Blagues et Histoires Drôles

Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. Le pharmacien lui dit alors : - Et avec ça ? - Bah avec ça, je me brosse les dents !

Une brune demande à sa copine blonde : - Que fais-tu, demain ? - Comme tous les dimanches, pour moi c'est jogging! - Ah ? Mais je ne savais pas que tu courais, c'est super, ça! - Non, je ne cours pas. Je METS un jogging!

une blonde est pourchassée par 2 homme dans la forêt. Fatiguée , elle grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne la voyant plus, l’un dit à l’autre : - Je la connais elle est trop bête, si on l’appelle 2 fois elle va répondre. la blonde sur l’arbre crie : - Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils? – Bien sûr, papa! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant: – Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande: – Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas? Le type: – Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère… L’autre: – Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère? Le type: – Elle a dit "Béééééhééée!"

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruche – Et toi qu’est-ce que tu bois ? – La même chose, répond l’autruche. Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 ! Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche : – Une bière s’il vous plaît ! Puis il se retourne vers l’autruc…

une petite fille revient d une excursion au Vatican toute fière -Maman aujourd'hui j'ai rencontre un homme licorne et il m'a même fait caresser sa corne! -Mais enfin ma petite ça n'existe même pas dans la Bible les hommes licorne! -Ah et bien dans ce cas je ne sais pas ce que j'ai caressé

Toto retrouve ses amis dans la cour, le petit Jean s'exclame: -Mon Papa c'est le meilleur boulanger du quartier! Le petit Marco répond: -Hey bien les miens c'est le meilleur coiffeur de la ville! Toto se lève (oui car il s'était assis entre-temps) et dit: -Hey bien mon papa c'est le plus grand professeur du monde! -Pfff Menteur il est au chômage ton père! -Non c'est ma mere qui l'a dit ce matin, c'est le plus grand donneur de leçons du monde!!

Lors d'un accouchement le medecin s'eclame! -Oh mon dieu 2 pour le prix de 1! Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant -"2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.." -Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial! -Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday

Ce sont des étudiants qui observent au microscope la blessure qu'occasionne une piqûre. Ça ressemble à un gros rond rose. Et là un élève impertinent déclare "Ça ressemble à le trou d un anus après que je l'ai ravagé !" Et là, le prof réponds : "D'où le microscope."

C'est une blonde et une brune dans une pièce Puis tout à coup la blonde crie : "Tiens pourquoi il fait noir" Et la brune réplique : Normal, tu as les yeux fermés

Un couple se dispute violemment, pour la énième fois de la semaine. La femme s’écrie : - Je me demande bien ce que tu ferais, sans moi ! - Des économies, probablement !

Une vieille fille raconte à ses copines : - Hier soir, j'ai failli me faire violer par un gars plutôt costaud! J'ai couru, j'ai couru, comme jamais je n'avais couru! - Ah? Et tu n'es pas parvenue à le rattraper ?

Le médecin dit à sa patiente blonde : - Je suis désolé, madame, mais je dois vous dire que les résultats de vos examens ne sont pas bons du tout. - Oh, je m'en doutais un peu, docteur, car je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps pour bien réviser !

Une dame énumère tous ses maux à son médecin. Celui-ci note toute la liste sur une feuille de papier. - Alors, madame, récapitulons. Nous avons dit : insomnie, jambes lourdes, maux de tête, oreilles qui sifflent, crises de foie, constipation. C’est impressionnant quand même ! Rappelez-moi votre âge, svp. - Euh…j’ai…34 ans ! - Très bien. Le médecin prend sa feuille et rajoute : pertes de mémoire !

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande: -Elle est ou ta capote? -Ma capote? J'en avais pas -Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui -Oui j'avais un masque contre le Corona virus

Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue : - Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée ! Mais... C'est un peu compromis ! - Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée ! - Non, je n'ai pas de cheminée... et, je n'ai pas de mec non plus !

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : …

- Salut Marcel. Tu es donc revenu de vacances ! C'était bien ? - Oh non, alors ! Ma femme n'a pas arrêté de râler, tout le temps ! - Ah ? Mais qu'est-ce qu'elle avait ? - Avant notre départ, elle m'a dit : "Marcel, fais quelque chose ! On va partir en vacances et je n'ai plus rien à me mettre !". - Et...tu as fait quoi ? - Je l'ai emmenée dans un camp de nudistes !

Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp

Une femme se rend chez le ginéco, celui-ci remarque qu'elle n'est pas vraiment dans son assiette il lui demande donc ce qui ne va pas. La femme lui répond: "Oh mon mari est malheureusement décédé avant Hier, du Tétanos" Le médecin remarque alors : "Mais vos deux maris précédents ne sont pas mort eux aussi du Tétanos ?!" Elle répond :"Si..." "Eh bien madame, il serait peut être temps de changer de stérilet."

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde : - Avant, quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur, il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue ! -C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.

Une patrouille de tuniques bleues se dirige vers un endroit d'où se dégage une épaisse fumée. Arrivés sur les lieux, les soldats découvrent une caravane de colons massacrés par les Apaches. Soudain, il entendent un râle léger. Le commandant aperçoit un homme qui bouge encore. Il a trois flèches dans le corps et il a été scalpé! L'officier s'agenouille près du mourant, le soulève délicatement et lui demande : - Mon pauvre ami, vous souffrez beaucoup ? L' homme ouvre péniblement un œil et répond : - Oui, mais seulement quand je rigole!

- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé ! - Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ? - Monsieur descendait, madame. - Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !

Un père rentre dans la chambre de son fils -Tu as vu, j’ai acheté de la bière corse ! -Oui j’ai vu, Sarah en à pris une -Sarah ton amie du lycée ? et tu l’as goutée ? -oui, j’ai juste mis les lèvres -Fiston, une bière ça se goute avec grandes gorgées ! -Je ne parlais pas de la bière