Blagues et Histoires Drôles

C'est un père qui amène son fils dans une maison close pour la première fois, quand le père dit à son fils : -Bon, mon fils, reste derrière la porte et écoute bien… Des cris retentirent de derrière la porte d'où était rentré le père, et lorsqu'il revint, il dit à son fils : - Ah, je lui ai bien cassé l anus! Allez, à ton tour mon fils. Le fils pénétra dans la salle d'où était sorti le père, et des cris retentirent, mais, trois fois plus forts que précédemment, des cris si forts, que tous les habitués de la maison arrêtèrent leurs activités pour écouter. Lorsque le fils sortit, le père, une lueur de fierté sur son visage, l…

Un matin, à l'école, Toto amène un petit bouquet de fleurs qu'il a cueillies dans le jardin de ses parents. - Tenez, maîtresse, c'est pour vous. Je dois vous dire que je suis très amoureux de vous, et que je voudrais vous épouser! - Merci, Toto, c'est très gentil de ta part. Mais que veux- tu que je fasse avec. Un enfant ? - Mais non, maîtresse! Je vous promets, je ferai très attention!

C'est un gars qui est dans un bar, un peu saoul (même beaucoup), et qui dit à un autre gars à côté de lui: - Dis-moi, t'as pas changé ? - Non pas du tout. - Mais si tu t'es fait refaire le nez. - Mais non pas du tout, je vois pas de quoi tu parles. - Mais si avant t'avais les cheveux blonds, maintenant tu les a gris. - Mais non n'importe quoi ! - Mais si avant t'avais les oreilles plus petites. - Bon tu commences à me gonfler, je n'ai pas changé, point ! - Mais si Raymond, tu as changé ! - Non mais moi c'est Jean-Marc - Putain, t'as même changé de prénom ?!

Emmanuel Macron a décidé de prendre à bras le corps la grande question du chômage - enfin ! - et de transformer l'appareil de l'état en entreprise performante et rentable. Comme il n'a pas la moindre idée de ce qu'il faut faire, il a convoqué ses amis du Medef pour leur demander de plancher sur 2 questions : -" Que faut-il faire des fainéants qui refusent de bosser ?" -" Que faut-il faire des incapables et des incompétents qui coulent tout ce qu'ils touchent ?" La réponse a été immédiate : -" Manu, eux, tu les vires fissa du gouvernement et toi, tu démissionnes. "

C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême : -Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé. Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse : -Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants. Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement : -Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.

C'est Emmanuel Macron qui sort d’un bar complètement saoul à cause de toutes ces grèves. Vers deux ou trois heures du matin, Emmanuel Macron bricole dans la serrure de la porte de l’Elysée. Un policier passant par-là lui demande: - Monsieur le Président avec tout mon respect, que faîtes-vous à cette serrure ? Emmanuel Macron lui explique qu'il essaie de rentrer chez lui et pour le convaincre, il lui dit : - Si tu ne me crois pas, t'as qu'à essayer, tu verras, j'ai la bonne clef ! Serviable et tout respectueux le policier l’aide à tourner la clef et à marcher jusque chez lui. Emmanuel Macron lui dit : - Tu vois, c…

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! …

Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur : - Que pensez-vous de ce décès ? - C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux! - Vous vous sentez responsable de sa mort ? - Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".

Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps : - Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ? - Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois! - Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ? - Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité. - Oui, je me souviens. Il va mieux ? - Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

Un Corse va voir le médecin du travail : - Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment! - Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue. - Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents : - J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval! - Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça? - Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!

Marine Le Pen en a assez de la politique. Elle décide d'ouvrir un cabinet de psychologie. Elle reçoit son premier client, un homme noir. Elle le fait asseoir et lui demande de lui expliquer son problème: - Je ne sais pas docteur, j'ai l'impression d'être rejeté à cause de ma couleur de peau... Marine lui dit: - Vous pourriez être plus clair. Le patient répond alors: - Et bien ça a commencé lorsque... Elle l'interrompt: - Ce n'était pas une question.

Une femme dit à son mari : - C'est quand même bizarre que tu aies des pieds aussi petits, par rapport à ta taille! - C'est parce que ma mère s'entêtait à me mettre des chaussures trop petites, quand j'étais bébé! -Ah ? Alors, elle a dû te mettre aussi des couches trop petites, probablement!

Aucune. Il faut toutes les deux les retourner pour qu'elles agitent les jambes. ***** Les médiums parlent aux morts, alors que les politiques les font voter.

Une vieille dame visite un château médiéval, en compagnie de sa fille et de son gendre. Elle demande discrètement au guide : - Dites-moi, allons-nous visiter des oubliettes dans ce château ? - Oui, madame. - Alors, s'il vous plaît, veuillez ne pas me quitter des yeux, à ce moment-là. - D'accord, madame. Mais...pourquoi ? - La visite de ce château est une idée de mon gendre. Et j'ai trouvé qu'il avait beaucoup, beaucoup, insisté pour qu'on vienne !

C’est une élève qui arrive en retard à l’école, La maîtresse va l’ai voir et lui dit : « essaye d’être plus en avance la prochaine fois, et tu diras à ta maman de donner l’argent pour la photo de classe » - « je lui ai déjà dis mais elle dis que c’est inutile. » - « ah ben je ne suis pas d’accord, regarde quand tu sera grande tu pourras dire : ah ben ça s’est Antoine, il est ingénieur et ça c’était ma maîtresse, Mme Poutou. - « Et Aujourd’hui elle est morte, repris Camille »

Toto retrouve sa copine chez le tatoueur et lui demande -Alors il est où ce tatouage? -Sur mes parties intimes, regarde -Ah.. et c'est écrit quoi? -Je croyais que tu savais lire sur les lèvres

Un homme rentre dans un magasin pour récupérer un costume qu'il avait commandé et demande au vendeur : -Mais où sont mes gants ? Le vendeur lui répond : -Il n'y avait pas de gants avec votre costume Et le gars lui répond : -Pourtant sur ma commande il est écrit costume élégant

la maîtresse dit à Toto : "- Qu'est-ce que c'est que cette page blanche ? - Une page de calcul mental.

Notre fils veut un chat pour Noël.. d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit.

Un patient avec une jambe dans la plâtre : – Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.

Emmanuel Macron : Sibeth Ndiaye m’a dit que les mots ne blessaient pas… Edouard Philippe : Et ? Emmanuel Macron : Ben je lui ai jeter un dictionnaire a la gueule, elle a vite changé d’avis… Edouard Philippe : Effectivement.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers répondent à l'appel d'une maman en train d'accoucher. La maison est très sombre, donc l'ambulancier demande à Lily, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et délivrer le bébé. Avec une grande attention, Lily fait comme il lui a été demandé. La maman pousse et pousse et, après un peu de temps, le petit Sacha naît enfin. L' ambulancier soulève le bébé par les pieds et lui tape les fesses. Les ambulanciers remercient la petite Lily pour son aide et lui demandent ce qui l'a surprise sur ce qu'elle venait de vivre. Les yeux écarquillés…

Un gars invite une très belle fille au restaurant, dans le but de la draguer. Quand le serveur vient prendre la commande, le gars demande à la fille : - Tu connais la différence entre une moule et un homard ? - Euh...non. - Parfait. Alors, vous nous mettrez deux moules-frites, s'il vous plaît !