Blagues et Histoires Drôles

- Papa, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - Je ne sais pas, Toto. Demande à papi. - Papi, quelle est la plus grande différence entre la jeunesse et la vieillesse ? - La jeunesse c'est quatre membres très souples et un très dur. La vieillesse, c'est le contraire!

C'est toto qui va à la messe. Il interroge le curé et lui dit : - "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !" - "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le bénitier est toujours rempli !"

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur: - Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. - D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. -Mais c'est quoi la différence entre les deux ? - Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c…

Un chômeur confie à son conseiller Pôle Emploi : - Je déteste qu'on parle derrière mon dos ! - Dommage, j'avais un poste de taxi à vous proposer

Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents : - J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval! - Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça? - Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!

- Allo, la police ? Vous pourriez intervenir sur le trottoir, rue des lilas ? Il y a deux femmes qui se battent violemment pour moi, depuis plus d'une demi-heure! - Depuis plus d'une demi-heure ? Et pourquoi n'appelez-vous que maintenant ? - Parce que c'est la moche qui est en train de gagner!

Une institutrice demande à toto s’il connait le nom d un médicament du Viagra dit toto - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C’est contre la diarrhée, je crois… - Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice. - Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

Sandrine appelle un ouvrier chez elle car les fenêtres de son appart sont abimées. Ce dernier inspecte soigneusement les fenêtres puis revient vers Sandrine : - Ah bah alors ma p'tite dame ! Un peu qu'elles sont abimées vos fenêtres, vous n'avez plus de joints ! Sandrine lui répond avec les yeux tout rouges : - Je sais, j'ai fini le dernier tantôt. Mais quel rapport avec mes fenêtres ?

"Toto, tu es encore en retard ! Tu sais que quand tu seras grand, tu devras venir à l'heure !" - "Bah non madame ! Je travaillerai à la SNCF !"

Le soir d'halloween, Toto déguisé en Rambo sonne à une porte, et dit: - Des bonbons, ou je vous jette un sort! - Dis donc, mon garçon, tu es déjà passé il y a une demi-heure, avec le même déguisement! - Non m'sieur, c'était pas moi. Moi, je suis Rambo 2 !

Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police : - Bonjour Monsieur, police nationale ! - Bien fait pour ta gueule ! T’avais qu’à travailler à l’école !

Une femme, adepte des opérations esthétique, avoue : Je ne sais jamais quoi répondre quand on me demande mon âge... Il n'y a pas deux parties de mon corps qui soit de la même époque.

Une femme est transportée en ambulance. Femme : « Je vais bien ? » Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. » Femme : « Je peux voir ? » Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

Femme : « Chéri, je rentre de chez le médecin : trop de stress... il me dit de prendre des vacances. » Homme : « Ah ? » Femme : « À ton avis, où est-ce qu’on peut aller ? » Homme : « Chez un autre toubib. »

Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!

Un homme marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu’à Hong Kong, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5700 Euros. Il regarde son fils et lui demande de partir à Hong Kong avec le chien. Son fils très heureux part avec le chien avec 6000 Euros en poche… Rapidement le jeune dépense tout l’argent en sortie et se demande tout à coup comment dire à son père et surtout lui annoncer que le chien n’avait toujours pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche… Il mange tranquillement dans un restaurant tout en réfléchissant… Il se demande peut-être de ne plus rentrer à la maison ? Et d’un coup une idée. Il pre…

En creusant dans mon jardin, j'ai découvert un trésor. Des pièces d'or, des bijoux, des diamants. J'étais tellement content que j'ai couru l'annoncer à ma femme. C'est là que je me suis souvenu pourquoi je creusait.

À l'entrée d'une petite commune, un panneau d'information indique : - 7 et 8 Octobre : Don du sang, à la salle socioculturelle. - 12 et 13 Octobre : Fête du boudin, à la salle socioculturelle.

La maîtresse demande : - Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ? - Euh...20 €, madame. - Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ? - Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande : - Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger. Saint Pierre lui répond : - Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ? La femme réfléchit puis s'exclame : - Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe. Saint Pierre lui répond : - "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alor…

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond : - Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Un homme rentre chez lui un soir et demande à sa femme : - Alors , chérie, tu as fait quoi aujourd’hui ? - Je suis allé chez l’esthéticienne. - Pourquoi faire ? - Bah, pour me faire belle ! - Ah ? Et c’était fermé ?

Un gars demande à son voisin : - C’est vrai ce que votre femme a raconté à la mienne ? Votre belle-mère s’est endormie dans la baignoire, les robinets ouverts ? - Ben oui, c’est vrai. - Et…elle s est noyer alors ? -oui par bonheur, elle dort toujours la bouche ouverte !

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis : – Bonjour, comme d’habitude ? – A…

À la fête foraine, un gars voit une machine à sous. Il y est écrit : Ferez-vous fortune un jour ? Pour le savoir, glissez une pièce de deux euros dans la fente. Le gars met la pièce et reçoit un ticket avec la réponse : "Certainement pas, tant que vous dépenserez votre pognon pour des conneries comme ça!"