Détente
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Le patron d'une grande entreprise vient de se jeter par la fenêtre de son bureau, et s'est tué sur le coup. Le commissaire interroge la secrétaire de direction, une blonde splendide : - Mademoiselle, racontez-moi ce qu'il s'est passé précisément, svp. - C'est terrible, monsieur le commissaire. Il était si gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait offert un manteau de fourrure. Le mois dernier, il m'a offert une Porsche. Ce matin, il m'a offert ce diamant que j'ai à mon doigt. Puis, il m'a demandé ce qu'il pourrait bien m'offrir afin d'obtenir mes faveurs. Je lui ai répondu que généralement, tous les cadres de l'entreprise me donnaient 2…
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C’est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises… Dans une petite ferme du fin fond de la Corrèze, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. – Bonjour Madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez. – Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes œufs. Tiens, regarde… Alors l’inspecteur regarde les œufs, et constate que sur chaque œuf est inscrit "Aujourd’hui… Aujourd’hu…
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Pour son anniversaire, une blonde reçoit un téléphone portable de son mari. Pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement. Découragé, il lui demande de mettre simplement le téléphone dans son sac et, quand il sonne, d'appuyer sur le petit bouton vert. Plus tard, la blonde va faire des courses et, en entrant dans la boulangerie, entend son téléphone sonner. Elle presse alors le bouton vert et entend son mari : - Félicitations, chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois ce n'est pas si compliqué ! Et la blonde toute fière : - Oui, c'est vrai, c'est facile ! Mais comment as-tu f…
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Une blonde désire passer a l'émission " Qui veut gagner des millions ". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, a la première question de sélection, répond au hasard très vite "A-B-C-D". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a ete la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face a l'animateur du jeu. 1ère question : " Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 : A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins " La blonde se sent pâlir, elle s'exclame " Mais c…
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Deux copines blondes se rencontrent au marché. L'une demande : - Qu'as-tu prévu de bon pour le repas de midi ? - Le plat préféré de mon mari : du canard à l'orange! - Le veinard, il va se régaler. - Oui, mais je n'ai pas trouvé de belles oranges. Alors j'ai pris des pommes. Et comme le canard ne va pas bien avec les pommes, je vais faire du boudin!
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Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande - Alors la santé - Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport - Et t'en fait - Oui des barres parallèles - C'est quoi déjà tu sais moi et le sport - Bas je bois un coup au bar après je vais au bar d'en face et je reviens, etc.
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Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
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Une femme se rend a la pharmacie. "Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe." La pharmacienne lui répond : "Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté". "D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer." "Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?" "Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".
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Un patient avec une jambe dans la plâtre : – Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.
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En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin : – Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin. – Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines. – Mais, vous l’avez tué !!! – Comment ça ?? dit la femme. – Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue
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À la maternité, un homme demande à l'infirmière, inquiet : -Est-ce que mon nouveau fils me ressemble ? -Oui mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !
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Un gars raconte à ses potes : - Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve? Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".
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Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit : - "Abracadabra, vous êtes guéri !" - "Merci Mage ! Combien je vous dois ?" - "Cinq mille euros !" Le patient le regarde alors et dit : -"Abracadabra, vous êtes payés !".
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Un homme entre dans une clinique vétérinaire Le vétérinaire lui demande : - Vous n'avez pas d'animal ? - Non, mais j'ai une fièvre de cheval et la chair de poule!
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C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il? Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question : - Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ? - Oh ! C’est tout simple… - Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux. - Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non ! - Alors comment ? - Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes…
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Il faut construire plus d'hôpitaux psychiatriques, vu l'augmentation croissante du nombre de demandeurs d'asile !
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La maîtresse demande à Toto : - Où se trouve l'Everest ? - Heu... page 45 du livre de géographie !
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- Docteur, j'ai un appétit sexuel terrible! Mais je suis épuisé. Pourriez-vous me calmer ? - Quelles sont les fréquences de vos rapports avec votre épouse ? - Deux fois par jour. - C'est beaucoup, mais raisonnable pour votre âge. - Mais, je le fais aussi deux fois par jour à ma maîtresse! - Houlà, ça devient beaucoup trop, maintenant! - Et comme j'aime bien ça, je vais également aux prostituées deux fois par jour! - Mais, vous vous rendez compte ? Il est grand temps de vous prendre en main, monsieur! - Ben...justement! Ça aussi...deux fois par jour!
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Une dame rentre des courses. Son mari lui dit : - Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche. - Bravo. Tu as bien fait ! - Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !
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Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit : - Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr! - Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai. - Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ? - Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ? - Ah, ben non, c'était contre la clôture!
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Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostituée ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
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Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!
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Un enfant est à son cours de piano, son professeur lui demande : - Ça sert a quoi les touches noires et les touches blanches ? Il répond : - Les touches blanches c'est pour les mariages et les touches noir c'est pour les enterrements !
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La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têt…
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Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
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