Détente
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Une fille dit à son copain : - Serais-tu capable d’imaginer et de faire un truc de malade dans les cinq minutes, pour me prouver ton amour ? Si tu réussis, on fera l’amour comme des bêtes ! - O.K. Je vais dans la salle de bain et je reviens. Le gars va dans la salle de bain pendant deux minutes et revient : - Voilà, c’est fait ! - Ben…C’est quoi ton truc de malade ? - J’ai pris un Doliprane !
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Une femme policière arrête un homme dans son véhicule : Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ? Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ? Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!! Homme en voiture : Putain je le savais !!!
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Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins. Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite. Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a. Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens. Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir. Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi. Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais…
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Dans la classe, Toto est toujours assis devant. Un jour, le professeur pose une question : ''qui peut citer quelques exemples d’excitants ? '' Un élève répond -Le café Un autre aussi répond : - l’alcool - Toto répond à so tour -Une femme nue. Le professeur choqué par sa réponse lui répond -Recopie 100 fois "les femmes nues n'exitent pas " et fais signer la feuille à ton père. Le lendemain, tout le monde voit Toto assis derrière. Le professeur lui demande: ' -As-tu fait ta punition et pourquoi es- tu derrière ?' -' Oui M. mais papa m’a dit que si les femmes nues ne vous excite pas, il fallait que je m'éloigne de vous!!!!!
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Un couple discute : -Chérie, tu sais pourquoi il y a beaucoup de célibataires à Dijon ? -Non ! -Car "l'amours tarde"
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A l'école, l'instituteur demande aux élèves: -"Après une folle course poursuite, le voleur tombe dans les filets de la police"; qui peut me dire où se trouve le sujet de cette phrase ? toto lève le doigt et répond : -En prison Monsieur !
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le père de Toto qui lui demande : « – Dis-moi Toto, il y avait deux parts de gâteaux dans le frigo… Peux-tu m’expliquer pourquoi il n’en reste plus qu’une ? – J’avais pas vu qu’il y en avait une autre ! ».
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Le prof demande au petit toto s’il connaît ses nombres. « Oui », vient la réponse, « mon père me les a appris ». « Très bien », dit le prof. « Qu’est-ce qui suit trois ? » « Quatre », répond toto. « Qu’est-ce qui suit six ? » « Sept. » « Merveilleux. Ton père a fait du bon travail. Et qu’est-ce qui suit dix ? » « Le valet ».
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Un couple discute dans un restaurant : - Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ? - Pourquoi ? - Ben parce que moi je suis d'accord...
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A une heure avancée du soir, le téléphone sonne. Monsieur décroche écoute et hurle: -Comment voulez-vous que je le sache , appelez plutôt la S.N.C.F. -Qu est-ce que c était, demande sa femme ? -Un type qui demande si la voie est libre .
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Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
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Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrape les bijoux de famille et demande : - Dites 33! Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,.....
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Pendant les vacances, trois hommes font connaissance dans un bar. Le Russe dit : Moi, avec une perche de 4 mètres, je saute la barre à plus de 7 mètres ! L'Américain répond : Et moi, avec une perche de 5 mètres, je saute la barre à 12 mètres ! Le Français rétorque : Ben moi, avec ma petite perche de 20 cm, je saute ma voisine qui fait 1,85 m !
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Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre. Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne. Elle demande au Belge : - Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ? - Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante! Puis elle s'adresse au barbu : - Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ? - Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvr…
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La directrice de l'école reçoit un appel téléphonique: -Bonjour, je voulais vois dire que toto ne viendra pas aujourd'hui, il est malade... -D'accord, qui est à l'appareil? -C'est mon papa...
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À la campagne, le Jules et le Mathieu se rencontrent. - Salut Jules, comment ça va ? Dis-moi, ta fille, la p'tite Sophie, elle doit être grande maint'nant ! Kek elle fait d'beau ? - Oh ben, elle a 22 ans la gamine. Elle est montée à Paris, y a six mois, pour chercher du travail ! J'pense qu'elle travaille aux Ponts et Chaussées ou kek chose comme ça ! - Ben, tu crois ou t'es sûr ? - C'est sûr ! La Germaine l'a eue au téléphone l'autre jour et elle lui a dit qu'elle faisait l'trottoir !
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Perles du jour: Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. On ne connaît pas les hauteurs des contes des 1001 nuits. La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. Un quintal est un fromage. La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
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M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café ! Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais *** - Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots *** - Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent. *** - Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien
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Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?! *** "Qui sème le cannabis récolte la police" *** L'amour, c'est comme le rugby sa commence par une caresse et sa finit par un plaquage *** - En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !
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C'est deux copines qui se revoient au bout d'un an: "Oh Roselyne, j'ai appris pour ton mari, ça va mieux?" "Arf non, ça a empiré depuis son accident de moto: impossible de bouger, avec son bassin fracturé il est devenu impuissant sexuellement à 100%. Et toi avec Roger?" "Ben moi c'est encore pire: Roger, il est impuissant à 150%." "Pardon? Comment peut-il être plus impuissant que le mien?" "Il a été amputé des mains et s'est brûlé la langue".
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Un gars consulte son médecin : - Docteur, je suis épuisé depuis quelques mois. Je ne tiens plus debout. - Comment se passe votre vie sexuelle ? - Eh bien, je fais l'amour sept jours sur sept, et souvent plusieurs fois par jour! - Mais c'est beaucoup trop!...Bon, pour commencer vous allez vous abstenir de sexe un jour par semaine. Par exemple, le dimanche, vous profitez de la journée pour un repos complet - Mais c'est impossible, docteur. Le dimanche est le seul jour de la semaine où je suis à la maison !
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À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux ! – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !
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Une femme rentre chez elle, l'air bouleversée. Son mari lui demande: - Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle lui répond: - Une voyante m'a prédit que tu allais mourir et que j'allais me remarier avec un de tes amis. Le mari tente de la rassurer: - C'est pour ça que tu es dans cet état ? Et la femme lui répond: - Bah oui. Elle ne m'a pas dit avec lequel.
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