Détente
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Un papy implore le ciel : - Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
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Le juge demande : - Dites-moi, madame Martin, pourquoi demandez-vous le divorce ? - Mon mari me traite comme un chien, monsieur le juge ! - Ah ? Il vous maltraite ? Il vous empêche de sortir ? - Non. Il voudrait que je sois fidèle!
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Un homme demande à son ami : - Tu as quoi en communs avec ta femme ? - Euh... je pense qu'ont s'est marié le même jour !
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Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit : - Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ? - Je te le jure...sur la tête de mes enfants !
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Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit : - Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose ! Le chef de bande le regarde en souriant et dit : - O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
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Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande : - Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ? - Je n'entendrai plus que d'une oreille. - Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ? - Je ne verrai plus clair. - Tiens donc! Et pourquoi ça ? - Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!
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Un gars raconte à son pote : - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
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COVID-19!! Le conseil scientifique vient d'annoncer qu'en 2021 pour Pâques, les gens vont rester chez oeufs *** - Parce qu'il n'y a pas assez de place pour mettre le seau en dessous ! *** A dire à Trump -si ta femme sort avec un autre est ce qu'elle t'a trumper ? *** Bah y'en a pas les 2 cas te saoule
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Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé. Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol. Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit: - Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée. - Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !
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- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux - Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.
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Une blonde doit faire un séjour de plusieurs mois dans des pays tropicaux. Elle se rend à l'hôpital pour faire les vaccins de circonstance. Le médecin lui dit : - Mademoiselle, maintenant nous faisons une seule injection pour prévenir toutes les maladies tropicales. Le produit est très costaud. Vous n'aurez pas plus mal que pour un vaccin traditionnel, mais vous pouvez éventuellement avoir un bleu pendant quelques jours! Vous voulez que je vous pique dans le bras ou la fesse ? - Ben, plutôt dans le bras, ça se verra moins!
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Un camionneur s'arrête dans un village: -Vous avez des chevaux noirs ? -Non. -Vous avez des vaches noires ? -Non -Vous avez des gros chiens noirs ? -Non -Merde je crois que j'ai écrasé un curé.
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Un père séparé de peu dit à sa fille : - Il est où le truc pour éplucher les légumes ? Sa fille lui réponds - Tu l'as quitté y'a deux semaines
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Un obèse parle avec le docteur. Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille... Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.
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salut, https://www.telesatellite.com/actu/56631-mediapro-soudoye-des-cadres-de-la-fifa-pour-obtenir-des-droits.html
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La maîtresse demande : - Jérome, quel métier fait ton père ? - Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur. - On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ? - Il livre des pizzas. Il est livriste. - Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ? - Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!
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Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit: -Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous ! -Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !
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Deux vieux potes se rencontrent par hasard : - Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ? - Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps ! - Ah ? Et maintenant ? - Maintenant, un simple démaquillant suffit !
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Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostitué ! - Non. Mais... qui t'a parlé d'argent ?
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Pour faire des courses ils disent qu'un masque et des gents suffisent... ils m'ont trompé, les autres étaient habillés ! *** On ne dit pas un parrain, ont dit plutôt : chacun son tour *** Quand un schizophrène, est ce que l’autre accélère ? *** -Docteur, j’ai mal au dos quand je me lève le matin… -Et bien, levez-vous l’après-midi !
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Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste. L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien : - Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier. - Mais je n’ai fait que mon travail… - J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ? - Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi. Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir : Suis heureux de vous offrir douze clubs de …
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Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé : - Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ? - Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère! - Mais, votre servante ? Où dort-elle ? - Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé. Alors, il couche entre nous deux. - Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ? - Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens. - Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aus…
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La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa ch…
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