Détente
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À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux ! – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !
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Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine Il lui dit en patois : - Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din (Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans) Le jeune répond : -Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte Alors le brave nordiste lui répond - Bois doucement elle est froide
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Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...
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Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
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Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !
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Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
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Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la confiture!
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Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
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C’est un missionnaire qui traverse la brousse pour porter la bonne parole en Afrique. Il tombe nez à nez avec un lion. Mettant un genoux à terre, il prie : “Seigneur, inspirez une pensée chrétienne à ce fauve.” Le lion s’avance, pose une patte sur l’épaule du missionnaire et dit : “Seigneur, bénissez ce repas.”
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bonjour je vient de m'acheter une TV connectée , quand je fait un scanne sur l'antenne hertzien je ressoie tout dans le désordre la marque c'est une TV UHD 4K SAMSUNG 43TU7172 Smart Wifi Bloothoo comment je doit faire pour le remettre dans l'ordre merci pour votre aide cdt
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C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ? - Un dentiste.
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A réserver pour un mariage : Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée du Sahara: longue et dure.
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Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t’inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.
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Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »…
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slt un vpn gratuit pour une période de 1 mois ,1an 2 ans ou 3 ans .J'ai pas testé j'utilise un autre vpn (payant) mais pour ceux qui veulent un vpn gratis ça devrait le faire ,n'hésitez pas à faire des retours si vous le prenez. https://tryvpn.com/pricing.html
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Pourquoi les femmes ne pètent pas ? Parce qu’elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. **** Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine? Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur fesses que de leur tête.
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Quelle est la différence entre une femme et un avocat ? Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.
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[HEADING=1] Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2020. [/HEADING] TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez norm…
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[HEADING=1][/HEADING] Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l’autre. – Bison mugissant vouloir café ! Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, met un coup de fusil dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. – Ho ! Attends un peu là ! s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire? – Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
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Lors d'une vente de charité, un riche Ecossais fait un gros chèque mais ne le signe pas. Vous oubliez la signature, Monsieur ! Non, c'est un don anonyme !
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Une vieille paysanne se rend chez son médecin. Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Et le médecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!
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Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes. Le fils répond: - Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa! Son père lui répond: - Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !
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