Détente
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Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors "tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit : - Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a sauté les 10 vaches d'affiler lui ! Le mari lui répond : - …
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Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: - Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils s…
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Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci: "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette mani…
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Le petit Mathieu apprend à l’école que tout le monde a des secrets. Il décide d’en tirer profit. Il revient de l’école et dit à sa mère: « Maman, maman! Je sais TOUT! » La mère est effrayée: « Tiens, voici 10 euros. Et tu me promets que tu ne diras rien à ton père. Ok? » Le petit Mathieu accepte, souriant. Lorsque son père arrive de travailler, Mathieu accourt vers lui et dit: « Papa, papa! J’ai découvert le pot aux roses! » Le père sort son portefeuille et dit: « Tiens, prends 10 euros et promets-moi de ne rien dire à ta mère. » …
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Une fille se rend compte qu’elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c’est… Sa mère lui dit calmement: – Cette partie où les cheveux poussent s’appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux. La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa grande sœur: – Mon singe a commencé à avoir des cheveux ! Sa sœur sourit et répond: – Ce n’est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !!! Maman s’est évanouie…
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Un groupe d’hommes part pour une tournée à moto d’une semaine. Personne ne veut partager sa chambre avec Christophe, parce qu’il ronfle comme une scie à chaîne. Tous décident qu’il serait injuste pour la même personne de partager une chambre avec Christophe pendant tout le voyage, et qu’ils vont par conséquent y aller chacun leur tour. Le premier matin, celui qui a dormi dans la chambre de Christophe se présente au petit déjeuner avec les yeux rouges et les cheveux en bataille. « Qu’est-ce qui t’arrive? » demandent les autres. « Christophe a ronflé si fort que je n’ai pas fermé l’œil. J’ai passé toute la nuit à le regarder », répond l’homme. L…
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Une femme monte sur la balance sous le regard amusé de son mari. Elle s'exclame : - Oh ben zut, alors! Je ne suis pas assez grande ! - Comment ça, tu n'es pas assez grande ? - Ben oui, pour mon poids, je devrais faire 20 cm de plus!
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C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande: - Cela vous convient-il ? L'homme répond: - Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez. Alors le propriètaire lui affirme: - Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison. Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, le sexe en sang. Il lui demande:…
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Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux. Puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: - Vous coupez les cheveux du garçon. Je fais quelques achats et je reviens après vous payer. Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée. Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande: - Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? L'enfant répond alors: - Ce n'est pas mon père. C'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et qui m'a dit: «Viens avec moi, on va se …
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Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : - Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne…
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Un monsieur très radin dit à ses enfants : - si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace. ************ Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant : - C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte... ************ Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ? On peut profiter de tout sauf de la tête. ************* Pourquoi Dieu a-t-il fait les blondes si jolies ? Pour s'excuser d'avoir oublié leur cerveau.
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Une dame amène sa fille chez le médecin. – Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres… Le médecin examine longuement la jeune fille,puis dit à la mère : – Madame, votre fille est enceinte. – Mais c’est impossible ! S’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ? – Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon. Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande : – Il y a un problème docteur ? …
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Un p’tit vieux s’en va dans une maison close! pour s’offrir un p’tit plaisir. La propriétaire l’amène vers une jeune fille charmante et très à l’écoute. Très confiante, la fille lui dit : – Mon pépé, déshabille-toi et allons droit au but… – tu vas te souvenirs des bonnes choses… Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses vêtements et les lance par la fenêtre. – Mais ça va pas ou quoi ? Qu’est-ce qui t’a pris ! dit le vieux monsieur en colère. – Ne t’inquiète pas, pépé … je vais te faire l’amour jusqu’au matin, tu vas perdre tellement de kilos dans ces folles ét…
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C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Alors tout le monde est content de sa générosité. Quand tout le monde a fini le gars se remet à crier: - Patron, sert moi une bière, sert une bière à chacun des gars derrière et sert toi une bière. Et encore une fois, tout le monde est content de sa générosité. Le type remet ça 5 fois. Puis le patron lui demande de payer. Alors le gars, assez bourré, éclate de rire et dit: - Payer ? Moi ? Tu crois que j'ai une tête a payer ? Alors le patron est très énervé et démon…
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Un gars se confie à un copain : - Tu sais, avec ma femme ce n'est plus comme avant, sexuellement. Je ne sais plus quoi faire! - Ecoute, répond son pote, il faut mettre un peu de fantaisie dans un couple. Avec ma femme, on fait un truc qui marche super bien. Je décroche la porte de l'armoire et je la mets en biais entre l'armoire et le lit. Je monte tout nu sur l'armoire et ma femme m'attend toute nue sur le lit, les jambes écartées. Puis, je me sers de la porte comme toboggan, je me laisse glisser jusque sur ma femme et je la prend violemment! Je te dis pas les sensations, mon vieux! Trois jours plus tard, les copains se rencontrent : …
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Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps. - J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui... Son voisin se lève en protestant : - Ah non monsieur ! Je suis Belge ! Alors l'autre : - Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !
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Sur la boutique d'un opticien Belge, on a lu : - Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous. ************** Pourq oui les belges font de la moto avec des pyjama? pour mieux se coucher dans les virages ************* Qu'est-ce qui est marqué en haut des échelles belges ? - STOP !!!
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Deux blondes se douchent l'une demande à l'autre: - Passe moi le shampooing!!! Et l'autre lui dit: - Tu l'as à côté de toi!!! - Mais celui là c'est écrit CHEVEUX SECS!!! ************** Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7? - Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi **************** Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte? - J'espère que c'est le mien !
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La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule. – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du m…
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Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche; elle ne montre pas son étonne…
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Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays, il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils: –Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi. Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros! Comme il est honnête, il va voir son grand-père: –Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu …
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Deux jeunes dea!ers du Bronx se font prendre par la police alors qu’ils fument de l’herbe. Ils passent durant la journée devant le juge qui leur dit: –Vous me semblez être de bons garçons et j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, tentez de les convaincre d’arrêter. Je vous reverrai, ici même, lundi pour faire le bilan. Lundi arrive et nos deux gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au pr…
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