Détente
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Un vieux couple est en train de prendre le petit déjeuner tout nus. La femme, qui a des seins qui pendent jusqu'au dessus du nombril, regarde son mari dont les testicules pendent. Elle lui dit en souriant: - Tu sais mon amour, quand je te vois comme ça, ça me fait tout chaud au coeur. Son mari lui répond: - C'est normal, ton sein gauche trempe dans le café.
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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration : - Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années... Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il plac…
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Un petit garçon demande à son père: -Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement ? Le père lui répond: - Et bien pour que tu comprennes, je vais demander à ta mère et ta soeur de venir. Il les appelle et elles les rejoignent. Le père demande d'abord à sa femme: - Tu coucherais avec quelqu'un pour 1 millions d'euros ? Sa femme lui répond: - Pour un million d'euros ? Bien sûr que oui mon chéri, ce serait le bonheur. Puis il se tourne vers sa fille de 18 ans: - Et toi ? Elle lui répond: - Bien sûr que oui papa. On est da…
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Deux amis discutent : -Quand j'étais petit, pour m'endormir, mon père me prenait dans ses bras, puis me lançait en l'air. Et quand je retombait dans ses bras, je dormait. -Ah bon ça marchait ? -Bah oui, chez nous le plafond était très bas.
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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : - C'est combien dit le conducteur - 30 devant, 45 derrière, répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture: - Et pourquoi c'est plus Cher pour nous ??
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A l’image de son équipe, il est monté en puissance au fil des semaines. Trois mois après son arrivée en provenance de Wolfsburg, Luiz Gustavo s’est imposé comme un cadre de l’OM.Même s’il préfère la jouer modeste. "Je ne me considère pas comme le patron, a confié le joueur de 30 ans dans Team Duga ce jeudi sur RMC. Je suis très tranquille ici. Je respecte tout le monde. Peu importe l’âge. Je tente surtout d’aider mes coéquipiers. Je travaille beaucoup. Pour moi, le principal, c’est vraiment que l’équipe gagne. On a un vestiaire uni. On est de plus en plus fort dans notre équipe. On a beaucoup de qualité. Je pense que plus le temps va passer, plus on va s’unir et plus on …
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Clinton Njie a décidé malgré lui de « prolonger le plaisir ». Vainqueur et buteur avec le Cameroun dans un match sans enjeu face à l’Algérie samedi dernier (2-0), Clinton Njie n’est toujours pas revenu dans les Bouches-du-Rhône ce jeudi matin. Bloqué au pays à cause d’un problème de papiers, l’attaquant de l’Olympique de Marseille risque désormais d’être trop court pour la rencontre opposant les Phocéens à Strasbourg ce dimanche. Une vrai tuile pour les olympiens qui pourraient devoir se passer de leur meilleur buteur depuis le début de saison (5 buts). Heureusement, Kostas Mitroglou, auteur de trois buts avec la Grèce durant la trêve internationale avec la Grèce…
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Le «Pacte de Lima» continue de faire parler. Et ce d’autant plus que les Péruviens ont reconnu avoir discuté avec Radamel Falcao des scores des autres matches dans les dernières minutes du match face à la Colombie. Le Pérou et la Colombie se sont-ils entendus pour laisser filer les dernières minutes du match les opposant, mardi, à Lima, se satisfaisant d’un match nul (1-1) qui permettait à la Colombie de décrocher sa qualification pour la Coupe du monde en Russie et au Pérou une place de barragiste ? Les images tendraient à le prouver. Radamel Falcao a en effet été vu à plusieurs reprises en train de s’entretenir, la main sur la bouche, avec des joueurs péruviens. C…
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https://www.youtube.com/watch?v=nq5SzyKlD0Y
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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme çà ? Pierrot : - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un tunnel de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. - Ah !!! Et dis-moi une …
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L'Allemand examine le moteur - L'Anglais examine les cuirs - Le Grec examine l'échappement - L'Italien examine le Klaxon - Le Portugais examine la peinture - L'Americain examine la taille - Le Suisse examine le coffre - Le Chinois examine tout - Le Belge examine rien - Le Français examine la vendeuse
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professeur dit a Toto, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? Toto: Un professeur
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Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre : Chéri j'ai envie... Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline. Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire. Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. …
