Détente
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Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu’elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. **** Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur fesses que de leur tête.
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Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.
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[HEADING=1] Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2020. [/HEADING] TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez norm…
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[HEADING=1][/HEADING] Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !
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Une vieille paysanne se rend chez son médecin. Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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On vient d'installer le téléphone chez Mario et le technicien lui explique: - Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran. - Mais alors, s'inquiète Mario, quelle main me restera-t-il pour parler ?
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Un Corse se promène dans le maquis, en plein été. Soudain, il croise un homme-grenouille. Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond: - ben si vous saviez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair !
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Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre ?Il n’y en a pas : on en a toutes entendu parler mais on en a jamais vu!
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes? Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
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Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines. Et alors? Il avait raison? Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture
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docteur, j'ai un problème, quand je monte les escalier, je pète a chaque marche !" Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..." Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu, pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoute: "Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et après être redescendu "Alors toubib, votre diagnostic ???" "Bien, faudra vous faire opérer du nez !!!"
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Un jeune homme va voir son médecin et lui dit : "Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?" Le médecin lui répond : "ouvrez votre braguette et montrez-moi votre ami!".
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Un homme entre dans un café pour jouer au flipper. Il met une pièce, joue mais ne parvient pas à faire un bon score. un client qui se trouve au bar et qui le regardait jouer commente : – Et bien, avec trois boules, c’est pas terrible ! Enervé le joueur de flipper répond : – En ce qui te concerne, ton père avec deux il n’a pas fait mieux !
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Trois copines discutent, l’une dit : – « Moi c’est bizarre, quand je fait une gâterie à Paul, il a les testicules froides » La seconde: – « Pour moi c’est pareil quand je fait une gâterie Bernard, il a aussi les testicules froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil? » Marie répond : « Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain » …………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe…………… Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir. Une de ses amies lui demande: – « Comment t’as fais ça? » – « Bah c’est hier après avoir une gâterie Christophe il m’a frappé, je lui ai juste…
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Si vous ne vous sentez pas bien… faites-vous sentir par un autre ! **** La forme des pyramides le prouve, l’homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins. **** La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la gueule **** Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps. **** La mort, c’est un manque de savoir-vivre.
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Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme : – Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ? – C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait.
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On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».
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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ? J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca. Ha bon ? Et ensuite ? Ben ensuite... je me lève.
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Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame : - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah ! Bien sur ! C'est moi !!
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Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine... Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir " Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part. Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant : "Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
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L’autre jour, au café, je commande un demi. J’en bois la moitié. Il ne m’en restait plus. **** Je n’aime pas être chez moi. À tel point que lorsque je vais chez quelqu’un et qu’il me dit : « Vous êtes ici chez vous », je rentre chez moi ! **** La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien. **** On a toujours tort d’essayer d’avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu’ils n’ont pas tort ! **** Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m’y suis pas encore habitué. **** Quand on s’est connus, ma femme et moi, on était tellement…
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