Détente
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Deux équipes de footballeuses, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel au Parc des Princes. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête : elles dansent, chantent... s'amusent comme des folles. Après une heure de route, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter. Arrivée en haut, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : …
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Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole : - Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ? Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte : - Moi, j'étais le témoin du marié et je peu…
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La maîtresse dit aux élèves : - Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable! - Il nous manque une voiture, dit Benoît. - Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse. - Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme. - Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui. - Il nous manque un congélateur, dit Simon. - Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il à la maison ? - Ben, rien, m'dame! - Comment ça, rie…
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, ell…
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Une fille, de la génération des réseaux sociaux , texte à son papa pour lui faire part de son mariage. «Papa, je viens, bientôt à la maison pour me marier. Sortez votre carnet de chèque. LOL… Je suis amoureuse d’un garçon qui est loin de moi. Je suis en Australie, et il vit en Écosse. Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontres, nous nous sommes liés d’amitié sur Facebook. Ensuite, nous avons eu de longues conversations sur Whatsapp, il m’a proposé le mariage sur Skype. Nous avons eu deux mois de relation sur Viber. Mon père bien-aimé favori, j’ai besoin de ta bénédic…
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Phrases authentiques, tirées de divers journaux français Le rapport de gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. Un grave accident d'avion aurait fait 120 tués dont 40 grièvement. Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. Il s'est brûlé la cervelle en se tirant une balle en plein coeur. Quand Honoré Gall s'est-il suicidé? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? Retrouvée le crâne défoncé à coups de marteau par des passants, la victime n'a pu donner des explications sur l'odieuse agression. Un détenu à perpétuité pour meurtre attaque l…
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. Un jour,TOTO va a la piscine avec sa classe, et il surprend le prof parce qu'il nage vraiment très très bien .. Là le prof lui demande: - "TOTO, tu m'épates, vraiment, mais comment tu fais pour nager si bien? TOTO sort de l'eau, il va voir son prof et lui : - "C'est mon père qui m'entraîne .. Tout les soirs, on va dans son bateau, et on s'éloigne de la côte, là il me jette à l'eau et il rentre au port, et moi je rentre à la nage" Le prof est limite choqué, et dit : - "Mais .. c'est pas trop dur comme entraînement?" TOTO répond : - "Eh bien non, le plus dur c'est de réussir à sortir du sac."
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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit : "Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poch…
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Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : - Je voudrais le modèle qui est là en vitrine. Pointure 40. Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : - Monsieur, je crois que vous faites erreur. J'ai l'habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C'est bien pour vous ? - Oui, mais donnez-moi du 40 ! - Je vous assure qu'il vous faut du 42. - Ecoutez, jeune homme, n'insistez pas. J'ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l'on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l 'hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c'est, quan…
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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude!!! Elle hurle alors à son amant: -Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! Le petit ami regarde la fenêtre et dit: -Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! Elle lui répond: -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux! Alors le jeune homme…
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Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau. Un visiteur s'exclame en les voyant : - Qu'est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux ! - Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau !
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L'éléphant du zoo est mort. Le gardien pleure. - Sèche tes larmes, lui dit le patron. On en achètera un autre. Et le gardien : - Ca se voit que ce n'est pas vous qui allez creuser le trou !
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Un cow-boy entre, en furie, dans un bar. Il hurle : - Qui a peint mon cheval en vert ? Un colosse, qui porte quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'avance : - C'est moi... Pourquoi ? - Heueueu... C'était pour vous demander... Quand est-ce que vous passez la deuxième couche ?
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Dans une campagne, il y a deux près : dans l'un il y a une belle petite vache qui se prénomme Marguerite et, dans le second il y a un énorme taureau super hyper musclé portant le nom de Hannibal. La petite vache en est folle amoureuse et, toute la journée elle lui dit : - Hannibal mon bel animal, je t'aime depuis toujours. Un jour Hannibal en a marre, alors il prend son élan saute la clôture pour aller trouver la petite vache qui lui dit : - A enfin te voilà Hannibal mon bel animal... Et celui-ci lui répond : - Hanni tout court j'ai perdu mes "balls" sur la clôture.
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Une jeune femme téléphone à un plombier: -J’ai une fuite d’eau dans ma salle de bain! -OK! J’arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Le plombier arrive avec un gros chien. -Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex. Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien: -Rex, apporte une clé 3/4 stp. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend… -Rex, j’ai besoin d’un joint numéro 4. Le chien rev…
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Un homme à son entretien d’embauche : Le boss: Bonjour, aujourd’hui je vais vous poser une série de questions, vous êtes prêt ? L’homme: Oui ! Le boss: Très bien, il y a 500 briques dans un avion, il en tombe une, combien il en reste ? L’homme: 499. Le boss: Bien, comment rentrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, y mettre l’éléphant et fermer le frigo. Le boss: Ok, comment mettre une girafe dans un frigo en 4 étapes ? L’homme: Ouvrir le frigo, virer l’éléphant, mettre la girafe et fermer le frigo. L…
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Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds sont allongés dans l’allée ! Elle s’approche… – Je peux vous poser une petite question ? – Oui, la belle. – Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ? … – Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même ! – Pourquoi pas, se dit-elle. Rendue chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit. Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de100.00€ sur la table de chevet. – Hé! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce …
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Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen finale. Il vient donc voir le professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte. Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ? Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais dans me cas contraire vous me donnerez un « A » Professeur : D’accord… Quelle est la…
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Philippe n’est pas très vaillant du point de vue «devoir conjugal». Véronique décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : – Oh ! Philippe, j’ai froid ! Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau contre lui : -Philippe, j’ai encore froid ! Notre benêt se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture «Pure laine vierge» et couvre Véronique . À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite : …
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C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit: - Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La maman, un peu surprise répond: - Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa. Alors le petit garçon répond: - Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourq…
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Un pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilité en a pris un coup… Il a été tellement amoché qu’une greffe sera nécessaire pour qu’il se sente à nouveau un homme. Le chirurgien qui s’occupe de lui à l’hôpital lui assure que tout peut s’arranger, mais comme il s’agit d’une intervention jugée comme étant de « confort » sa compagnie d’assurance ne couvrira pas les coûts de l’opération. Le chirurgien lui donne alors les coûts à prévoir: -Si vous vous voulez un sexe de petite taille, ça vous coûtera 3 500. Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6 500. Et pour un sexe grand et…
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Un homme emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à sa voisine une blonde superbe et lui demande combien de rouleaux elle avait acheter pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger sa voisine : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi ?!!!
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Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande " Tu regardes quoi ? " Répondre : la poussière. :tw_grin:
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le dialogue entre Toto et sa grand-mère: elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ? lui: NON!!! LAISSE MOI!!! elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage! lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?
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