Détente
-
Une dame rentre des courses. Son mari lui dit : - Chérie, tout à l'heure, la petite me regardait quand je bêchais le jardin. Une guêpe s'est posée sur sa tête. Alors, je l'ai éclatée avec la bêche. - Bravo. Tu as bien fait ! - Par contre, la guêpe a été trop rapide pour moi !
-
- 0 réponse
- 186 vues
-
-
Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit : - Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr! - Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai. - Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ? - Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ? - Ah, ben non, c'était contre la clôture!
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostituée ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
-
- 0 réponse
- 239 vues
-
-
Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!
-
- 0 réponse
- 253 vues
-
-
Un enfant est à son cours de piano, son professeur lui demande : - Ça sert a quoi les touches noires et les touches blanches ? Il répond : - Les touches blanches c'est pour les mariages et les touches noir c'est pour les enterrements !
-
- 0 réponse
- 255 vues
-
-
La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans. - Promis, juré ! Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit: - Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de testicules et une dynamo ? Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têt…
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Un jour ma belle-mère a dit à ma femme: - Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison ! Du coup j'ai mordu un de mes fils.
-
- 0 réponse
- 240 vues
-
-
Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
-
Un automobiliste roule à 60 km/h dans une petite d'un petit village du nord de la france et se fait flashé par un radar mobile. Le gendarme l'arête et lui dit -Bonjour monsieur ,gendarmerie nationale, alors vous n'aviez pas vu le panneau limité a 50 ? -ah si si répond l'automobiliste ,je pensais que c'était le nombre d'habitants.
-
- 0 réponse
- 283 vues
-
-
Un policier arrête une voiture qui est passé au rouge; -Permis de conduire et pièce d'indentité, vous êtes passé au rouge!!! -Mr l'agent, je suis daltonien c'est pas ma faute!!! -Oui oui c'est ça et chez vous en Daltonie on passe au rouge!! -Heuuu la daltonie c'est pas un pays Mr l'agent. -Non mais tu te fous de moi! je sais très bien que ce n'est pas un pays, c'est la capitale!!!!
-
- 0 réponse
- 197 vues
-
-
Un jour une famille est en train de manger. Le petit garçon : Maman pourquoi papa il est chauve ? La mère : Parce qu'il est intelligent. Le petit garçon : Mais alors pourquoi toi tu as beaucoup de cheveux ?
-
- 0 réponse
- 234 vues
-
-
-Dis papa, c'est vrai que les lunettes grossisent tout ? -Oui pourquoi ? -Mets les tiennes avant de regarder mes notes s'il te plaît !
-
- 0 réponse
- 258 vues
-
-
Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end : - Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse! - Super! Et alors ? - Ben non. C'était la chiasse!
-
- 0 réponse
- 217 vues
-
-
Une ado vient vers sa maman en hurlant : - Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne ! - Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre. La gamine se rend à la salle de bain et croise Toto, son petit frère, qui lui demande : - Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ? - Je saigne énormément ! - Où ça ? - Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte. Toto se précipite vers sa mère et crie : - Maman, tu es inconsciente ou quoi ? - Mais…pourquoi me demandes-tu cel…
-
- 0 réponse
- 214 vues
-
-
slt Rappelez-vous 1999, et les débuts du web vraiment grand public. Un an avant l’éclatement de la bulle internet, les modems 56K et les PC de salon se généralisent. Il y avait uniquement 10 millions de sites internet en ligne mais certains resteront gravés dans nos souvenirs d’internautes. Petit instant nostalgie avec cette journée type sur le web en 1999, que les moins de 20 ans ne pourront pas connaître. Et vous, vous étiez déjà là aussi ? [HEADING=1]1 – Démarrer son ordinateur sous Windows 95[/HEADING] Vous vous rappelez de votre machine de guerre version 1999 ? Un Pentium 166 Mhz (Pentium II ou III pour les mieux lotis), 64 Mo de RAM et 2Go de disque …
-
-
- 1 réponse
- 626 vues
-
-
C'est une femme toute nue qui se regarde dans la glace. Elle dit à son mari : -Je me trouve horrible à regarder... Grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment... Le mari répond : -Tu as une bonne vue.
-
- 0 réponse
- 209 vues
-
-
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui. Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui. Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit : « À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert. Ensu…
-
- 0 réponse
- 227 vues
-
-
Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit: -Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.
-
- 0 réponse
- 206 vues
-
-
Une nana dit à une copine : - Je pense que je vais me marier rapidement. - Ah ? Tu as donc un mec ? - Oui, un coup de foudre, il y a deux mois. Il est beau, gentil, intelligent et, tous les jours il me dit que je suis belle! - Euh... Je te conseille de réfléchir avant d'épouser un type qui te ment dès le début!
-
- 0 réponse
- 226 vues
-
-
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
-
- 0 réponse
- 216 vues
-
-
Halloween approche, les promotions aussi. Si vous êtes à la recherche d'un bon tarif pour un VPN, sachez que les cinq ans d'abonnement au service PureVPN profitent pendant quelques jours d'une réduction de 84 %. Ceux à qui ça intéresses c'est par ici
-
- 0 réponse
- 564 vues
-
-
Un jeune demande à son pote : - Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents? - Eh bien, mets toujours un préservatif!
-
- 0 réponse
- 234 vues
-
-
La maîtresse demande à Toto : Maitresse : quelle est le passé de "je baille" Toto : "je baillais" Maitresse : et le futur Toto : "Je dors"
-
- 0 réponse
- 221 vues
-
-
Un gars se confie à son pote : - Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide ! - Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point ! Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé : - Alors, comment vas-tu ? - Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et…
-
- 0 réponse
- 252 vues
-
-
Deux potes se rencontrent par hasard, après 25 années sans se voir : - Ce vieux Robert! Que deviens-tu ? Tu as des enfants ? - Non, je n'ai pas d'enfant. Je pratique la contraception "orale"! - C'est quoi la contraception "orale" ? - À chaque fois que je demande à une fille si elle veut bien faire l'amour avec moi, elle me répond non!
-
- 0 réponse
- 220 vues
-
