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les lois de Murphy


chone

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  • Administrators

salam,

 

Lois de Murphy sur le courrier et postes:

 

 

* Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte aux lettres se remplit alors de nouveau.

* Acheter un journal qu’on lit rarement provoque l’arrivée dans la boîte aux lettres du même numéro à titre promotionnel et gratuit.

* S’il est quotidien, impossible de tout lire chaque jour. S’il est hebdomadaire, impossible de se l’acheter chaque semaine. S’il est mensuel, impossible de se rappeler ce qu’il racontait le mois précédent. S’il est bimestriel, impossible de savoir s’il est publié les mois pairs ou impairs. S’il est trimestriel, impossible de ne pas se tromper et d’acheter deux fois le même numéro. S’il est semestriel, impossible de le trouver en kiosque. Si sa fréquence est moindre, impossible d’appeler cela un canard.

* C’est toujours lorsque qu’on attend un pli important que le facteur entre en grève. Si le facteur n’est pas en grève, votre nom vient juste d’être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau locataire qui s’est trompé.

* La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance.

* On arrive presque toujours à la Poste au moment où douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante paquets de poids et destinations différents. ou C’est un stagiaire derrière le guichet. La préposée a quelque chose d’urgent à faire juste quand votre tour arrive.

* Si vous êtes le destinataire, c’est à vous qu’on demandera de compléter l’affranchissement.

* Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n’y a plus de place dans la boîte aux lettres.

* Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé de lettres, mais le reste de la semaine la boîte sera désespérément vide (sauf de pubs...).

 

Lois postales

 

1. Les lettres d’amour, les contrats et l’argent arrivent toujours avec trois semaines de retard.

2. Les pubs arrivent le lendemain de l’envoi.

3.Les publicités arrivent sans problème ; les envois importants sont renvoyés pour adresse insuffisante.

4.Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.

5.Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa supposée catégorie de poids de un gramme : ex: une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent 21, mais rarement 19.

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  • 9 months later...
  • Administrators

salam,

 

Plus vous connaitrez de Lois de Murphy, plus vous connaitrez la joie de les voir s'appliquer à vous !

 

- C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne à son profit l'attention de votre interlocuteur.

 

- Il y aura toujours une boite de bière vide qui roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre patron vous demandera de le raccompagner chez lui.

 

- Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à la stupidité de votre action.

 

- Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.

 

- Tout objet planqué sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de votre bras + 1 cm.

 

- Dans tout empilement, l'objet convoité est systématiquement à la base de la pile.

 

- La serveuse vient toujours demander si vous êtes satisfait lorsque vous avez la bouche pleine.

 

- Le fauteuil de théâtre situé au centre de la rangée est toujours réservé au spectateur qui arrive le dernier.

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  • 2 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

- La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.

 

- Quand on allume une cigarette, l'autobus arrive (utile si on est pressé !)

 

- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure

 

- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccessible (certains objet carrés font l'effort aussi)

 

- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gâteau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...

 

- Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue.

 

- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.

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  • 2 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.

 

- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.

 

- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde.

 

- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche est fermé pour inventaire ou

 

que des amis débarquent à l'improviste.

 

- De plusieurs appareils identiques, celui que vous choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

 

- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.

 

- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.

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  • 2 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants:emoticon-0126-nerd:

 

- L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.

 

- Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.

 

- Absolument TOUS les champignons sont commestibles, mais certains qu'une seule fois.

 

- Au bout d'un certain temps, ce qui était provisoire devient permanent.

 

- Au moment même où vous signez votre prêt pour l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement en panne.:emoticon-0136-giggl

 

- Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.

 

- Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport .

 

- Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.

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  • 5 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

- C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une.

 

- Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on veut lire la documentation...

 

- et c'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

 

- La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.

 

- La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.

 

- La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.

 

- La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.

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  • 3 months later...
  • Administrators

salam,

 

 

- Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.

- Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.

- Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur:mdr

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  • 8 months later...
  • Administrators

salam,

 

 - Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.

 - Le ventilateur de la pièce dans laquelle vous êtes ne brasse pas assez d'air et son moteur chauffe.

