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A un peu plus de 40 ans, Nicolas Moufflet a de la suite dans les idées. Le créateur de la première bouteille 100 % végétale est installé à Saintes en Charente-Maritime. Lyspackaging est le nom de l'entreprise qui fabrique des bouteilles en "plastique végétal" à base de bagasse. Ce résidu de la canne à sucre est biodégradable, compostable et recyclable à l'infini. Valorisation des déchets verts Les commandes affluent. Le procédé de la "veganbottle" a séduit certains industriels de l'agro-alimentaire et des cosmétiques, soucieux de la protection de l'environnement. Depuis 2016, près de 2 millions de bouteilles ont été produites. Le fondateur de l'entreprise se dit pré…
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Place aux compétitions des 23è Jeux Olympiques d'hiver en Corée du Sud. Du 9 au 25 février 2018, les athlètes tenteront de donner le meilleur d'eux-mêmes, notamment dans 6 nouvelles épreuves validées par le CIO. Les J.O. d'hiver de PyeongChang en Corée du Sud sont désormais ouverts. Le Comité International Olympique (CIO) a validé 6 nouvelles épreuves qui donnent plus de place aux femmes et aux compétitions mixtes. Au total, le nombre de médailles distribuées pendant la compétition s'élève à 102. 6 nouvelles épreuves des J.O. d'hiver Ski alpin : épreuve par équipes entre nations 2 skieurs et 2 skieuses s'élancent en parallèle sur deux parcours distincts de…
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Le Groupe Canal+ vient d'annoncer l'acquisition des droits de diffusion de plusieurs grandes compétitions de football, nationales et internationales. À commencer par la Ligue des Champions de l'UEFA, que les abonnés Canal+ pourront suivre au cours de trois saisons à partir d'août 2018, mais aussi la Coupe du Monde, disputée en Russie du 14 juin au 15 juillet 2018, ainsi que les prochaines éditions de la CAN, qui seront accessibles aux abonnés de Canal+ en Afrique. Au niveau national, Canal+ a garanti l'intégralité du football français pour les 6 prochaines saisons, soit 380 matches de Ligue 1 Conforama, la Domino's Ligue 2, l'intégralité de la Coupe de la Ligue, ain…
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Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit : - Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement. - C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela. La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états. Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande : - Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ? - Franchement, je ne sais pas si c'est grave...…
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La maîtresse a donné à ses élèves une rédaction à faire à la maison, sur le thème : Parlez-moi de votre animal de compagnie. Deux jours plus tard, elle demande à Toto : - Toto, peux-tu m'expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus! - Ben, m'dame, c'est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat!
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Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet. Un type lui demande : - Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?
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Toto assis juste derrière le chauffeur de bus se mit à recité: -Si mon père était un coq et ma mère une poule je serais un poussin ; si mon père était un boeuf et ma mere une vache je serais un veau... Le chauffeur très en colère intima à toto de se taire. Cependant celui-ci continua en riant: -Si mon pere était un mouton et ma mère un brebis je serais un agneau. Le chauffeur très en colère lui dit ceci: -Si ton pere etait un enfoiré et ta mère une prostitué que serais-tu? Toto répondit: -Je serais un chauffeur de bus
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salut En quart de finale de Coupe de France, l’OM se rendra au Parc des Princes pour y affronter le PSG. Le tirage au sort des quarts de finale de Coupe de France a eu lieu jeudi en début de soirée en direct sur France 3. Le mercredi 28 février prochain, trois jours après son déplacement au Parc des Princes pour affronter le PSG en L1, l’OM retournera dans l’enceinte parisienne pour y défier à nouveau le PSG, triple tenant de la compétition. Le tirage complet Grenoble – Strasbourg ou Chambly – Strasbourg PSG - OM Les Herbiers – Lens Caen - Lyon
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L'assurance-vie présente des avantages juridiques et fiscaux dans la perspective d'une transmission de patrimoine. Encore faut-il rédiger correctement la clause bénéficiaire du contrat. Celle-ci doit être écrite sur mesure et être modifiée autant qu'il est nécessaire selon l'évolution de votre situation. Clause type ou sur-mesure ? Les clauses types sont des clauses standards proposées par les assureurs. Elles répondent aux besoins du plus grand nombre, quand les contrats sont de faible importance. Elles peuvent cependant ne pas être adaptées à votre situation. Il sera donc plus judicieux de rédiger une clause sur mesure. Dans ce cas, il est important qu'elle soi…
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Avancer les aiguilles de sa montre chaque dernier dimanche de mars, puis les reculer ensuite le dernier dimanche d'octobre. C'est le sempiternel rituel adopté par les Français depuis 1974, et harmonisé dans l'Union Européenne en 1998. Mais il se pourrait bien que cette habitude devienne un lointain souvenir. Le Parlement européen a voté le jeudi 8 février 2018 la fin du changement d'heure. Cette proposition portée par une eurodéputée Française des Verts, Karima Delli, a été adoptée par 384 parlementaires sur 549. L'arrêt de mort du changement d'heure n'aura cependant pas lieu tout de suite. Le Conseil des 28 États membres, ainsi que la Commission européenne doivent enc…
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C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses. Le médecin leur demande : - Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ? - Ho non, non... - Toutes les semaines ? - Non, non... - Tous les mois alors ? - Non, non, même pas. - Alors tous les deux mois ? - Non, non... - Tous les six mois alors ? - Oui, c'est à peu près ça. - Alors, cherchez pas, c'est la rouille !
