Détente
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CHEZ LE NOTAIRE, subtilité de la langue française !!!!! C'EST COURT mais EXCELLENT ! Un délice que cette langue qui est la nôtre! Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre? En voici un exemple : Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et........si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge…
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D’Alice à “Chéri j’ai rétréci les gosses”, le grand écran n’a pas attendu Matt Damon et “Downsizing” pour faire de chouettes comédies avec des héros riquiqui. Dans Downsizing, Matt Damon se laisse miniaturiser. Il n’est pas le premier. Au cinéma, plus on est petit, plus l’aventure est grande. “L’Homme qui rétrécit”, de Jack Arnold (1957) Dans cette adaptation d’un maître du genre — le romancier américain Richard Matheson —, la mue du malheureux héros tend vers l’infini (photo). De la taille enfant au format microbe, et au-delà. Un « grand » film qui transforme un chat domestique en géant prédateur, et nous entraîne aux confins de l’existence et du néant. “Alic…
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Seule une poignée d'abonnés utilisent encore un décodeur branché sur leur antenne pour regarder la chaîne cryptée. Or cette diffusion coûte 20 millions d'euros par an. Vincent Bolloré va devoir bientôt décider s'il rend ou pas la position 4 sur la TNT. Canal Plus pourrait-elle renoncer à sa diffusion hertzienne terrestre, pour être diffusée uniquement par satellite et réseau télécoms? Cette question préoccupe les professionnels du cinéma, qui, par l'intermédiaire du Bloc (Bureau de liaison des organisations du cinéma), ont exprimé leur inquiétude sur le sujet cet automne auprès du ministère de la Culture et du CSA (Conseil supérieur de l'audiovisuel). Et cette inqu…
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Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande : - Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre ! - Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !
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Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire. - "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. - Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore ! - Oh mon pauvre Do…
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Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui. Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation : - L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ? - Le Français (de mauvaise humeur) : Oui. - L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): - Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français. L'Américain a un petit s…
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Quelle est la différence entre un livre et une femme ? Le livre commence par l'introduction et se finit par l index ********* Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot ? Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant. ************** A une jolie femme, ne dites pas qu'elle est belle, elle le sait. Dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...
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Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits : - Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ? - 300 euros!
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C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : - Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer ! - Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
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Suivre les prédictions d'un mentaliste pour cocher sa grille de Loto. C'est l'idée passée par la tête de nombreux joueurs après avoir regardé l'émission « Diversion » diffusée vendredi 5 janvier sur TF1. Antonio, « l'expert » de l'émission avait prédit la combinaison gagnante : 4-5-20-23-34, et le numéro complémentaire 6 pour le prochain tirage. Problème, de nombreux joueurs ont vu leurs mises bloquées. Ils ont vu le message suivant apparaître sur les machines de jeux des bureaux de tabac, et sur internet : "L'ensemble des grilles jouées ne peuvent être validées pour cause de plafonnement. Nous vous invitons à modifier vos grilles". Et ce, pour les tirages du lundi 8 j…
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Le tirage au sort des demi-finales de la Coupe de la Ligue a réuni à nouveau le Stade Rennais et le PSG. L'autre affiche opposera Monaco à Montpellier fin janvier. Le sprinteur français Arnaud Démare, préposé au tirage au sort des demi-finales de la Coupe de la Ligue, a eu la main lourde pour le Stade Rennais en offrant aux Bretons un remake du dernier 32e de finale de Coupe de France qui, le week-end dernier, a tourné à la déroute pour les joueurs de Sabri Lamouchi balayés sur leur pelouse du Roazhon Park (6-1). Tirage 1/2 finale@staderennais@PSG_inside ! Match prévu le mardi 30 ou mercredi 31 janvier 2018 — Coupe de la Ligue (@CoupedelaLigue) 23:21 - 10…
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En début de semaine l’Observatoire du football (entité appartenant au Centre International d’Etudes du Sport), a rendu public soin désormais traditionnel classement qui calcule scientifiquement la valeur estimée des différents joueurs évoluant dans les cinq grands championnats européens. Si les Neymar, Messi, et autres Mbappé trustent naturellement les premières places, la valeur attribuée au joueur marseillais Florian Thauvin en a étonné plus d’un. En effet, sa valeur estimée à 67 millions d’euros en fait l’un des joueurs ayant la plus grande valeur en Ligue 1 et bien entendu le joueur le mieux côté de l’Olympique de Marseille. Une valeur expliquée par un agent de jou…
