Détente
-
salam, MÉDICAMENTS INFAILLIBLE POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES : NOTICE : Nom du Produit : « HOMME » INDICATION : 1- L'HOMME est recommandé pour TOUTES les femmes en général. 2- L'HOMME est EFFICACE dans les cas de : 1- découragement. 2- d'anxiété. 3- d'irritabilité. 4- mauvaise humeur. 5- d'insomnie, foirage etc. DOSAGE ET POSOLOGIE : 3- L'HOMME doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la DOSE ... PRÉCAUTIONS : 4- Conserver hors de la portée des AMIES, et même parfois des COUSINES ... 5- Manipuler avec soin, parce que L'HOMME explose sous la P…
-
- 0 réponse
- 432 vues
-
-
La décision radicale de Messi Dans l'obligation de l'emporter en Equateur pour espérer être de la Coupe du monde en Russie, l'Argentine a décidé de se couper du monde. L'opération commando est lancée. N'ayant pu faire mieux qu'un triste match nul (0-0) face au Pérou, jeudi, l'Argentine n'a plus le choix: l'Albiceleste doit en effet absolument l'emporter en Équateur pour pouvoir voir la Russie en juin prochain. Tout autre résultat l'éliminerait de la course à la Coupe du monde. Un succès pourrait certes ne pas suffire aux Argentins pour décrocher un billet direct mais leur garantirait de disputer au moins les barrages face à la Nouvelle-Zélande. Une issue dont…
-
- 0 réponse
- 397 vues
-
-
Une Coupe du monde sans Messi ni Ronaldo ? Les deux meilleurs joueurs du monde pourraient tous les deux être absents du Mondial en Russie. La Coupe du monde en Russie sera-t-elle privée des deux meilleurs joueurs du monde ? C’est un risque alors que se dispute ces prochaines heures la dernière journée des éliminatoires pour le mondial 2018. Alors que l’Argentine de Lionel Messi est au bord du gouffre dans la zone Amérique du Sud, le Portugal de Cristiano Ronaldo risque de devoir en passer par les barrages pour valider son billet pour la Russie. La situation la plus précaire est évidemment celle de l’Albiceleste. Le match nul concédé, jeudi, face au Pérou (0-…
-
- 0 réponse
- 402 vues
-
-
-
Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
-
- 0 réponse
- 316 vues
-
-
Un couple de paysans monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle ! Un grand Monsieur descend du bus Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau ! Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la paysanne dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au ch…
-
- 0 réponse
- 335 vues
-
-
Un prêtre sonne chez les parents du petit toto, qui ouvre la porte. > Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..." toto appelle sa mère : -"Maman, c'est l'EDF" !!!!
-
- 0 réponse
- 343 vues
-
-
Dans un entretien accordé à Canal+, Samir Nasri est revenu sur sa relation avec le sélectionneur de l'équipe de France Didier Deschamps. Le joueur d'Antalyaspor explique pourquoi elle s'est détériorée. Il donne aussi son avis sur l'absence de Karim Benzema et la thèse d'un racisme ambiant pour expliquer la situation de l'attaquant du Real Madrid. Qu'on l'aime ou non, Samir Nasri parle rarement pour ne rien dire. Lors de ses rares apparitions dans les médias français, l'ancien Marseillais répond toujours sans langue de bois. Franc, direct, parfois peut-être un peu arrogant, le natif de la cité phocéenne donne son point de vue, qu'il plaise ou non. Ce dimanche, dans un e…
-
- 0 réponse
- 477 vues
-
-
-
-
[ATTACH]7254._xfImport[/ATTACH] Bulgarie - France : à Sofia, les Bleus ont leur destin en main C'est un match déterminant qui attend les Bleus ce samedi soir en Bulgarie. Ils doivent s'imposer pour demeurer maîtres de leur destin et s'ouvrir les portes du Mondial 2018. À Sofia, le capitalisme pousse plus vite que les footballeurs. Si toutes les capitales européennes tendent à se ressembler, celle de la Bulgarie n'échappe pas à la règle, avec ses rues commerçantes sorties de terre en quelques années. On ne jurerait pas que la Fashion Week va s'installer ici. D'ailleurs, les immeubles aux façades déprimantes rappellent les vestiges du bloc communiste. Mais l'oc…
-
-
- 16 réponses
- 693 vues
-
-
A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état. Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ». C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : « Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne sa…
-
- 0 réponse
- 342 vues
-
-
C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 franc. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
-
- 0 réponse
- 317 vues
-
-
La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. "Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? " " Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..." Le médecin finit la phrase pour elle : "... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?" "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
-
- 0 réponse
- 359 vues
-
-
des bandit arête un camion transportant des olives sur une montagne , ils ont alors commencer a prendre son argent, et a lui faire entrer des olives dans son postérieurs. mais ce derniers éclate de rire sans en finir. les bandit lui demandèrent: pour quoi vous riez !!? qu'es qu'est si drôle dans le fait de se faire mettre des olives dans son postérieur. le chauffeur répondit: hahaha, non c'est juste que mon ami va arrivé sur ce chemin avec un camion de pastèque !
