Détente
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[HEADING=2] [/HEADING] Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas » – J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme » – Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? » – J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »
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Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère : - Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles. - Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !
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Deux homophobes sont dans un bar -Je ne comprends pas comment un homme peut avoir du plaisir avec un autre homme ! C'est contre nature -Moi non plus, peut être que tu devrais me toucher mon sexe pour essayer de les comprendre. -Et bien non, même en te touchant ton sexe je ne comprends pas. -Moi si maintenant
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Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande: - Bonjour, une tube de vaseline, SVP. - Désolé monsieur, nous n'avons pas ce produit. - Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ? - Non, Monsieur. - Alors vendez-moi un tube de vaseline ! - Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline. - Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
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- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille. - Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!? - Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !
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L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à l'école primaire. L'inspecteur est venu inspecter les cours que dispense mademoiselle l'institutrice. Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes bien Francaises : - Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur? Dix mains se lèvent. L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires, mais n'interroge pas un petit maghrebin, car elle sait qu'il a une réputation de cancre et de voyou. L'inspecteur lui fait la remarque : - Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. - Ben, c'est que, euh...…
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À l'école, Toto a appris d'un de ses copains que la plupart des adultes cachent un secret et que, de ce fait, il est assez facile de les mettre dans l'embarras voire de les faire chanter... Toto rentre chez lui et décide d'expérimenter cette nouvelle découverte. A sa mère qui l'accueille, Toto dit fermement : "Je sais toute la vérité !". Sa mère lui tend aussitôt un billet de 20 Euros, en lui faisant promettre de ne rien dire à son père. Plus tard, lorsque son père rentre du travail, Toto lui dit aussi, sec et net : "Je sais toute la vérité !". Son père lui donne un billet de 50 Euros en lui demandant bien évidemment de ne…
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Un belge est assis dans le train devant une femme. En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte. Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande: - Vous la trouvez jolie ? Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux: - Euh... Oui... Elle lui dit alors: - Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra. Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme. Quelle n'est pas sa surprise d…
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Après quinze jours passés dans le coma, suite à un terrible accident à une intersection, un gars se réveille. Trois jours plus tard, le commissaire Léfaisse vient l'interroger : - Je cherche à comprendre cet accident. Vous souvenez-vous de quelque chose? - Je ne me souviens que d'une seule chose. Ma femme m'a dit : "À droite, c'est bon!".
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- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable ! - Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !
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C'est Toto qui va chez le docteur, pour régler ses problèmes d'insomnie. -Bonjour Docteur. J'ai des problèmes d'insomnie, est-ce grave ? -Pour régler vos problèmes d'insomnie, Toto, il faut compter les moutons avant de s'endormir. ça fera 300 euros. Toto compte les moutons, puis revient le lendemain chez le docteur. -Alors Toto, votre nuit s'est bien passée ? -Oui docteur, j'ai compté 3 200 824 moutons ! -Et vous vous êtes endormi ? -Non, c'était l'heure de se réveiller.
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Un enfant de 9 ans va voir son père!! -Papa papa, pourquoi je n'ai qu'un pénis ? -Et bien c'est la nature -Mais je ne veux pas avoir qu'un seul pénis ! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait déjà prit 5 depuis le début du mois
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Une petite fille demande à sa mère : - Dis maman, tu l'as rencontré comment, papa ? - Euh...j'avais mis une petite annonce dans un journal. - Ah ? Et ça t'a coûté combien ? - Quinze euros...je crois, mais tu sais... ça fait dix ans déjà! - Ah oui, je comprends mieux maintenant. Pour ce prix-là, tu ne pouvais pas espérer grand-chose !
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Marine et Marion se balade en rue. Soudain, elles croisent un noir avec un super Iphone 11 Pro Max 256GB. Marion s'exclame alors : "Hé Marine! Ce serait pas le tien !?" Marine la rassure : "Non non, t'inquiète pas, le mien est à la maison, il fait la lessive." (Les noms sont choisit au hasard, toute ressemblance avec de réelles personnes est une coïncidence) :rolleyes:
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Une brune dit à sa copine blonde : - Pour qu'un mariage soit solide, il faut que les deux aient au moins dix points communs. Tu as déjà compté, toi? - Non... Bon, je commence dit la blonde Premièrement, on s'est marié tous les deux le même jour.
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Bonjour à tous Si vous êtes près du but mais vraiment près du but N attendez pas tirer !!!!!!!! Un grand peintre turk m a dit une fois Si tu veux fumer un joint attend de devenir plaquiste Un filozofe camgolaid M a dit Allumer le feu 🔥 de john nie Fait le sans briket Ooooooh trop faur l europehein du sud Un spyc4tre malien M a dit Sis tu es gardien de prison et que tu as peur qu ils c estvade Ouvre leur la porte, tu verra ils se sentiront plus libre dans la prison Il est malin (hein) Dit à ta femme de ne plus courir derrière un zèbre pour l attraper, C est pas un cheval Laisse ( de cheval) tomber c est dur à monter
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Un gars raconte à son pote : - Je l'ai échappé belle, cette nuit. Je suis rentré bourré à 3 heures du matin. Je me suis déshabillé dans la salle de bain, et je suis allé à quatre pattes vers mon lit, sans allumer la lumière. Ma femme s'est réveillée et elle a demandé " - c'est toi Médor?". - Alors...Qu'est-ce que tu as fait ? - Je lui ai léché les pieds et elle s'est rendormie !
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Une brune et une blonde se balade en ville.Soudain la brune crie : -AAAAH UN PIGEON MORT !!!! La blonde regarde dans le ciel et dis : -OU ÇA,OU ÇA !!
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Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…Votre appartement a été inondé, alors ? - Non, par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !
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C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit : - Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux ! - Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi !
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Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive : - Salut Gérard, ça va ? - Salut Sonia, oui ça va et toi ? - Oui, ça va. - Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ? - Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ton sexe je te dis qui c'est !
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salam, Toute l'équipe LARASHARE se joint à moi pour vous souhaiter d'excellentes fêtes de fin d'année mais aussi de confiance et de proximité sociale pour la nouvelle année!. Cette année n'a pas été facile pour tout le monde. Nous espérons que vous allez bien, ainsi que vos proches. Que vous souhaiter de mieux qu'une parfaite santé pour vous et vos proches, de la prospérité et de la passion dans vos activités, et de l'amour autour de vous durant toute l'année... Alors, profitez de ces fêtes de fin d'année pour faire le plein d'énergie et prenez soin de vous. Les vœux 2021 auront cette année une saveur bien particulière. Tourner…
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[HEADING=1] [/HEADING] Un homme s’assoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ». – Ah mais votre livre a l’air très intéressant. – Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia. – Moi, c’est Geronimo Da Silva.
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