Détente
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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.
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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million € La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million €. - Bien. Et pour cinq € ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pointl'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouaisp'pa ! ! ! -Nénesse,quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notesscolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? -Mais pap.. - Tais teu quin j'parle! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! - Papa ch . - Taisteu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéroin histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eunecollection d'zéros ? ? - Pap..- Tais-tequin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pourl'papier!! Bravo! …
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Remplaçant au coup d’envoi face au Barça, Alvaro Morata n’a guère goûté l’accueil que lui a réservé le public du Nou Camp. Débarqué à Chelsea pour quelque 85 millions d’euros, Alvaro Morata vit une première saison compliquée chez les Blues. Son maigre bilan, avec 11 buts en 31 matches, en atteste et l’international espagnol doit désormais essentiellement se contenter d’un rôle de remplaçant. Quand Antonio Conte ne choisit pas d’évoluer sans attaquant de pointe, Olivier Giroud, débarqué le dernier jour du mercato hivernal, lui est en effet régulièrement préféré. Mardi, pour le match retour des huitièmes de Ligue des champions face au Barça, le Français a été alig…
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C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : -J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... L'homme a toujours été attiré par elle et accepte de lui donner un petit coup de main. Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... et ça dégénère grave. Le peignoir tombe, ils se rendent à la chambre... préliminaires + la totale... Deux heures après, complètement épuisée, la voisine lui dit: - Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ? Elle risque de poser des questions lorsque vous…
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Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “ Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles… Alors les deux perroquets femelles enga…
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C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété : “ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !” Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria : “REX, ATTAQUE !!!!”
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Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jetter sur lui. Il prie très fort et demande au seigneur : – Faîtes seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. Instantanément le lion s’arrete se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier : – Benissez seigneur ce repas que vous m’accordez. Amen
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bonjour ! A chaque fois que je me connecte au forum quelqu'un se connecte avec moi à Larashare je dirai qu'il m'espionne aidez moi s v p !! j'ai envoyé un message à la team mais j'ai pas eu de repose !! voici les coordonnées de celui qui se connecte sur mon compte ! NB: moi je suis en Bourgogne lui dans un autre département et ça depuis longtemps il m'espionne que dois-je faire ???? demande d'aide pour me debarrasser de çà s v p !!!!!!! je ne connais cet individu !! bon sang !! Appareils utilisés récemment Appareils qui ont été utilisés pour se connecter à votre compte durant les 90 derniers jours. Voyez-vous quelque chose que vous ne reconnaissez pas ? …
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"Ecouter Pierre Ménès nuit à la santé mentale" : le syndicat des arbitres tacle le consultant de Canal+ Connu pour son franc-parler et sa forte personnalité, le chroniqueur vedette du "Canal Football Club" s'est déjà attiré les foudres de joueurs. Pierre Ménès, le consultant football de Canal+, lors du match de Ligue 1 Monaco-Bordeaux, le 2 mars 2018 au stade de Monaco. (VALERY HACHE / AFP) franceinfo avec AFPFrance Télévisions Mis à jour le 10/03/2018 | 14:10 publié le 10/03/2018 | 12:52 "C'est son créneau, c'est son crédo : asséner les petites phrases sentencieuses en forme d'exécution sommaire." Le Syndicat des arbitres du football d'élite (…
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Le Français Mathieu Flamini est le footballeur le plus riche du monde Mathieu Flamini en 2016 sous le maillot du club anglais Crystal Palace./ Photo AFP Le footballeur le plus riche au monde n’est pas Neymar, Cristiano Ronaldo, Lionel Messi ou David Beckham mais un Français… Mathieu Flamini. Sa fortune est évaluée à 15 milliards d’euros ! Hormis si vous êtes un amateur de foot, le nom de Mathieu Flamini ne vous dit sûrement rien ; il n’a d’ailleurs été sélectionné que trois fois en équipe de France. Ce Marseillais de 34 ans a été formé à l’OM mais en est parti, en 2004 à l’âge de 20 ans pour rejoindre Arsenal et Arsène Wenge…
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Un belge condamné à mort se fait demander par le bourreau : Avez-vous quelques choses à dire ? Non, pas pour l'instant. ********* Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe. 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures. ******* Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions. ******** Comment reconnaît…
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Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte les mêmes sous-vêtements sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit : - Tu te souviens de ça chéri ? Il la regarde et lui répond : - Oui chérie, bien sûr ! Tu portes les mêmes sous-vêtements que tu portais pour notre première nuit ! - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ? - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. - Alors dis-le moi encore s'il te plait... - Je t'ai dit : « Oh ma chérie, je vais t aspirer toute la moelle de ces gros seins jusqu'à les rendre flas…
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Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. Leur nom de famille ne change pas. Les rides leur donnent de la personnalité. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. Une seule humeur et c'est la même tout le temps ! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. Ils peuvent pisser à peu près partout. Ils se fichent de la façon dont les autres hommes s'habillent. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissa…
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Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux hamburgers. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !
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C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client : – Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur… Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu… Alors il demande au client : -“Vous êtes bon tireur ? Le client répond : – Oui. Il réplique par : – Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour le sexe de son amant. Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit : – En fait une balle ça a suffit…
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Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m’a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire : Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.
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Une petite fille va voir sa maman et lui dit : – Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés ! – Ah bon ? Et comment on fait alors ? – Le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et se permet de corriger l’erreur de sa fille : – Non ma chérie… ça c’est pour avoir des bijoux !
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Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : – Gérard, tu es mort dans ton sommeil, Gérard complètement abasourdi lui répond : – J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! St-Pierre dit: – D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. Gérard répond : – Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. Aussitôt dit auss…
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C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés… L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ? – Le médecin répond : Oh vous savez monsieur c’est de la faute de plusieurs facteurs. L’homme rétorque : Ha oui? Alors là je suis sur le cul! Dès que je vais les voir ils vont entendre parler de moi !
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Salut les artistes, Pour éviter cette info, il va falloir batailler grave !... Le 12 juin, un match de gala opposera France 98 à une sélection de la Fifa 98 pour les 20 ans du sacre français. La U Arena de Nanterre va accueillir une rencontre de prestige le 12 juin prochain. Pour fêter les 20 ans de la Coupe du monde gagnée par la France, les Bleus de 98 affronteront une sélection de la Fifa. Les billets seront en vente à partir du 19 mars. [ATTACH]8572._xfImport[/ATTACH][ATTACH]8573._xfImport[/ATTACH] @u pl@isir
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Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ******** Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ******* Que fait une femme après l'amour ? Elle gêne. ******* Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.
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Un gamin attend sa mère lorsque celle-ci arrive. - Où tu étais maman? - J'étais chez l'esthéticienne - C'est quoi ça une esthéticienne ? - Ça c'est une madame qui te rend belle. - Ah oui, et elle n'était pas là ?
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