Détente
-
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert. Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : – D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort ! Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame : – Tu ne pourras jamais t…
-
- 0 réponse
- 236 vues
-
-
Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande : – Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : – Faut compter deux heures. Et le gars s’en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : -Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : – Pas avant deux heures. Et le gars s’en va. Une semaine pl…
-
- 0 réponse
- 212 vues
-
-
Un couple était près pour sortir au restaurant Par mesures de sécurité il avait laissé quelque lampes allumé , branché le répondeur , couvert la cage du canaris et sorti la chatte Mais au moment de fermer la porte la chatte s'est précipité dans la maison La femme s'exclame -PAS QUESTION DE LA LAISSER DANS LA MAISON JE NE VEUX PAS AVOIR DE CATASTROPHE A MON RETOUR elle va donc dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide elle lui dit: - Il est vite allez dire au-revoir a ma belle-mère Quelque instant …
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc… Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nua…
-
- 0 réponse
- 244 vues
-
-
Un homme se confie à son ami : - Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "
-
- 0 réponse
- 243 vues
-
-
- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre! - Je t'ai dit que c'était hors de question! - Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre! - Non, non et non. Ce qui est dit, est dit! - Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain! - Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
-
- 0 réponse
- 218 vues
-
-
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : …
-
- 0 réponse
- 259 vues
-
-
À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves: – Avec quoi entend-on? – Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur – Bien, avec quoi voit-on ? – Avec les yeux ! – Excellent, avec quoi goûte-on ? Une petite fille lève la main: – Avec du pain et du chocolat !
-
- 0 réponse
- 204 vues
-
-
Un bon vieux ch'tit se promène dans la rue et remarque un jeune s'abreuvent a l'eau de la fontaine Il lui dit en patois : - Bô pas ch'tiô la min garchon , ché vaques qu'on lié d'din (Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a les vaches qu'ont chié dedans) Le jeune répond : -Monsieur parlez-moi en français s'il vous plaît je suis parisien et je comprend rien à votre dialecte Alors le brave nordiste lui répond - Bois doucement elle est froide
-
- 0 réponse
- 226 vues
-
-
Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire: -Vous savez qui je suis ? Alors l'homme se retourne et crie: - Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est ! Il a fait trois mois de cachot...
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
Un sergent demande à 2 officiers : - Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ? Le premier répond : - Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico. Le deuxième répond : - Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !
-
- 0 réponse
- 224 vues
-
-
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
-
- 0 réponse
- 217 vues
-
-
-
Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville. L’une dit : – Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ? – Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir. – Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point. Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit : – Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la confiture!
-
- 0 réponse
- 246 vues
-
-
Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ? Parce que les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses !
-
- 0 réponse
- 225 vues
-
-
C’est un missionnaire qui traverse la brousse pour porter la bonne parole en Afrique. Il tombe nez à nez avec un lion. Mettant un genoux à terre, il prie : “Seigneur, inspirez une pensée chrétienne à ce fauve.” Le lion s’avance, pose une patte sur l’épaule du missionnaire et dit : “Seigneur, bénissez ce repas.”
-
- 0 réponse
- 260 vues
-
-
bonjour je vient de m'acheter une TV connectée , quand je fait un scanne sur l'antenne hertzien je ressoie tout dans le désordre la marque c'est une TV UHD 4K SAMSUNG 43TU7172 Smart Wifi Bloothoo comment je doit faire pour le remettre dans l'ordre merci pour votre aide cdt
-
- 4 réponses
- 856 vues
-
-
C'est l'histoire de cette femme tellement jalouse que quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui disait: - Ca c'est trop fort! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve ?!
-
- 0 réponse
- 223 vues
-
-
Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ? - Un dentiste.
-
- 0 réponse
- 237 vues
-
-
A réserver pour un mariage : Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée du Sahara: longue et dure.
-
- 0 réponse
- 233 vues
-
-
-
Un bébé singe demande a sa maman. Maman pourquoi nous sommes si laide? La maman lui répond ne t’inquiètes pas mon doudou regard celui qui lit cette blague.
-
- 0 réponse
- 247 vues
-
-
Quel est l’animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme ! Le soir, son mari lui dit « Bonne nuit, ma puce » Et le lendemain matin, il lui dit « Allez debout, grosse vache »…
-
- 0 réponse
- 283 vues
-
-
slt un vpn gratuit pour une période de 1 mois ,1an 2 ans ou 3 ans .J'ai pas testé j'utilise un autre vpn (payant) mais pour ceux qui veulent un vpn gratis ça devrait le faire ,n'hésitez pas à faire des retours si vous le prenez. https://tryvpn.com/pricing.html
-
- 0 réponse
- 630 vues
-