 

    S'il brasse assez d'air et que son moteur ne chauffe pas et donc qu'il   fonctionne correctement, vous attraperez une grosse bronchite.

 - Les aliments choisissent d’obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde

 - Les emballages à ouverture facile sont inviolables.

 - Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .

 - Les vêtements ajustés rétrécissent au lavage, les vêtements amples s'agrandissent.

 - Lorsque l'on est en retard le temps avance.

 - Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.

 

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  • 1 month later...
  • Administrators

salam,

 

- Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure qui suit.

 

- Tout objet rond qui tombe à terre va se loger dans le recoin le plus inaccéssible (certains objet carrés font l'effort aussi)

- Si vous avez besoin de 4 produits pour faire un gateau, vous pouvez être sûr qu'il n'y en a que 3 dans vos réserves ...

- Un chien n'est jamais aussi affectueux que lorsqu'il est trempé et couvert de boue.

- Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours supérieur à celui nécessaire pour dépasser le carrefour où il aurait fallu tourner.

 

- C'est toujours la dernière clé du trousseau qui ouvre la porte.

- C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire des promos.

- C'est toujours la caisse d'à coté qui va le plus vite au supermarché, surtout si l'on a choisi celle où il y avait le moins de monde.

- C'est quand il n'y a plus rien dans le réfrigérateur que votre centre commercial le plus proche est fermé pour inventaire

    ou que des amis débarquent à l'improviste.

- De plusieurs appareils identiques, celui que vous choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

- La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.

- La durée de vie d'une plante verte varie inversement proportionnellement à son prix et proportionnellement à sa laideur.

- Une cravate propre attire inévitablement les aliments les plus salissants

 - L'eau du bain ne connaît que deux états : trop chaude ou trop froide.

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  • 1 month later...
  • 3 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

une autre série...

 

    C'est quand le disque dur plante qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de le sauvegarder ... sinon , c'est en le sauvegardant qu'on le plante ...

    C'est quand on a revissé les 16 vis de l'arrière du capot de la machine à laver qu'on s'aperçoit qu'on a oublié de remonter le joint de la pompe ...

    C'est quand on a un besoin urgent d'imprimer ou de photocopier qu'il n'y a plus de papier dans le bac (marche aussi aux toilettes, mais là c'est vraiment emmerdant! )

    C'est quand on croit que ça cuit peinard sur le BBQ que le feu va prendre et cramer toutes les saucisses.

    C'est quand on est complètement enrhumé et enroué que le répondeur tombe en panne et qu'il faut ré-enregistrer l'annonce.

    C'est quand on est en retard et qu'il pleut qu'on a oublié son billet de train dans une autre veste

    C'est quand on est pressé que les boutons se décousent ou que les fermetures éclair craquent

    C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre.

    C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet, qu'une jolie fille vient vous en demander une.

    Ce n'est qu'après avoir essayé tout le reste, qu'on veut lire la documentation...et c'est à ce moment qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec l'emballage.

 

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  • Administrators

salam,

 

en voici une autre série...

 

    La lumière au bout du tunnel est le phare d'un train qui approche.

    La meilleure façon de résoudre un problème, c'est de le supprimer.

    La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il fera la veille.

    La nourriture, la meilleure est celle qui contient le plus de calories.

    La plupart des appareils fonctionnent mieux quand on les branche.

    La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes ou l'envie d'y aller.

    La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à la proximite des vacances.

    La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis

    La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à la taille de la cuisine.

    La vitesse de la chute d'un morceau de papier et sa destination sont directement proportionnelles à l'importance des quelques lignes qui sont écrites dessus.

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  • 2 months later...
  • Administrators

salam,

 

 Lorsque l'on est en retard le temps avance.

 Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à la promptitude avec laquelle vous ouvrez     et fermez la fenêtre

 Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.

 Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé.

 Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon

 Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.

 Quand un verre tombe c'est toujours au dernier rebond qu'il casse.

 Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte que le monde est fait de plastique et de métal.

 Quelque soit le nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est vraie.

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  • 1 month later...
  • Administrators

salam,

 

     -  Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter un nouveau.

     - Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.

     - Le premier insecte qui s'écrase sur un pare-brise le fait à la hauteur des yeux du conducteur

     - Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté aussi !

     - Le tournevis sera toujours composé d'un métal plus souple que la vis.

     - Les aliments choisissent d’obéir à la loi de la cravate quand tout le monde vous regarde

     - Les emballages à ouverture facile sont inviolables.

     - Les murs ne sont JAMAIS ni à angle droits ni plats.

     - Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps .

     - Les vêtements ajustés rétrécissent au lavage, les vêtements amples s'agrandissent.

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  • Administrators

salam,

 

    - Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.

    - Un logiciel robuste est limité, un logiciel puissant est instable.

    - Un non-fumeur se fera toujours abordé par une magnifique créature qui lui demande du feu.

    - Un rapport confidentiel est toujours oublié dans la photocopieuse

    - Une biscotte se casse toujours quand on la tartine.

    - Une personne qui a une heure à tuer va en général la passer avec quelqu'un qui n'a pas une minute à perdre

    - Une rage de dent commence toujours un samedi soir.

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  • 1 month later...
  • Administrators

salam,

 

pour la fin ...

 

Si on arrive pile-poil à l'heure à l'aéroport c'est parce qu'on a laissé les billets sur le piano ...

Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite.

Si quelque chose ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand même.

Si vous arrivez en retard au bureau, tout le monde le voit, mais que si vous travaillez tard, personne ne s'en rend compte...

Si vous ne savez pas où ranger quelque chose, le premier n'importe-où où vous le flanquerez en attendant sera le bon.

Si vous tuez un moustique, il y en a dix qui arrivent pour les funérailles.

 

Tous les joints hermétiques fuient

Tout corps plongé dans une baignoire fait sonner le téléphone

Tout prend plus de temps que ce que vous aviez prévu.

Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.

 

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  • 1 year later...
  • Administrators

salam,

 

et ça repart...

 

- Rien n'est aussi simple qu'il n'y paraît.

 

- Tout prend plus de temps que vous ne le pensez.

 

- Tout ce qui peut aller mal ira mal.

 

- S'il y a un risque pour que plusieurs choses aillent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui ira mal.

- Corollaire : s'il y a un pire moment pour que quelque chose aille mal, c'est à ce moment-là que cela ira mal.

 

- Même si quelque chose ne peut pas aller mal, cela ira mal quand même.

 

- Si vous sentez qu'il y a quatre raisons pour lesquelles une procédure peut mal se dérouler, et que vous parvenez à les contrer, alors une cinquième raison, imprévisible, va rapidement se développer.

 

- Laissées à elles-mêmes, les choses tendent à aller de mal en pis.

 

- Si tout semble fonctionner correctement, alors vous avez manifestement oublié quelque chose.

 

- La nature nous réserve toujours des pannes.

 

- Il est impossible de concevoir quelque chose résistant aux idiots, car les idiots sont si ingénieux...

 

- Quoi que vous décidiez de faire, il y a autre chose à faire auparavant.

 

- Chaque solution amène de nouveaux problèmes

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  • 2 weeks later...
  • Administrators

salam,

 

- Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.

 

- La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.

 

- Chaque fois qu'un système est complétement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-delà des connaissances actuelles.

 

- La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.

 

- Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.

 

- L'opulence de la façade d'une entreprise est inversement proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.

 

- La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son câble d'alimentation.

 

- Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.

 

- Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.

 

- Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.

 

- Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.

 

- Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.

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Bonjour

 

Vecu, je confirme, travaillant dans le secteur des Technologiques, grosse boite:

 

La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.

 

et oui, effrayant non ?

