Détente
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Sept mineurs ont été interpelés par la police ce vendredi 16 février à Valenton (Val-de-Marne). Les adolescents battaient au marteau leur victimes qu’ils piégeaient sur le site Internet Le Bon Coin. Selon le Parisien, sept mineurs auraient orchestré plusieurs arnaques sur Le Bon Coin, où ils piégeaient leurs victimes dans un quartier de Valenton, dans le Val-de-Marne. Des guet-apens qui ne comptent pas moins d’une demi-douzaine de victimes entre mi-décembre et mi-janvier, toutes tabassées par les adolescents à coup de marteaux sur la tête. Signal-Arnaques@SignalArnaques Quand une arnaque classique sur le bon coin se termine en agression au marteau... http://bit.l…
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Une nouvelle arnaque sévit actuellement sur Internet. Promettant de vous offrir des billets d’avion Air France à l’occasion des 85 ans de la compagnie aérienne, elle a déjà fait de très nombreuses victimes. Voici comment ne pas vous faire avoir. Une offre trop alléchante pour être vraie ? Certains d’entre vous l’ont peut-être déjà vu sur Facebook ou Snapchat. Depuis quelques jours, un message apparaît sur les ces deux réseaux sociaux et indique à son destinataire qu’Air France lui offre "deux billets d’avion gratuits" à l’occasion de ses 85 ans. C’est en réalité une arnaque ! Mais celle-ci a déjà plusieurs victimes. Au point que la compagnie aérienne a décidé de poste…
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Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix : - C'est deux mille piastres ! Le touriste est indigné : - Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ? - Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied ! - Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
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Sur une petite île perdue au milieu de l'océan, un homme barbu agite désespérément les bras en direction d'un bateau. Un passager demande au capitaine : - Qui est-ce ? - Aucune idée. On passe tous les ans devant son île et à chaque fois ça le rend fou !
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Les gens devraient dormir leur fenêtre ouverte... - Pourquoi, vous êtes medecin ? - Non, cambrioleur ! ********** C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant : " HELP !! HELP !! " Alors il lui crie : - Eh idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ! ********** Deux hommes discutent : - On a beaucoup écrit sur moi. - Ah bon, vous êtes connu ? - Non, tatoué...
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Afin de promouvoir la deuxième saison de sa série « Marseille », Netflix a voulu financer un tifo lors du match OM-Bordeaux. Une pratique qui n’a pas plus aux supporters du club. Une série qui donne une mauvaise image de la ville À l’occasion du match Marseille-Bordeaux du dimanche 18 février à 21h, une partie des groupes de supporters du club phocéen s’est désolidarisée de l’aide financière apportée par Netflix. L’objectif était de promouvoir la série « Marseille », avec Gérard Depardieu et Benoît Magimel, via un tifo mais aussi un coup d’envoi fictif donné par l’un des deux acteurs (annulée, la direction craignant des sifflets). Une opération de communication q…
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Il ne fait pas bon oublier l’horodateur depuis le 1er janvier 2018… En effet, le tarif unique du PV de stationnement à 17 euros est révolu. L’amende risque de vous coûter beaucoup plus cher (jusqu’à 60 euros), tout dépend de la municipalité où l’infraction est commise. Explications… 2018, les PV de stationnement sont régis par les villes elles-mêmes qui fixent les tarifs. Dès 2018, le montant du PV de stationnement est fixé par chaque municipalité C’est l’une des conséquences de la loi de Modernisation de l’action publique territoriale et d’affirmation des métropoles (Maptam) votée en 2014. PV DE STATIONNEMENT : LA LOI ÉVOLUE J…
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Toutes les infractions au Code de la route sont susceptibles d’être sanctionnées par des amendes. Les petites infractions n’entraînent pas toujours la perte de points sur le permis de conduire. En revanche, les fautes les plus graves peuvent engendrer des retraits de points et parfois la saisie de la justice. Perte de points de permis, sanctions, quel est le barème ? Les petites infractions n’entraînent pas toujours de retrait de points. Les fautes plus graves peuvent, quant à elles, engendrer des retraits de points et la saisie de la justice. Selon la Sécurité routière, 8 Français sur 10 disposent encore de 12 points sur leur permis de co…
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Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40 ans est comme une balle de baseball : 1 homme lui court après. Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : Chaque homme la renvoie à l'autre. Une femme de 60 ans est plus est comme une balle de golf : On s'applique à l'envoyer la plus loin possible...