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Dos au mur en Equateur, l’Argentine s’en est remise à Lionel Messi, auteur d’un triplé. Vainqueur 3-1, l’Albiceleste verra la Russie. Les organisateurs de la Coupe du monde en Russie peuvent être rassurés. Cristiano Ronaldo et Lionel Messi seront en effet du rendez-vous du Mondial 2018. Après le Portugal, vainqueur sans trembler de la Suisse (2-0), l’Argentine a en effet validé son billet pour la Russie. Mais à l’inverse des champions d’Europe, l’Albiceleste en aura été quitte pour une frayeur majuscule. Dans l’obligation de l’emporter pour espérer se qualifier sans devoir en passer par un tour de barrages, l’Argentine a démarré sa rencontre décisive en Equateur de la…
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Le Chili pleure en ce mercredi matin. Le tenant de la Copa America est en effet le grand perdant de l’ultime journée des qualifications dans la zone Am-Sud. Une élimination en partie due à une réclamation qui a finalement profité au Pérou… Premier éliminé. Le Chili, battu au Brésil, qui avait pourtant sa qualification en poche, se retrouve 6e du groupe de qualification de la zone Amérique du Sud ex-aequo avec le Pérou mais devancé à la différence de buts. Dur à avaler. Ça l’est d’autant plus que durant cette phase de qualifications, le Chili a déposé un recours qui a fonctionné sur le moment mais qui l’a finalement éliminé. On est en septembre 2016 et suite à la dou…
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Le Panama a arraché mardi soir la première qualification pour un Mondial de son histoire, grâce à un but tombé dans les dernières minutes de jeu (88e), réalisé par Roman Torres. Grâce à cette réalisation, le Panama prenait l'avance face au Costa Rica, 2-1, un score qui a tenu jusqu'en fin de partie et envoie les hommes du Colombien Hernan Dario Gomez vers leur premier Mondial, en Russie. Si le dernier but du Panama était valable, l'égalisation de Gabriel Torres à la 53e minute a provoqué une polémique. Suite à un corner et une sortie manquée du gardien du Costa Rica, Torres a dévié le cuir d'une habile talonnade. Le tir a filé vers le but avant d'être arrêté par un…
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C’est un gars, il a un super long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort. ça l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur : – D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles fuient ! Jjjjjjjj…. j’pourrai ja-jamais m… m… m… me servir de ce d…d…dont D…D…Dieu m’a do…do…doté ! – Ah… Aaaah ! je vois, dit le docteur. C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme… Non ? C’est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération …
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Lorsqu’ils commencent à être “échauffés”, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit – Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique – Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent – Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ? Le Wallon répond – Une fois. Les deu…
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La vieille baronne Dure de La feuille est d'un snobisme exécrable. Un soir, pendant le dîner, elle appelle sa cuisinière : - Dites-moi Marguerite, qu'est-ce que c'est que ce plat que vous nous servez? - C'est de la langue, madame la baronne, lui répond la cuisinière. - Comment ?! De la langue ?!! Mais vous n'y pensez pas. Comment osez-vous me servir quelque chose qui provient de la bouche d'une vache? - Très bien, madame la baronne. Peut-être préférez-vous que je vous fasse des oeufs comme ce matin?
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Au cours d'une réception, deux gars se retrouvent devant le buffet. La conversation s'engage : "Avez-vous remarqué," dit le premier, "comment les gens en rajoutent toujours. C'est bien simple, j'ai pris l'habitude de ne plus croire que la moitié de ce qu'on me raconte" Alors le second a un petit sourire et dit : "Tiens, c'est marrant, moi c'est l'inverse : j'ai toujours l'habitude de croire le double de ce qu'on me déclare!" "Ah bon?" "Oui... il faut dire que je suis contrôleur des impôts."
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On a retrouvé une blonde nue dans un poulailler Elle aurait déclaré : " J'avais la chair de poule et j'ai cru que j'allais pondre un oeuf"
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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion pendantun dîner. Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank" ! Le protestant dit: "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" ! Le musulman dit: "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheterMicrosoft" ! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !”
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Une femme se promenait et rencontre un prêtre : - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous? lui demande t-il. - Très bien. - Avez-vous des enfants ? - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. - Ah oui !!! Et comment va votre mari ? - Très bien. Il e…
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