 

Je vous en mets quelque unes sur l'informatique:

 

- Le disque dur de votre ordinateur n’aura un crash que quand il contiendra des données vitales...que vous n'aurez pas sauvegardées

 

- N'importe quel programme compliqué contient au moins un bug

 

- N'importe quel programme compliqué peut être simplifié et réduit d'au moins une ligne de code

 

La conclusion des deux dernières lois: Tous les programmes compliqués peuvent être simplifiés d'une ligne de code et contiennent un bug

 

- Un expert, est quelqu'un qu'on ramène a la dernière minute pour partager les engueulades

 

- en software des que vous avez acquis toutes les subtilités et gérez bien...une nouvelle version est publiée

 

- les mises a jours ont très souvent le bon gout d'affecter les options du programme que vous aimiez le plus

 

- C'est quand vous voulez télécharger un très gros fichier sur le réseau que celui ci montre des défaillances

 

- Un patch software est un bout de code qui remplace des bugs connus par des bugs pas encore connus

 

- la probabilité d'oublier votre mot de passe est directement proportionnelle a la fréquence a laquelle vous le changez

 

- une panne de courant intervient toujours avant que vous n'ayez enregistré les modifications du travail en cours

 

- la probabilité d'apparition d'un bug est directement proportionnelle au volume et a l'importance de l'audience laquelle vous faites une démonstration

 

- Un ordinateur est une machine extrêmement efficace pour vous aider a perdre votre temps

 

- La probabilité de rencontrer un probleme est inversement proportionnelle au temps qu'il vous reste pour terminer un travail

 

- Vous découvrirez toujours des erreurs dans votre travail après l'avoir imprimé ou envoyé par mail

 

et une petite derniere, une de mes préférée:

 

- Vous rencontrez une erreur "illegale" ou "non recouvrable" uniquement quand vous n'avez pas encore sauvé votre travail en cours.

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  • 1 month later...
  • Administrators

salam

 

dans le même sens,

 

Lois de Murphy pour les BBS et les Connexions Informatiques

 

  (BBS : un serveur équipé d'un logiciel offrant les services d'échange de messages, de stockage et d'échange de fichiers, de jeux via un ou plusieurs modems reliés à des lignes téléphoniques. )

 

• Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100).

 

• L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte.

 

• Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine.

 

• Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes.

 

• Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur.

 

• Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez.

 

• Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir.

 

• Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas...

 

• Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute.

 

• Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone téléphonique.

 

• Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes.

 

• Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un.

 

• La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois de votre vie que vous aurez un virus.

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  • Administrators

salam,

 

Lois de Murphy pour les Militaires

 

Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.

 

Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.

 

N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.

 

Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.

 

L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.

 

Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brulent que trois secondes.

 

Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.

 

Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.

 

Le chemin facile est toujours miné.

 

Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.

 

Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.

 

Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.

 

Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.

 

La complexité d'une arme est inversement proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.

 

Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles.

 

Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.

 

Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.

 

Tout ordre qui peut être mal compris le sera.

 

Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.

 

Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.

 

Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.

 

L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.

 

Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.

 

La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.

 

Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.

 

Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées.

 

Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.

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  • 1 year later...
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salam,

 

lois de Murphy sur l'Amour:

 

- Tous les bons partis sont pris

- Si une personne n'est pas prise, c'est qu'il y a une bonne raison.(corolaire de la loi précédente).

- Plus quelqu'un vous est cher, plus cette personne est loin de vous.

- La quantité d'amour que quelqu'un vous porte est inversement proportionnelle à celle que vous lui portez.

- L'argent ne peut pas acheter l'amour, mais ça vous donne tout de même un gros avantage.

- Si ça vous semble trop beau pour être vrai, alors ça l'est sans doute.

- La disponibilité est une fonction du temps. Le moment où vous êtes intéressé(e), c'est le moment où il/elle trouve quelqu'un d'autre.

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  • Administrators

salam,

 

les lois de Murphy vues par

 

 

Pendant mes études, on nous avait parlait la loi de Murphy communément appelée « Loi de l’emmerdement maximum ». Je ne sais pas si vous connaissez, mais j’y pense souvent avec les enfants (parfois même au sens propre).

 

 

La loi de Murphy est un adage qui s’énonce de cette manière : « Tout ce qui peut mal tourner, va mal tourner » (« Anything that can go wrong, will go wrong » Edward A. Murphy Jr.) Selon une autre version du même adage, s’il existe au moins deux façons de faire quelque chose et qu’au moins l’une de ces façons peut entraîner une catastrophe, il se trouvera forcément quelqu’un quelque part pour emprunter cette voie.

