Détente
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Un homme se perd en Amérique centrale et demande de l'aide -Excuser moi Madame, où somme nous? -Je vais vous le dire! Doigtez moi là! L'homme surpris mais a la fois excité s'exécute! Puis la femme part en courant Troublé il redemande a une autre passante -Excusez moi, où somme nous -Doigtez moi là! -Décidément cette ville est étrange mais d'accord. Mais la femme part aussi en courant! Un policier s'approche de lui et lui demande -Que faite vous ici? -Je ne sais pas, où somme nous? -Doigtez moi là et je suis là pour vous! -Ah non! Pas vous! J'ai…
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- Afin de réaliser de substantielles économies, la direction informe le personnel que la climatisation des bureaux va être supprimée. Par ailleurs, pour que la production ne diminue pas à cause de la chaleur, nous allons réorganiser les bureaux. Les personnes qui brassent de l'air toute la journée occuperont, désormais, les bureaux côté nord du bâtiment, et les personnes qui nous pompent l'air toute la journée, travailleront dans les bureaux côté sud!
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Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur langage est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
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Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit: -Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.
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Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire : - Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ? - Si, mais je ne le prête pas !
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Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir... Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Macron, Jean Castex ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort. tout en étant très intrigués... Finalement,Macron n'en pouvant plus, demande au Pape : - Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? Le Pape, rassemblant ses dernières…
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Lors d'un accouchement le medecin s'eclame! -Oh mon dieu 2 pour le prix de 1! Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant -"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.." -Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial! -Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday
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Un soir, une femme dit à son mari : - Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime ! - Euh... Moi aussi. - Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" ! - Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !
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Un paysan monte avec une prostituée. Elle enlève son chemisier et le gars demande : - Ben, t'as pas de poils sous les bras ? - Non, dans notre job, c'est la règle! Puis elle retire sa jupe : - Ah, t'as pas de poils sur les guiboles non plus ? - Non, c'est la règle! Quand elle enlève sa culotte : - Et là, c'est aussi la règle ? - Non, là c'est le frottement!
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Une ado vient vers sa maman en hurlant : - Maman, maman, c’est horrible ! Regarde comme je saigne ! - Calme-toi, ma chérie. Ce n’est pas grave, tu es en train de devenir une femme, c’est tout ! Va te laver, et ensuite tu iras te reposer dans ta chambre. La gamine se rend à la salle de bain et croise son petit frère, qui lui demande : - Eh bien, qu’est-ce qu’il t’arrive ? - Je saigne énormément ! - Où ça ? - Ben…là ! répond l’ado en baissant sa culotte. il se précipite vers sa mère et crie : - Maman, tu es inconsciente ou quoi ? - Mais…pourquoi me demandes-tu cela ? …
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Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari : - Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ? - Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!
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Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit : - Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ? - Je te le jure...sur la tête de mes enfants !
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Ça se passe dans une maison de famille à la campagne, la fille est sur le point d'accoucher. Toute la famille est présente pour assister à l'événement. Le père de famille appelle le médecin du village pour accoucher sa fille. Une fois le médecin arrivé, ce dernier demande aux membres de la famille de rester dans le salon pour le laisser seul avec la fille dans sa chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient à la famille: - Vous n'aurez pas un couteau s'il vous plaît ? Le père lui donne le couteau et le médecin revient à la chambre. 5 minutes plus tard, le médecin revient de nouveau vers la famille: - Vous n'avez pas pl…
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Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande : - À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ? - Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 ! - Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ? - Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !
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- Je me trouve moche. - Tu sais, Dieu ne crée pas de choses moches. - Tu es gentil de me dire ça ! - Mais du coup je sais pas qui t'a créé.
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C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c…
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Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !
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[HEADING=2] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »
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Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère : - Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles. - Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !
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Deux homophobes sont dans un bar -Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature -Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher mon sexe pour essayer de les comprendre. -Et bien non, même en te touchant ton sexe je ne comprends pas. -Moi si maintenant
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Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé monsieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
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- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !
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L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh...…
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À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter... Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte. A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !". Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père. Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !". Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui demandant bien évidemment de ne…
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