-
- 0 réponse
- 365 vues
-
-
Amavi est 100 % marseillais Prêté par Aston Villa cet été, Jordan Amavi ne retournera pas en Angleterre. En effet, L’Equipeaffirme que le latéral gauche qui était cédé avec une option d’achat est 100 % marseillais. Il a paraphé un bail jusqu’en juin 2021. Son option d’achat devenait automatique après 3 titularisations seulement.
-
- 0 réponse
- 393 vues
-
-
-
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. " Comment vas-tu Marguerite ? " " Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! " " Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ? " " Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... " " Qu'est-ce que tu as fait alors ? " " Des pates ! "
-
- 0 réponse
- 298 vues
-
-
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit : - Je vois que vous regardez mon sexe - C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte ! Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit: - Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le sexe imite un clin d'oeil parfait, le type …
-
- 0 réponse
- 336 vues
-
-
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. La conjointe demande : " Tu la connais ? " " Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis. " " Mon Dieu " dit la conjointe, " je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps ! "
-
- 0 réponse
- 296 vues
-
-
[/url] Voir ce quiz: Etes-vous Superstitieux ? [ATTACH]12713.IPB[/ATTACH] Êtes-vous Superstitieux ? Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 25/12/2016 Catégorie Culture Generale
-
-
- 40 réponses
- 2k vues
-
-
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 56 (Morbihan) descend le boulevard d’ATHENES pour se rendre sur le Vieux Port. Comme d’habitude, c’est l’embouteillage, et devant lui se trouve la voiture d’un papi marseillais. Le dit papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le ...breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout. » Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton avec éto…
-
-
- 1 réponse
- 368 vues
-
-
Publié le 05/10/2017 à 14h12, Fortement pressenti, malgré son très faible temps de jeu à Barcelone, pour remplacer Layvin Kurzawa samedi lors de l’importantissime match des Bleus en Bulgarie lors de l’avant-dernière journée des qualifications de la Coupe du monde 2018, Lucas Digne paraît déjà prêt. Le latéral gauche soigne en tout cas sa technique sur les sorties de balle, comme le prouve cette séquence filmée lors d’un entraînement des hommes de Didier Deschamps à Clairefontaine, où il mystifie son ancien coéquipier parisien Christophe Jallet. La belle sortie de balle de @LucasDignepic.twitter.com/wSZ8wNG6Tz — Equipe de France (@equipedefrance) 5 octobre 2017
-
-
- 1 réponse
- 366 vues
-
-
Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande: «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe? Je vous expliquerai pourquoi dans un instant». La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent: «Ma Soeur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction». Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit: «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak». La religieuse lui dit: …
-
- 0 réponse
- 327 vues
-
-
Ma femme est une menteuse, dit le mari énervé à un homme assis à côté de lui dans un bar. - Comment le sais-tu, lui dit son ami. - Elle n'est pas rentrée la nuit dernière et quand je lui ai demandé ou elle était, elle m'a dit qu'elle avait passé la nuit avec sa sœur Shirley. - Et ? - C'est une menteuse, J'ai passé la nuit avec sa sœur Shirley.
-
- 0 réponse
- 335 vues
-