 

On peut interpréter cette loi de deux manières : l’une, humoristique, est de prendre cette loi à la lettre, et de l’ériger en principe de pessimisme. Vue sous cet angle, la loi de Murphy est le constat, élevé au rang de principe fondamental de l’univers, que « le pire est toujours certain ». Familièrement, cette loi est aussi appelée « loi de l’emmerdement maximum » (LEM)1 ou « loi de la vexation universelle ».

 

L’autre vision consiste à voir la loi de Murphy comme une règle de conception : on ne considère pas la loi de Murphy comme vraie, mais on conçoit tout système comme si la loi était vraie. En particulier, un équipement doit être à l’épreuve, non seulement des accidents les plus improbables, mais aussi des manœuvres les plus stupides de la part de l’utilisateur. Elle justifie donc les principes de la conception de sûreté préconisant de planifier et d’éliminer d’emblée les possibilités de mauvaise utilisation, par exemple à l’aide de détrompeurs.

 

 

 

Si on lit sa définition en pensant à notre quotidien avec nos enfants de tout âge, je crois qu’on a tous des exemples en tête d’enchaînement malheureux d’évènements improbables mais qui ce sont pourtant produits. Je crois que tous les parents ont eu un matin où le réveil n’a pas sonné, ils sont en retard, ils essaient de tout faire pour rattraper leur retard, mais le grand se renverse son bol dessus alors qu’il était déjà habillé, le chat marche dedans et en met dans toute la maison, et quand on se croit tirer d’affaire, que la clé est sur la porte, le petit dernier explose sa couche et en a jusque sous le menton….

 

 

La loi de Murphy a quatre aspects :

 

  • l’un est bien évidemment un canular ; la fatalité fait échouer toute expérience, par des moyens tout à fait imprévisibles ;
     

 

 

Exemple :  c’est la pénurie de sac de couche au moment de changer une couche particulièrement débordante.

 

 

  • l’autre est de type statistique ; si beaucoup de personnes actionnent un appareil et qu’il existe ne serait-ce qu’« une » façon de se tromper, il existera statistiquement des gens qui le feront. Et c’est d’eux seuls que le service après-vente entendra parler. Cette seconde forme de la loi est confirmée par l’expérience et a conduit à l’utilisation généralisée de la conception de sûreté ;
     

 

 

Exemple : c’est le scratch de la dernière couche disponible sur la table à langer sur lequel on tire un peu trop fort et qui s’arrache.

 

 

  • le troisième est psychologique ; c’est un problème de corrélation illusoire bien connu en psychologie et en communication, un événement négatif marque plus le sujet qu’un événement positif. Par exemple, si une action échoue, on évoquera la loi de Murphy, mais si elle réussit, personne ne pensera spontanément que la loi de Murphy ne s’est pas appliquée. C’est l’une des raisons pour lesquelles les clichés semblent si souvent être vrais.
     

 

 

Exemple : La dernière fois qu’il ne restait qu’une couche sur la table à langer, j’ai arraché le scratch et j’avais du porter mon fils jusqu’à la réserve de couche et il m’avait fait pipi dessus.

 

 

  • Le dernier est lié à l’être humain : si une première erreur est faite (et surtout si elle peut avoir de graves conséquences), elle entraine un état de stress qui amène, fréquemment3, d’autres erreurs et « la situation va de mal en pis » avec le temps et le nombre d’erreurs.
     

 

 

Exemple : Je suis en retard, j’ai mon plus bel ensemble pour passer un entretien, il ne faut surtout pas que je le tache, et forcément tout va de travers.

 

Je suis sûre que vous y repenserez la prochaine fois où vous avez l’impression que tout part de travers. Mais la loi de Murphy me sert au quotidien, d’abord pour relativiser un peu (en situation, rien que de penser « loi de l’emmerdement maximum » me fait sourire intérieurement, je guette la suite de l’emmerdement) mais surtout pour anticiper. Quand j’ai un objectif particulier à accomplir, j’essaie de concevoir tout ce qui précède cet objectif de façon à ce que les imprévus ne m’empêchent pas de remplir mon but…

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