Détente
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Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison!
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Femme : Regarde ce mec saoul là. Mari : C'est qui ? Femme : Il m'a proposé de sortir ensemble il y a 10 ans et je l'ai rejeté. Mari : Ah, il est encore en train de célébrer ça ?
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Dans une université, un gars va à la bibliothèque pour étudier et voit qu'il y a une table avec une place disponible, mais avec une fille à coté. Il va voir la fille et lui dit "Ça te dérange si je m'asseois ici?" La fille crie fort : "NON JE NE VEUX PAS COUCHER AVEC TOI !!" Tout le monde dans la bibliothèque ont regardé le gars avec un air dégoûté. Le gars était très embarassé. Il est vite parti aller s'asseoir à une autre table. Après quelques minutes la fille est allée voir le gars et lui a dit : -J'étudie en psychologie et je sais à quoi un homme pense, tu étais probablemen…
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J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain - Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade - Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire... Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
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salut L'UEFA a décidé de sanctionner Marseille suite aux débordemandes survenus contre Salzbourg, Leipzig et l'Atlético. L'OM sera en sursis pendant deux ans et devra réparer les dégradations du Parc OL. L'UEFA a décidé de mettre en garde Marseille ! L'instance dirigeante a rendu ses sanctions suite aux débordements survenus contre Salzbourg, Leipzig et en finale face à l'Atlético Madrid. Le club marseillais est exclu de toutes compétitions européennes avec un sursis de deux ans. L'OM pourra bien disputer la prochaine Ligue Europa, mais au moindre faux-pas, l'UEFA se réserve le droit d'exclure la formation olympienne. Par ailleurs, l'OM écope d'une amende de 100…
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On fêtait, ce jour-là, par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. le maire local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour faire passer le temps à ses nombreux paroissiens réunis. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, un véritable enfer. La première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, également volé de l'argent à son père, puis qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour …
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Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 500€. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement 500€. Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques pa…
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La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto : La professeur : C’est quoi la légitime défense? Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.
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Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil. Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme… Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
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La cause indirecte de l’accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule. Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n’est pas ma faute si j’ai renversé ce cycliste : je ne l’avais pas vu. J’ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l’automobiliste. J’espère que vous serez content et que vous pourrez faire un petit geste en m’accordant un bonus supplémentaire. Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellec…
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Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu. En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement. En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m’appartenait pas. J’ai signé le constat mais ça ne compte pas. J’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dessus. Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n’en est pas moins inhabituel. A la suite d’une querelle, une de mes chambreurs s’est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu’e…
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C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie. Lorsque le curé a terminé, il lui demande: – Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père ? – Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déja bien suffisant comme ca !..
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Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ? Elles n’ont pas de mari pour les faire chier. Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre ? Il n’y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on en a jamais vu! Pourquoi Dieu a-t-il créer l’homme en 1 er et la femme après? Parce qu’il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d’oeuvre. Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
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Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris. Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé. Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier. Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner ! Q…
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Un homme va voir sa blonde -Écoute chérie j'ai un truc a te dire.. -Que se passe t'il? -La semaine dernière je suis allé en boite -Et?! -J'ai attrapé le Sida -Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé
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C’est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises. – Qu’est-ce que tu fais ? – Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle. Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. – Qu’est-ce que tu fais? demande sa femme. – Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!
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Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles. Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué: “Devine qui je suis” La postière, intriguée, lui demande: – Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan! – Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…
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Deux sœurs nues sous la douche : – la petite sœur : ouah, tu as des poils toi ? – la grande sœur : eh oui je suis grande. – la petite sœur : ah! Et ça ne te gênes pas pour faire l amour?
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salam, en navigant sur le net, j'ai trouver un sujet bien sympa et qui coïncide bien avec un fait qui vient de se dérouler sur un topic de notre forum. le sujet a pour titre " les cons" tout simplement Les cons Par Paul Dautrans Internet nous aura permis de vérifier expérimentalement les propriétés de la connerie humaine. J’en ai déduit quelques aphorismes sympas... CONSTAT GENERAL Les cons sont majoritaires. - Quand un con entre dans un groupe, le niveau des autres individus s’ajuste spontanément au plus haut niveau que le con peut comprendre, ce qui fait baisser le niveau global à mi-chemin de ce qu’il était avant et du niveau du con, ou à peu près. …
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salutFOOTBA En attendant de voir arriverles maillots officiels Nike de l’Equipe de France floqués des 2 étoiles , nombreux sont celles et ceux à se renseigner pour faire coudre la seconde étoile sur leur maillot actuel. Mardi, deux jours après la victoire des Bleus, la marque de machines à coudre Singer s’est exprimé sur sa page Facebook avec le message « il est temps de mettre à jour votre maillot ». Une prise de parole dans la lignée des marques qui ont souhaité communiquer de manière habile sur la victoire des Bleus. Depuis le début de semaine, quelques supporters ont franchi le pas en allant faire coudre leur maillot dans des magasins spécialisés ou en b…
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Pourquoi « séparé » s’écrit-il en un mot, alors que « tous ensemble » s’écrit en deux mots séparés ? ******* Quand un prof se tue à t’expliquer quelque chose prends ton temps et laisse le mourir. ********* C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con… ********** Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si on pouvait lui faire confiance, le diable n’aurait pas de corne. ******** Soyez gentil avec vos enfants, car c’est eux qui choisiront votre maison de retraite !
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Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille… – Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ? – Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement. – Ca doit être ça, dit le docteur. – Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour ! – Pas si vous regardez la TV en même temps…
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Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche. 1 minute plus tard : – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier Il raccroche, et une minute plus tard encore – Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît – Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C’est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!! – Je sais mais c’est tellement bon de se l’entendre dire
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De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant : – Nicolas … Nicolas … SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend : – Nicolas, amène-moi un cheval ! Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE … HOLLANDE, tout feu tout flamme : – Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble… Arrivés tous les deux à …
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salut Reuters La Fédération française de football a arrêté le montant des primes accordées aux champions du monde tout juste sacrés en Russie. Conformément aux accords passés avec le président Le Graët avant le début de la compétition, les lauréats du trophée pouvaient prétendre à 30% de la cagnotte promise au vainqueur par la Fifa. Soit près d’un tiers d’une gratification de 32 millions d’euros. Ladite enveloppe de 9,6 millions d’euros a finalement été divisée en 27 parts. Chacun des 23 membres de la sélection de Didier Deschamps va ainsi hériter de son petit pécule de 355 000 euros environ, le staff des Bleus se partageant de son côté l’équivalent de quatre…
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