Détente
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Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!
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Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile. Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale, alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ah si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.
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Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge; -Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!! -Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!! -Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!! -Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent. -Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!!
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Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
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-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ? -Oui pourquoi ? -Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !
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Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!
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Une ado vient vers sa maman en hurlant : - Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne ! - Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre. La gamine se rend à la salle de bain et croise Toto, son petit frère, qui lui demande : - Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ? - Je saigne énormément ! - Où ça ? - Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte. Toto se précipite vers sa mère et crie : - Maman, tu es inconsciente ou quoi ? - Mais…pourquoi me demandes-tu cel…
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slt Rappelez-vous 1999, et les débuts du web vraiment grand public. Un an avant l’éclatement de la bulle internet, les modems 56K et les PC de salon se généralisent. Il y avait uniquement 10 millions de sites internet en ligne mais certains resteront gravés dans nos souvenirs d’internautes. Petit instant nostalgie avec cette journée type sur le web en 1999, que les moins de 20 ans ne pourront pas connaître. Et vous, vous étiez déjà là aussi ? [HEADING=1]1 – Démarrer son ordinateur sous Windows 95[/HEADING] Vous vous rappelez de votre machine de guerre version 1999 ? Un Pentium 166 Mhz (Pentium II ou III pour les mieux lotis), 64 Mo de RAM et 2Go de disque …
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C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.
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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensu…
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Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit: -Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.
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Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
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- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
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Halloween approche, les promotions aussi. Si vous êtes à la recherche d'un bon tarif pour un VPN, sachez que les cinq ans d'abonnement au service PureVPN profitent pendant quelques jours d'une réduction de 84 %. Ceux à qui ça intéresses c'est par ici
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Un jeune demande à son pote : - Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents? - Eh bien, mets toujours un préservatif!
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La maîtresse demande à Toto : Maitresse : quelle est le passé de "je baille" Toto : "je baillais" Maitresse : et le futur Toto : "Je dors"
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Un gars se confie à son pote : - Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide ! - Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point ! Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé : - Alors, comment vas-tu ? - Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et…
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Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir : - Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ? - Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"! - C'est quoi la contraception "orale" ? - À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
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Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne pourras jamais t…
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Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande : – Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : – Faut compter deux heures. Et le gars s’en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : -Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : – Pas avant deux heures. Et le gars s’en va. Une semaine pl…
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Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant …
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Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nua…
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Un homme se confie à son ami : - Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "
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- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! - Je t'ai dit que c'était hors de question! - Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! - Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! - Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! - Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : …
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