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Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari : - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire. Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main. Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".
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Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal. Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents. Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur. - Je reviens, annonce-t-elle à la bonne. Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation. - ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique. Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.
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Hubert Bonisseur de La Bath va de nouveau sévir dans les salles obscures. Hier, invité de "Quitidien" pour assurer la promotion du film "Le Retour du héros", Jean Dujardin a officialisé la sortie d'un troisième volet de la franchise comique d'espionnage réalisée par Michel Hazanavicius . Le comédien a lui-même vendu la mèche à l'animateur de TMC en lâchant que "OSS (lui) manque" et que le héros d'espionnage "devrait revenir". Quelques minutes plus tard, Jean Dujardin finit par confirmer formellement le projet d'un troisième volet. Les réticences de Michel Hazanavicius La nouvelle est une bonne surprise pour les fans. En 2016, Michel Hazanavicius, interrogé par nos …
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Mardi, l’Equipe a dévoilé dans son édition les salaires des joueurs de la Ligue 1 Le PSGdominait logiquement ce classement, avec 9 joueurs dans les 10 premiers. Mais ce jeudi, la LFP dément ces salaires dans un communiqué. En effet, selon l’instance française, sur les 213 salaires révélés, seuls 17% sont les bons. Et l’écart moyen entre le montant réel et celui révélé par l’Equipe est en moyenne de 28%. Une différence colossale entre la réalité et les révélations du quotidien français. L’erreur est encore plus importante sur les salaires des entraîneurs. Sur les 20 coachs actuellement en Ligue 1, seuls 4 des 20salaires cités sont corrects, sachant que les 16 aut…
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Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: - Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! - Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. - Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... La boulangère: - Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous? Le vieux: - Je voudrais 4 pains complets La boulangère: …
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C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est…
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Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout…
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C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes: - Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne. Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils: - Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros. Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d'un mome…
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Le père de Toto va chez le médecin avec Toto : - Mon fils ne fait que des bêtises! Comment faire pour qu'il arrête? - Achetez-lui une bicyclette! - Il arrêtera de faire des bêtises? - Non mais il ira les faire plus loin!
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Qu'est-ce qu'un roux sur une bicyclette ? Un 3 roues... ******* Docteur j'ai mal à l'oeil qauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. ********* Au téléphone: - Tu connais Sarah ? - Sarah qui ? - Ca raccroche
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Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au comdamné ? - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !
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C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant : " HELP !! HELP !! " Alors il lui crie : - Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais !
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Que seriez-vous prêt à sacrifier pour pouvoir utiliser votre smartphone pendant une semaine ? Le nouvel « observatoire Bouygues Telecom des pratiques numériques »* indique (PDF) que 79% des Français n'auraient aucun souci pour abandonner l'alcool, 66% le sport, 61% le café et 41%… le sexe, plutôt que de lâcher leur smartphone. Des sacrifices insensés, mais que ne ferait-on pas pour son heure et demie quotidienne d'utilisation de son iPhone (2h30 chez les 15-25 ans). Près de 5 Français sur 10 estiment que le smartphone leur est « indispensable » (ça grimpe à 66% chez les 15-25 ans). 62% des personnes interrogées avouent également qu'ils ne pourraient rester sa…
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Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif. - j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second - Il faut sucer des cailloux ... - Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes. - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge, - Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
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