Détente
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Susan Wojcicki, la patronne de la plateforme YouTube, l’a annoncé lors d’une interview accordée à nos confrères de Wired. Baptisée « Information Cues », cette nouvelle fonctionnalité offrira la vraie version des faits exposés dans une vidéo. Par exemple, si un internaute visionne une séquence qui remet en question le fait qu’Armstrong a bel et bien marché sur la lune, YouTube affichera juste à côté la page officielle de la mission Apollo sur Wikipédia. La société ciblera seulement les théories du complot qui suscitent un énorme débat. Un choix difficile pour YouTube La plateforme fonctionne comme un système parfaitement indépendant et proposer un autre contenu cons…
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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot : "Mon amour, je t'attends ce soir. > > > > > > > > > > > > > > > > Je te cuisinerai ton canard en sauce, > > > > > > > > > > > > > > > > celui dont tu raffoles tant..." L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : …
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l'histoire de deux jumeaux C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: - Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré. Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: - Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle…
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Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de lui faire l amour à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 30 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules…
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Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'éta…
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L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ? La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ? La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus. L'homme : Est ce que ce siège est disponible ? La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez. L'homme : Alors, si on allait chez moi ? La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ? L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ? La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi. L'homme : Je…
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Accablé par l’élimination de l’Olympique Lyonnais, jeudi, face au CSKA Moscou (2-3) en huitièmes de finale de la Ligue Europa, Bruno Genesio a eu des mots très durs. A la peine depuis plusieurs semaines en Ligue 1, l’OL étant tout juste parvenu à mettre fin à une série de six matches sans victoire en s’imposant petitement face à Caen (1-0) le week-end dernier, l’Olympique Lyonnais est également passé au travers en Ligue Europa. Après avoir brillamment éliminé Villarreal au tour précédent, les Rhodaniens semblaient pourtant avoir fait le plus dur en l’emportant 1-0 à Moscou, mais les hommes de Bruno Genesio ont tout gâché lors du match retour. Finalement battus (3-2…
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Une incroyable scène a eu lieu lors du match de Ligue 2 qui opposait ce vendredi soir Quevilly-Rouen à Auxerre. En effet, deux joueurs de l'AJA (Polomat et Barreto) se sont battus en plein match ! Un craquage qui a amené l'arbitre à expulser les deux joueurs comme vous pouvez le voir ci-dessous.
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L'intersyndicale CGT-UNSA-SUD-CFDT a dévoilé ses intentions de grève perlée qui devrait durer 3 mois à partir du mardi 3 avril 2018. Le conflit doit perturber la circulation des trains deux jours sur cinq pendant 36 jours. La réforme de la SNCF, voulue par le gouvernement, envisage de modifier le statut des cheminots. Rappelons que, dorénavant, les jours de grève ne sont plus payés par l'entreprise. Calendrier des jours de grève présenté par l'intersyndicale Il s'agit là d'un nouveau genre de grève qui s'étend sur une durée de 36 jours. Guillaume Pepy, directeur de la SNCF, regrette cette décision qui "va perturber la vie quotidienne de près de 4,5 millions de voyag…
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1. La définition d’un génie: Un étudiant vraiment moyen mais qui a une mère juive. ********* Les 3 plus grandes fêtes du calendrier juif sont: Yom Kipour, Roch Hachana et… le salon du prêt-à-porter! ******** 1 Un père juif et ses enfants sont au parc. Le père dit: -Si vous êtes gentils, je vous montrerai une photo de quelqu’un qui mange une glace en rentrant. ******** En vacances à Deauville, un type rentre dans un bar et se commande un gin. Soudainement, 20 juifs se retournent et lui demandent: Quelle taille?
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Deux africains courent dans la savane. L’un a une enclume sur la tête et l’autre a une cabine téléphonique sur la tête. Le premier demande à l’autre: – Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger. Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête ? – Parce que si je vois le lion, je pose l’enclume et je cours plus vite.
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À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !
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Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame : – Mais ça suffit, calmez-vous ! Le jeune homme lui répond : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour ! – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !
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Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond: – “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”
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Deux frères parlent à leur psychiatre. Un des frères dit au thérapeute : « Je n’en peux plus, ma vie est devenue un cauchemar depuis que mon frère est homosexuel. Le psychiatre relativise et dit : « Ce n’est pas bien grave et vous devez être tolérant. » L’homme rétorque alors: « Tolérant ?! Vous oubliez un détail, nous sommes siamois et nous n’avons qu’un seul anus! »
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Florian Thauvin a reproché aux joueurs de Bilbao d'avoir continué à jouer jeudi soir alors qu'il était au sol. Ce qui n'a pas manqué de faire réagir, après la polémique de la fin de match face à Nantes. Le respect et le fair-play sont des valeurs à géométrie variable chez Florian Thauvin. Jeudi soir, alors que l'Olympique de Marseille menait tranquillement 5-1 sur l'ensemble des deux matches face à l'Athletic Bilbao, l'international français a eu une petite explication de texte avec quelques joueurs basques. La raison ? Les joueurs de Bilbao ont continué à jouer, et Lekue et Aduriz ont même frappé au but, alors que Thauvin était au sol. L'ancien Bastiais n'a pas…
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Une fois n’est pas coutume, le PSG et l’Olympique de Marseille ont des vues sur le même joueur… Le PSG et l’Olympique de Marseille ne frayent pas dans les mêmes eaux sur le marché des transferts. En atteste la quête du «grand attaquant» du club phocéen l’été dernier puisqu’après avoir notamment courtisé Carlos Bacca, Stefan Jovetic ou Olivier Giroud, les Marseillais ont finalement dû se contenter de l’arrivée de Kostas Mitroglou. Et ce alors que le PSG parvenait dans le même temps à boucler le transfert de Kylian Mbappé après avoir recruté Neymar. Pourtant à en croire les dernières rumeurs, les deux rivaux songeraient bel et bien au même joueur pour leur prochain m…
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D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, - 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, - 20 % les jambes musclées - Les autres se positionnent entre les deux.
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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million € La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million €. - Bien. Et pour cinq € ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pointl'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouaisp'pa ! ! ! -Nénesse,quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notesscolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ? -Mais pap.. - Tais teu quin j'parle! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! ! - Papa ch . - Taisteu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéroin histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eunecollection d'zéros ? ? - Pap..- Tais-tequin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pourl'papier!! Bravo! …
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Remplaçant au coup d’envoi face au Barça, Alvaro Morata n’a guère goûté l’accueil que lui a réservé le public du Nou Camp. Débarqué à Chelsea pour quelque 85 millions d’euros, Alvaro Morata vit une première saison compliquée chez les Blues. Son maigre bilan, avec 11 buts en 31 matches, en atteste et l’international espagnol doit désormais essentiellement se contenter d’un rôle de remplaçant. Quand Antonio Conte ne choisit pas d’évoluer sans attaquant de pointe, Olivier Giroud, débarqué le dernier jour du mercato hivernal, lui est en effet régulièrement préféré. Mardi, pour le match retour des huitièmes de Ligue des champions face au Barça, le Français a été alig…
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C'est un type qui descend les poubelles.. Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir : -J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... L'homme a toujours été attiré par elle et accepte de lui donner un petit coup de main. Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... et ça dégénère grave. Le peignoir tombe, ils se rendent à la chambre... préliminaires + la totale... Deux heures après, complètement épuisée, la voisine lui dit: - Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ? Elle risque de poser des questions lorsque vous…
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Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “ Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles… Alors les deux perroquets femelles enga…
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