mékeskiboula, car c'est l'ouverture de la chasse au gnou. Alors, il faudra que tu te débrouilles! Mais je pense, présentement, là dis-donc, que tu es suffisamment mûr pour t'en sortir tout seul! Je passerai dans la soirée, afin de vérifier si tout a bien fonctionné. Le lendemain soir, le médecin demande : - Alors, Mékeskiboula, tu as eu beaucoup de patients, aujourd'hui ? - Oui chef. J'ai vu trois personnes. Tout d'abo…
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme ce qu'il souhaite - une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est-ce que tu bois ? - La même chose, répond l'autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : - Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche - Et toi qu'est ce que tu bois ? …
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Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio. Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade." La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge "Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"
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[/url] Voir ce quiz: citations provenant de personnalités de la high tech quiz sur les citations provenant de personnalités de la high tech. Saurez-vous qui se cache derrière chacune de ces 15 citations ? Faites le test pour le découvrir ! Envoyé nino42 Temps 3 minutes Soumis 26/02/2017 Catégorie Culture Generale
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Dans un ministère - Durand ! Ça fait trois fois que je vous surprends entrain de dormir au bureau, je vais sévir ! - Mais c'est pas ma faute, c'est à cause de vos chaussures, chef... - ? - Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir...
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C'est un gars qui s'arrête à une station de services pour faire le plein. Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors qu'il est en train de siroter son coca près de sa voiture, il voit deux hommes en train de faire des travaux sur le côté de la route. Le premier homme fait des trous d'environ deux mètres de profondeur avec sa tarière... alors que le second arrive tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher le trou ! Ensuite, les deux gars prennent leurs engins de terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent la même manipulation. Le gars qui sirotait son c…
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît : "Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux" Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite : "Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin" …
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Un homme consulte son médecin. -Docteur, je crains de devenir sourd. Je n’entends plus ma femme quand elle me parle. -Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles. -Et vous croyez que j’entendrai mieux? -Non, mais votre femme CRIERA PLUS FORT!
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C'est un puceau qui va à la rencontre d'une prostitué... Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Ils se mettent en action et après quelques minutes, la prostitué lâche un ÉNORME PET. Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d'air frais. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça! Un ÉNORME PET! Le gars retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit: -S'il y en a encore 67 comme ça, moi je fou le camp d'ici!
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Un petit garçon dit à sa petite amie: - J'ai 6 billes! Sa petite amie lui répond: - J'ai 7 billes! Le petit garçon un peu vexé lui dit: - J'ai sept €! La petite fille lui répond: - J'ai un dix €, moi ! Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon: - T'en as pas une comme ça! La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe : - Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!
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Un petit garçon demande à sa maman: - Maman, comment naissent les petits garçons ? - Dans les choux mon cœur, répond la mère. - Et ma petite sœur, comment elle est née ? - Dans une rose, répond à nouveau la maman Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit: - Alors, on jardine ?
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C'est le petit mathieu, 10 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, j ai fait l amour aussi. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud da…
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Une blonde et une brune sont au 4e trou du terrain de golf tout près de chez-elles. La brune s’installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds. La blonde prend place à son tour, s’élance et frappe à 250 pieds . Immédiatement après, elle met la main dans sa petite culotte. Vient le 5e trou, les 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe. Vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau la main dans sa petite culotte. La brune lui dit : -Pourquoi mets-tu la main dans ta petite culotte après chaque coup de départ? …
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[/url] Voir ce quiz: Harry Potter Test Harry Potter Envoyé Tonta Temps 3 minutes Soumis 03/12/2016 Catégorie Cinema
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