Blagues et Histoires Drôles

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande: -Elle est ou ta capote? -Ma capote? J'en avais pas -Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui -Oui j'avais un masque contre le Corona virus

- J'ai dit à mon mec que pour mon anniversaire, j'aimerais autre chose que des fleurs ou du chocolat, car les deux sont éphémères. Je préfèrerais quelque chose qui dure au moins un an ! Ce connard m'a offert un calendrier !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter. Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : « Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond ouvertement : « Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! » Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le pays…

- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients. *** - A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu. *** - Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!! - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

C'est un pianiste à son ami : - "Hier, j'ai joué du piano !" - "Ha, et comment ça s'est passé ?" -"Plûtot mal." -"Tu as fait de fausses notes ?" -"Non, quand je me suis assis au piano, tout le monde a rigolé !" -"Et pourquoi ?" -"Bah, il n'y avait pas de banc !"

Une dame réveille ses enfants bien endormis. - Debout, les enfants, c'est l'heure ! Allez faire votre toilette pendant que je prépare votre petit déjeuner. Un peu surpris, mais pas bien réveillés, les gosses obtempèrent. Quand ils ont mangé, la maman leur tend leurs vestes, et les accompagne jusque sur le trottoir. Elle leur dit : - Bonne rentrée les enfants. Passez une bonne journée aussi. À ce soir. - Bonne rentrée ? Mais maman, la rentrée, c'est dans quatre jours ! - Ah, oui, mince ! Bon ben... marchez lentement, alors !

Tu peux la déposer n'importe où. ***** Une rallonge **** L'outre- mère

Une blonde dit à un ami qu'elle ne se sent pas bien et qu'elle a régulièrement des nausées - Tu devrais faire un test de grossesse - Pourquoi pas mais j'ai peur que les questions soient trop difficiles

Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien: - J'ai appris le nom des doigts de la main. Ce dernier lui répond: - Oh, super. Tu peux me les réciter ? L'américain commence alors: - Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire. Le français lui dit: - C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ? Et l'américain réponds: - Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".

"Dis-moi, est-ce que t'es vache fume ? -Non, pourquoi ? -Ah ben alors c'est ta grange qui brûle."

Pour faire des courses ils disent qu'un masque et des gants suffisent... ils m'ont trompé, les autres étaient habillés !

La maîtresse explique aux enfants qu'une personne précoce c'est quelqu'un qui fait des choses bien plus tôt que la plupart des autres personnes. Puis, elle demande : - Qui peut me citer une personne précoce ? - Moi, madame, répond Toto. Il y a Mozart ! - Très bien. Et pourquoi peut-on dire que Mozart était précoce ? - Parce qu'il est mort à trente-cinq ans !

Un jour : La maîtresse demande à toto : - Toto peux-tu me dire dans la phrase "le voleur s'est fait arrêter pas les policiers" ou est le sujet ? Et Toto réponds : (en hésitant) - Euh ben je ne sais pas ... En prison ?

Une femme se rend a la pharmacie. "Bonjour Madame, je voulais acheter un gel lubrifiant intime à la menthe." La pharmacienne lui répond : "Alors on en reçoit un stock demain, on peut vous en mettre de côté". "D'accord bien, ça sera mon mari qui viendra le récupérer." "Ah donc, il est déjà venu ici? J'arriverais a la reconnaître ?" "Oui vous le reconnaîtrez facilement, il a une moustache verte".

Un géant et un nain sont dans un urinoir . Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui ci commence à avoir des doutes, et lui demande si il est homo ? Le nain lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure !

Le médecin dit à sa patiente blonde : - Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout. - Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !

Une personne avec sa femme n'ont jamais eu d'enfant, du coup, le mari demande à son voisin didier , qui lui, a 8 enfants : -Est-ce que tu peux me donner un conseil pour avoir des enfants? -Bien sur, prends un balai, du parfum et du savon. Met ta femme dans la douche avec le savon, savonne la, sèche la, allonge la sur ton lit et met lui du parfum. -Et qu'est ce que je fait avec le balai? -Tape sur ton toit et Didier va arriver!

Une blonde demande à son mec : - Tu es heureux mon chéri ? - Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse ! - Salaud !... Et qui sont toutes ces prostituées ?

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit : - Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ? Le Mari : - La levrette !

Un gars demande à son meilleur pote : - Tu te souviens de ta première fois ? - Oh que oui ! - Et…c’était comment ? - Cher !

Une blonde rejoint son copain au lit, et lui demande : - Je ne connais pas la sodomie, et j'aimerais bien essayer. Tu es d'accord ? lui - Oui, je veux bien. Mais as-tu lubrifié ? la blonde - Euh...non...je ne connais pas cet auteur!

Un gars se confie à son pote : - Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide ! - Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point ! Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé : - Alors, comment vas-tu ? - Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et…

Un homme s'amuse à taper sur les fesses nues de sa femme -Hey les enfants, venez écouter papa faire de la batterie sur maman, c'est super drôle! -Mouais, on a vu mieux -Comment ça tu as vu mieux?! Elle est incroyable ma performance -Hier le voisin a fait de l'harmonica avec l'entrejambe de maman

Un éleveur de pigeons voyageurs vient de réaliser un exploit. Il a réussi à accoupler un de ses pigeons à un pic-vert! - Ah ? Et c'est quoi l'intérêt ? - Quand il t'amène un message, en plus, il frappe à ta porte!

Une vieille fille raconte à ses copines : - Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru! - Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?