Blagues et Histoires Drôles

[HEADING=1] [/HEADING] C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit: – Je te croyais plus fort que ça Batman !

Un fils demande à son père : – Papa ! C’est quoi un alcoolique ? – Ben un alcoolique c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L’alcoolique lui en verra 8. – Mais papa il n’y a que 2 arbres !

une petite fille en rentrant de l'école : - "Maman maman, Dimitri a montré son zizi aujourd'hui à l'école, on dirait une cacahuète !" - "Ah bon, pourquoi? Parce qu'il est tout petit?" - "Non, parce qu'il est salé !"

Marine le pen prend des cours de cuisine. "Prenez le laminoir" lui dit le professeur. -"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur: - Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. - D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ? - C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse. -Mais c'est quoi la différence entre les deux ? - Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c…

C'était un menuisier qui travaillait au 3e étage, il échappe son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon était en bas et lui dit: - Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en fait tomber un, il a l'autre. Le menuisier le regarde et remonte au 3e, un peu plus tard il échappe son ruban à mesurer, il descend le chercher et le petit garçon lui dit: - Mon papa en a deux et quand il en perd un, il prend l'autre. Le gars remonte au 3e en haussant les épaules, un peu plus tard il descend pour uriner le long du bâtiment, il regarde le petit garçon et lui dit: - Tu ne me diras pas que ton père en a deux ! …

-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils. -Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit ! -Allons, ne fais pas l'enfant ! -Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi ! -Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !

La prof à Toto. - Toto fais moi un phrase avec le mot hameçon, s.t.p! -Oui. L'autre jour avec maman, on est allé acheter des chaussettes, mais hameçon trop petites.

C'est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d'embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde et lui montre une photo. "C'est un suspect, regarde bien la photo pendant 30 secondes et dis moi comment le reconnaîtrais-tu dans la rue?" La blonde répond : "Facile, il n'a qu'une oreille." Le visage de l'inspecteur se défait : "C'est normal qu'il n'ait qu'une oreille, la photo est de profil!" Il se tourne vers la deuxième blonde et lui montre la photo. -Facile il n'a qu'un oeil. Le policier commence à s'énerver :" Normal qu'il n'ait qu'un oeil …

Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ? Ma belle-mère: Non, pas du tout. Moi: Tant pis. Je rappellerais plus tard.

C’est Raoul, sur l’autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un gars en 205 GTI. Le gars baisse sa vitre et lui dit "PEUGEOT, TU CONNAIS?" Pas content, Raoul se dit: "Tu vas voir mon gaillard!". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PEUGEOT,TU CONNAIS?" La, il est vraiment furax le Raoul! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, il le redouble 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PEUGEOT, TU CONNAIS?" C’en est trop pour le …

Un gars se confie à son pote : - Samedi soir, j'ai fait l'amour avec une fille hyper craquante. - Waouh. Elle était bonne alors ? - Non. Elle était pleine d'arthrose!

Un gamin n'aime pas du tout ce qu'il a dans son assiette. Il mâche et remâche sans cesse depuis cinq minutes. Puis, il essaie de recracher en douce ce qu'il a dans la bouche. Sa mère qui le surveille se met à hurler : - Mais, qu'est-ce que c'est que ce goret ? Quand on a quelque chose dans la bouche, on ne le recrache pas, on l'avale ! Puis, se tournant vers son mari qui a les yeux exorbités, elle dit : - Et toi, tu ne la ramènes pas, hein !

Un dragueur s'adresse à une belle inconnue : - Salut, ma beauté. Ça te dirait de faire l'amour avec un beau mec comme moi ? - N'importe quoi ! Je ne suis pas une prostituée! - Non. Mais. qui t'a parlé d'argent ?

Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit : - Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir. - Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence : - Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. - Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ? - Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »

La baronne de Mézy de Doigts convoque sa bonne, et lui dit : - Huguette, j’ai le regret de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas. Un jour la viande est trop cuite, et le lendemain pas assez. La soupe n’est jamais assaisonnée comme il le souhaite et les menus sont répétitifs…Cela ne peut plus durer ! - C’est aussi mon avis, Madame la baronne ! Alors ?... Madame la baronne va divorcer ?

Un couple va se marier dans trois mois. D'un commun accord, ils ont décidé de rester vierges jusqu'à la nuit de noce. (C'est très rare, mais ça existe encore!). Un dimanche, ils se promènent à la campagne, quand ils voient un âne en érection. La fille s'évanouit immédiatement. Le gars fait son possible pour la réanimer, et lui demande : - Mais que t'est-il arrivé, ma chérie ? - Une grande frayeur. Quand j'ai vu le membre que peut avoir un âne.! Alors toi, qui es ingénieur..!

Un soir, une femme dit à son mari : - Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime ! - Euh. Moi aussi. - Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" ! - Euh.. .Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !

La maîtresse demande à Toto: - Toto, quelle est ta ville préférée ? - Washington madame. - Très bien, viens l'écrire au tableau. - Je me suis trompé madame, je voulais dire Paris.

Deux amis discutent: - Comment tu vas ? demande le premier - Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans ! Le premier dit: - Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ? Alors l'autre éclate de rire: - Une femme ? Dans un appartement ?

Un mec lance son entreprise de clous: les clous Fixo. Pour se faire connaître il demande à son pote qui est dans la pub de lui faire une superbe publicité. Lorsqu'il se ballade dans la rue le lendemain il aperçoit une grande affiche montrant Jésus sur sa croix et où il est écrit: "Jésus a été cloué avec des clous Fixo". Hors de lui il appelle tout de suite son pote: - Mais t'es dingue ou quoi ?! Tu veux me faire tuer ?! Change-moi ça ! Le lendemain, il voit une autre affiche ne montrant que la croix et où il y a écrit: "Ça ne serait pas arrivé s'il avait été cloué avec des clous Fixo !".

Un vendredi soir, cinq minutes avant la fin de son travail, une secrétaire regarde par la fenêtre de son bureau, et dit à sa collègue : - Putain, avec ce temps pourri, je n'ai qu'une hâte : rentrer chez moi et faire l'amour devant un bon feu de cheminée ! Mais. C'est un peu compromis ! Eh bien, pourquoi tu dis ça ?... Et, je ne savais pas que tu avais une cheminée ! Non, je n'ai pas de cheminée. et, je n'ai pas de mec non plus !

Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester : - Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ? - Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »