Détente
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Surprise sur la Corniche. Place Paul-Ricard à Marseille, une affiche de la Méridionale occupait l’espace publicitaire situé sur ce mur, célèbre pour avoir accueilli des campagnes de publicité d’Adidas représentant Zinédine Zidane. Mais ce matin, des passants ont remarqué un changement. Le fameux maillot de l’OM de 1993 a été déployé version XXL. Plusieurs internautes ont diffusé l’image sur les réseaux sociaux. [ATTACH]8863._xfImport[/ATTACH]
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salut L'équipe de France fera ses débuts dans cette Coupe du monde le 16 juin face à l'Australie, à 12h. Les Bleus seront les grands favoris du groupe C, dans lequel ils retrouveront aussi le Danemark et le Pérou. S'ils terminent premiers du groupe, les hommes de Didier Deschamps affronteront en huitièmes de finale le deuxième du groupe D, qui regroupe l'Argentine, l'Islande, la Croatie et le Nigeria. Le «groupe de la mort» de cette Coupe du monde semble être le groupe B, dans lequel s'afronteront l'Espagne, le Portugal, le Maroc et l'Iran. La finale aura lieu le 15 juillet à 17h. http://static.cnews.fr/sites/default/files/directmatin/worldcup4-1.jpg dif…
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L'institutrice demande a toto : - Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ? - Au cimetière, Madame !
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Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ? - Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer. - Ah quand même! et à quel moment ? - Quand j'ai coupé les oignons !
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L'autre jour, j’ai raconté une blague sur Carrefour, mais elle a pas supermarché… ****** Pourquoi Napoléon n'a pas acheté une maison ? Parce qu'il avait déjà un bon appart (Bonaparte) ******** Quel est la date de la fête des fumeurs ? Le 1er Juin (premier joint)... ******* Dans la phrase "le voleur a volé une télévision", où est le sujet ? En prison !
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salam, Un Saint Populaire Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d’autres, mais lui, rien ! Alors il demanda au "chef" du conseil des saint et ce dernier lui recommanda la chose suivante : « Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! C’est ainsi qu’il suivit les conseils de son "ch…
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A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit : - Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ? Sagement, la petite fille lui répond : - Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons. L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue : - Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ? Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond : - Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture. L'homme commence à s'énerver main…
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Tous les matins, j 'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. ******* À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ? Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière ******** Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
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Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir, l'homme dans la couchette supérieure et la femme dans la couchette inférieure. Au milieu de la nuit, l'homme se penche par-dessus la couchette, réveille la femme et dit : " Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture ? " La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit : " J'ai une meilleure idée. Juste pour ce soir prétendons que nous nous so…
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Le professeur: Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ? - Les bras ? - Mauvaise réponse, à toi Toto, - Les pieds ? - Non, et toi Paul ? - Les cheveux ? - Non c'est toujours pas ça, Toto ? - Les pieds ! - Non, pourquoi tu insistes? - Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : «oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime».
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Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement : - Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement. "Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..." "Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle : tu peux l'emporter avec toi!"
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- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ? - C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion. Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent. - Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier. - Une bonne douzaine. - Combien en voulez-vous, si je vous les achète ? - Vingt-cinq roubles. - Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici. L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher…
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Deux hommes discutent ... - Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps ! - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine
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C’est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarque…
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Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: – Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué ! Elle lui répond: – Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort !
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Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones. Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce : – Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie ! Et en s’adressant au premier : – Toi ! Quel est ton travail ? – Eh bien, je… je suis bûcheron. Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis. Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ? – Moi ? Je suis vendeur de sucettes…
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Une prof rappelle à l’ensemble de ses étudiants de première année qu’un examen de mécanique aura lieu dès le lendemain. Elle ne profite pour préciser qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux de type maladie grave, accident, décès d’un proche, etc. Au fond de l’amphithéâtre, un étudiant sourit et s’exclame alors : – Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? L’ensemble de l’auditoire éclate d’un fou-rire carabiné. Puis, lorsque le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond sereinement : – Vous écrirez avec l’autre main…
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Une femme et un homme font l’amour. Après l’acte sexuel, l’homme demande : – Tu es infirmière ? – Oui, pourquoi ? – Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte… – Et toi, tu es anesthésiste ? – Oui, pourquoi ? – Parce que j’ai rien senti.
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez vous votre PS4? [ATTACH]16919.IPB[/ATTACH] Êtes- vous incollable sur votre PS4? Envoyé Tonta Temps 3 minutes Type Mode gradué Soumis 05/06/2017 Catégorie Culture Generale
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[/url] Voir ce quiz: Connaissez-vous les Paroles de chansons célèbres [ATTACH]12725.IPB[/ATTACH] Connaissez-vous les Paroles de chansons célèbres Envoyé Tonta Temps 6 minutes Soumis 26/12/2016 Catégorie Musique
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Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablemen…
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Une blonde consulte son médecin : - Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable! Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame : - Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre! - Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement. - Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ? - Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!
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