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Au chômage depuis un moment, une femme décide de se recycler dans le monde médical. Elle entre à l'école d'infirmières et un beau jour, le prof, qui ne prend jamais de gants, dit : - Le cours d'aujourd'hui portera sur les contractions involontaires des muscles. Mesdames, savez-vous ce que fait votre anus pendant votre orgasme ? Notre amie répond : - Oui, il est au Parc des Princes en train d'encourager le P.S.G !
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Deux vieilles filles bavardent. L'une dit : - Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché. - Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit! - Mais...Pourquoi faire ? - Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
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Deux copines se font des confidences : - Dis-moi sincèrement, est-ce que ton mari a déjà trouvé un inconnu caché dans ta chambre ? - Ah non! C'étaient toujours des potes à lui!
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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: - élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi. Après l'av…
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Kagan a réalisé une étude dans les 14 plus importants marchés européens afin de déterminer quelle serait la taille du marché de la SVOD en 2022. 61 millions d'abonnés en 2022 L'étude de Kagan estime qu'en ce qui concerne les pays suivants : le Danemark, la Finlande, la France, l'Allemagne, l'Irlande, l'Italie, les Pays-Bas, la Norvège, le Portugal, l'Espagne, l'Espagne, la Suède, le Royaume-Uni, la Pologne et la Russie, le nombre des abonnés passera de 39,3 millions en 2017 à 60,8 millions en 2022, hors comptes promotionnels et bundles. Dans le même temps, le chiffre d'affaires du marché devrait grimper de 74% à 5,3 milliards d'euros. Cette très forte c…
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McDonald’s propose pour l’achat d’un menu d’accéder en streaming ou de télécharger une saison entière parmi un choix de 50 séries afin de s’adonner aux joies du binge watching. Pour faire plaisir à ses clients, particulièrement ceux qui sont passionnés de série, la chaîne de fast-food McDonald’s a décidé d’offrir des séries en téléchargement pour l’achat d’un menu. Pour votre santé, mangez devant la télé Depuis le 16 février et jusqu’au 9 mars 2018, McDonald’s propose à ses clients qui achètent un menu Maxi Best Of une saison complète de leur série préférée (ou d’une qu’ils souhaitent découvrir). Pour assurer la promotion de cet élan de générosité, l’ensei…
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Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès; là il est présenté à un général de la marine américaine. Au cours de la conversation l’iranien dit: - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis. Le général répond: - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai. L’Iranien dit alors: - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. - Mais il n’y a aucun musulman. - Mon fils …
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Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
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Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille. La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
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Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
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Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme humain. Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. L'os de l'épaule s'appelle la canicule. C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. Quand une femme n'a plus de règles, c'est la més…
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Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
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A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : - Je connais toute la vérité ! Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : - Maman, je connais toute la vérité ! Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : - Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant …
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La maîtresse demande à Toto : - Peux-tu citer les quatres éléments ? - Euh... Oui. Le feu ? - Oui. - La terre ? - Bien. - Le vent ? - Parfait. Plus qu'un ! - Et euh ... - C'est facile, c'est celui qui te sert à te laver ? - Ah oui ! Le savon !
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Madame Mastard, la directrice de l'école primaire, aperçoit Toto et d'autres enfants qui se font des grimaces pendant la récréation. Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire, elle leur dit : - Tu vois Toto, quand j'étais petite, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces, je resterais comme ça ! Alors Toto lui répond : - Eh bien vous ne pourrez pas dire que vous n'avez pas été prévenue.
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C’est Toto qui est à l’école, la maitresse lui demande : « Comment s’appelle l’arbre qui porte le citron ? » dit la maîtresse. « Euhh, le citronier » dit Toto « Comment s’appelle l’arbre qui porte la banane ? reprend la maîtresse « Euhh, le bananier » dit Toto « Comment s’appelle l’arbre qui porte les dattes ? » dit la maîtresse « Euhh, je crois que c’est les calendriers », répond Toto !
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