Détente
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docteur, qu'est ce que j'ai mal à l’œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. Écoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!
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Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ? Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif.…
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C'est un mec qui rentre dans un bar mais ne commande rien. Le patron du bar, un peu gêné lui demande : - Qu'est-ce que vous prendrez ? - Un whisky avec deux glaçons. Le patron s'exécute et sert à ce type ce qu'il a demandé. Apres avoir bu son whisky, le mec s'en va comme si de rien n'était, le patron lui court après et lui dit : - Faudrait peut être bien payer monsieur ! - Mais je n'ai rien commandé moi, c'est vous qui m'avez demandé ce que je voulais... Le patron a beau discuter, le client s'en va s'en payer. Le lendemain, le même homme reviens, le patron n'est pas là, le barman voit l'homme au pied du bar sans rien commander, il…
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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!
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Après avoir examiné une femme très âgée qui est sur le point de mourir, le médecin demande au mari : - Il y a longtemps qu'elle râle ? - Depuis que nous sommes mariés...
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CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue . Bonjour Mère, Bonjour Mère- Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire... - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ? - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir... - Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ? - Un cargo qui embarquait des prostituées pour TANGER... Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! Alors CHARLES HENRY répond à ces dames: …
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Le pére de Jean a 5 enfants: SASY SESY SISY SOSY ???? Quel est le 5éme prénom ??
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salam, MÉDICAMENTS INFAILLIBLE POUR LE TRAITEMENT DES FEMMES : NOTICE : Nom du Produit : « HOMME » INDICATION : 1- L'HOMME est recommandé pour TOUTES les femmes en général. 2- L'HOMME est EFFICACE dans les cas de : 1- découragement. 2- d'anxiété. 3- d'irritabilité. 4- mauvaise humeur. 5- d'insomnie, foirage etc. DOSAGE ET POSOLOGIE : 3- L'HOMME doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la DOSE ... PRÉCAUTIONS : 4- Conserver hors de la portée des AMIES, et même parfois des COUSINES ... 5- Manipuler avec soin, parce que L'HOMME explose sous la P…
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La décision radicale de Messi Dans l'obligation de l'emporter en Equateur pour espérer être de la Coupe du monde en Russie, l'Argentine a décidé de se couper du monde. L'opération commando est lancée. N'ayant pu faire mieux qu'un triste match nul (0-0) face au Pérou, jeudi, l'Argentine n'a plus le choix: l'Albiceleste doit en effet absolument l'emporter en Équateur pour pouvoir voir la Russie en juin prochain. Tout autre résultat l'éliminerait de la course à la Coupe du monde. Un succès pourrait certes ne pas suffire aux Argentins pour décrocher un billet direct mais leur garantirait de disputer au moins les barrages face à la Nouvelle-Zélande. Une issue dont…
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Une Coupe du monde sans Messi ni Ronaldo ? Les deux meilleurs joueurs du monde pourraient tous les deux être absents du Mondial en Russie. La Coupe du monde en Russie sera-t-elle privée des deux meilleurs joueurs du monde ? C’est un risque alors que se dispute ces prochaines heures la dernière journée des éliminatoires pour le mondial 2018. Alors que l’Argentine de Lionel Messi est au bord du gouffre dans la zone Amérique du Sud, le Portugal de Cristiano Ronaldo risque de devoir en passer par les barrages pour valider son billet pour la Russie. La situation la plus précaire est évidemment celle de l’Albiceleste. Le match nul concédé, jeudi, face au Pérou (0-…
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Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone: - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non. - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.
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Un couple de paysans monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : - Charles de Gaulle ! Un grand Monsieur descend du bus Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l arrêt du rond-point, le conducteur crie : - Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : - Georges Clemenceau ! Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la paysanne dit à son mari : - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au ch…
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Un prêtre sonne chez les parents du petit toto, qui ouvre la porte. > Le prêtre dit : "Je t'apporte clarté et lumière..." toto appelle sa mère : -"Maman, c'est l'EDF" !!!!
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Dans un entretien accordé à Canal+, Samir Nasri est revenu sur sa relation avec le sélectionneur de l'équipe de France Didier Deschamps. Le joueur d'Antalyaspor explique pourquoi elle s'est détériorée. Il donne aussi son avis sur l'absence de Karim Benzema et la thèse d'un racisme ambiant pour expliquer la situation de l'attaquant du Real Madrid. Qu'on l'aime ou non, Samir Nasri parle rarement pour ne rien dire. Lors de ses rares apparitions dans les médias français, l'ancien Marseillais répond toujours sans langue de bois. Franc, direct, parfois peut-être un peu arrogant, le natif de la cité phocéenne donne son point de vue, qu'il plaise ou non. Ce dimanche, dans un e…
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[ATTACH]7254._xfImport[/ATTACH] Bulgarie - France : à Sofia, les Bleus ont leur destin en main C'est un match déterminant qui attend les Bleus ce samedi soir en Bulgarie. Ils doivent s'imposer pour demeurer maîtres de leur destin et s'ouvrir les portes du Mondial 2018. À Sofia, le capitalisme pousse plus vite que les footballeurs. Si toutes les capitales européennes tendent à se ressembler, celle de la Bulgarie n'échappe pas à la règle, avec ses rues commerçantes sorties de terre en quelques années. On ne jurerait pas que la Fashion Week va s'installer ici. D'ailleurs, les immeubles aux façades déprimantes rappellent les vestiges du bloc communiste. Mais l'oc…
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A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état. Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c'est alors que les verts ont eu l'idée lumineuse suivante : « Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ». C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes : « Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne sa…
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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes. Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc. et arrive un homme qui donne 1 franc. Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ? L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.
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La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. "Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? " " Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..." Le médecin finit la phrase pour elle : "... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?" "Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"
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des bandit arête un camion transportant des olives sur une montagne , ils ont alors commencer a prendre son argent, et a lui faire entrer des olives dans son postérieurs. mais ce derniers éclate de rire sans en finir. les bandit lui demandèrent: pour quoi vous riez !!? qu'es qu'est si drôle dans le fait de se faire mettre des olives dans son postérieur. le chauffeur répondit: hahaha, non c'est juste que mon ami va arrivé sur ce chemin avec un camion de pastèque !
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Amavi est 100 % marseillais Prêté par Aston Villa cet été, Jordan Amavi ne retournera pas en Angleterre. En effet, L’Equipeaffirme que le latéral gauche qui était cédé avec une option d’achat est 100 % marseillais. Il a paraphé un bail jusqu’en juin 2021. Son option d’achat devenait automatique après 3 titularisations seulement.
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