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Originale, c'est bien le terme approprié pour définir la galette des rois que propose le boulanger-pâtissier Damien Lacarte, installé place Painlevé (cela ne s'invite pas...) à Nancy. Il s'agit d'une galette en forme (et couleur) de disque vinyle 33 tours ! Il nous dévoile son secret de fabrication. Du charbon végétal pour donner la couleur noire Utilisé en très petite quantité, c'est le charbon végétal actif qui donne sa couleur noire au glaçage de la galette. Cette substance, connue en pharmacie pour ses vertus digestives, a fait son entrée dans les cuisines des chefs assez récemment. Il n'est ici utilisé que pour son fort pouvoir de coloration, sans dénaturer le …
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Mercredi 10 Janvier 2018 13h55 - 15h05 (Durée : 1h10) Ça commence aujourd'hui Coma : l'étrange voyage Genre : Magazine de société Date de sortie : 2017 Présentateur(s) : Faustine Bollaert Résumé : Ils ont vécu une expérience mystérieuse et encore inexpliquée par la science : une EMI, «expérience de mort imminente».
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Selon les vainqueurs de la Ligue des champions et de la Ligue Europa, le troisième de Ligue 1 pourrait être directement qualifié pour la phase de groupes de la Ligue des champions. L’OGC Nice peut à son tour en témoigner. Terminer troisième de Ligue 1 ne garantit en rien de participer à la Ligue des champions. Tout du moins à la phase de groupes. Sur le podium de la Ligue 1 la saison dernière, les Niçois n’étaient pas parvenus cet été à passer l’écueil des barrages, se heurtant au Napoli après avoir dominé l'Ajax Amsterdam lors du tour préliminaire. Mais la donne pourrait changer cette saison. Car à en croire SFR Sport, la troisième place en Ligue 1 sera désormais …
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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : - Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Alors ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 € s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple comme…
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Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit : - Que faites-vous, Monsieur ? - Euh!... (un peu gêné) l'amour. - Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 200€. La femme se met alors à protester: Mais c'est scandaleux, c'est un pays libre, etc... - Ah, vous êtes deux! Alors c'est 400€ !
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Farid se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles : il roulait sur sa Mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour) : - T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds a ma devinette, je ferme les yeux. Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture ! - Perdu. Il fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroen... Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ? -Une moto ! - Perdu. Il fallait être plus précis. Voxan, Honda, Suzuki... T'as 230 F d'amende. Le gamin dit alors au flic : - Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une mini-jupe, des ba…
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J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi ! Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. ...Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?" Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa répon…
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C'est une mémé à la caisse d'un super marché. "Oh que c'est lourd", dit-elle... Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande : "Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mémé à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne !" La mémé renchérit : "Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit !" "Du chit se disent les loubards ?!?!... la vieille à du chit !!" les voilà partis, et arrivent sur le palier du 10 ème étage ... La mémé : "C'est bien les p'tits gars... pour le chit ?... chit orange... ou chit citr…
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Un belge dans un café demande au serveur : - Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre? - Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix ! - Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
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C’est un Corse qui se présente au Pôle Emploi. Il a un dossier incroyable. L’employé lui dit : - Si je comprends bien, vous n’avez jamais travaillé et vous n’avez toujours pas de travail ? - Non. - Bon... Et à quoi attribuez-vous le fait que personne ne vous ait jamais embauché ? - Té, à la chance !
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Les 18 chanteurs et chanteuses qui tenteront de décrocher leur ticket pour représenter la France à l'Eurovision sont désormais connus. 18 candidats, 18 visages. France 2 et ITV Studios France, qui produit le programme "Destination Eurovision ", ont fait monter le suspense ces dernières semaines en présentant au compte-gouttes les candidats qui vont tenter de convaincre les jurys français et international, mais aussi le public, en vue de représenter la France au concours de l'Eurovision en mai prochain à Lisbonne. La dernière salve de candidats dévoilés fait la part belle aux anciens participants et même gagnants de télé-crochets. Lisandro Cuxi A commencer par Lis…
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Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu. « Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante : « Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez e…
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