Blagues et Histoires Drôles

Deux paysans parlent de leurs enfants. L’un demande : - Et ton grand, qu’est-ce qu’il fait maintenant ? - L’Albert ? Il est agriculteur à Paris, depuis cinq ans déjà ! - Bou Diou, à Paris ? - Oui. Il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars ! - Et…il vit bien ? - C’est sûr…Il vend de l’herbe, il récolte du blé et il fait beaucoup d’oseille !

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute : - Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse : - Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brune. Elle lui dit :"Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?" la blonde de répondre : "Oui, je veux la vendre à tout prix !" La brunette enchaîne : "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km" La blonde va voir Tony et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard, la brune demande à la blonde : "As-tu vendu ton auto ?" La blonde répond :"Tu es folle ! maintenant qu'elle a 50 000 km je la garde !"

Une jeune fille va chez le gynécologue : Vous êtes vierge, mademoiselle? demande-t'il. Oui, docteur, répond-elle en rougissant. Après l'avoir longuement examinée, le médecin lui dit : Vous êtes effectivement vierge, mais c'est extrêmement curieux, la membrane de votre hymen présente sept trous minuscules, gros comme des têtes d'épingles. En vingt ans de carrière je n'ai jamais vu une chose pareille. Vous avez une explication, mademoiselle... Euh...quel est votre nom, mademoiselle? Blanche-Neige, Docteur.

Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses de ma blonde. Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça ! Je trouvais aussi que ça sentait le diable.

dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne, Que fais-tu dans la vie, pépé ? Je suis poéte. Ah oui! alors fais moi une prose ! Comment tu t'appelles ? Denise. Denise veux-tu que je te dise. Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." *** "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." **** "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." **** Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée. **** "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." **** "Quand tu joues au…

Un Belge dit à un de ses amis : Dans un avion air France hier, j’étais assis à côté d’un dame qui avait un petit bébé. L’hôtesse est venu et a dit à la mère : Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer. Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit mais j’ai bien vu que c’était le même !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ? Parce qu'après les requins n'ont plus faim. *** Pourquoi les poules n'ont pas de seins ? Parce que les coqs n'ont pas de mains ! **** Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ? S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

Pendant la 2de guerre mondiale, il y a un type, rusé comme tout le type, il a trouvé comment tuer les bosch : il suffit de gueuler : "C'est toi, Franz?" ( parce que beaucoup d' Allemands s'appellent Franz) et un Allemand se lève et fait "Ja!" et il se fait descendre. Alors, au bout d'une semaine, les Allemands se réunissent et leur chef dit : "Il faudrait arreter de se faire avoir par ces putains de Français!! On va jouer à leur propre jeu..." Alors, plus tard, un soldat allemand commence à crier : "Marcel, t'es là?" Et le Français lui répond : "Oui, c'est moi. Pourquoi, c'est toi Franz?" Alors, l'Allemand se lèv…

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un vœu. La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le fleuve. La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le fleuve. La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...... Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et pe…

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors : On va les draguer ! Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! Je n'sais pas moi, 5 Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit: Salut, choisissez un chi…

Il s'agit d'un mec et de sa copine qui dansait un zouk très coller serrer mais quand je vous dit coller serrer c'est (coller serrer ).La fille avait une tenue très près du corps un jean et un haut très décolleté . Pendant le zouk son copain était carrément en train de se noyer dans la poitrine généreuse de sa chérie tellement il avait la tête entre ses seins. Cette dernière fut prise d'une très forte envie de lâcher un gros vent .Après s'être longtemps retenue elle lâcha un vent, un vent très chaud et silencieux (entre nous ce sont les plus dangereux ceux là ) Du fait de sa tenue ,l'odeur n'avait aucune chance de s'échapper par le jean et fut obliger de remonter …

Le jeune Mohamed a 20/20 dans toutes les matières, sauf en histoire ... Ses profs, qui ne comprennent pas pourquoi, décident de convoquer ses parents. Et là ... son père leur explique : J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !

C'est la prof à Toto qui demande, comment on fait de la compote, Toto lève le doigt et la maîtresse dit : Si c'est pour dire des conneries, tu ne dis rien ! Alors, Toto comment fait-on de la compote ? Avec des moules Madame La prof dit : - Mais n'importe quoi on ne fait pas de la compote avec des moules ! Toto dit alors : - Si c'est possible, ma soeur est revenue de voyage de noce et elle a dit à ça copine qu'elle avait ça moule en compote !

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui Qu'est-ce qu'il y a mon petit? OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes: "Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez les hommes et violez les femmes!" Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus: "Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!"

Un homme se rend à la caf rempli un questionnaire pour constituer son dossier .A la question combien avez-vous d'enfants il répond Treize .Une conseillère intrigué à la lecture de son dossier lui répond Treize enfants ? Avec la même ? Oui, avec la même mais pas avec la même femme par contre

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond : - Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nour…

Une vielle habituée du bois de Boulogne accroche un passant : - Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ? L' autre la regarde des pieds a la tête et il dit : - Dans les soixante dix ans...

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !

Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir. A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto. Papa, pourquoi dis-tu à tes amis que tu as le sida ? C'est pour éviter qu'ils couchent avec ta mère après ma mort.

Une femme qui s'est disputé avec son mari quitte le domicile conjugal. Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour. Elle sonne donc à la porte et l'employée de maison lui ouvre: - Apportez une bouteille de champagne. Nous fêtons ma réconciliation avec mon mari. L'employée répond: - Cela ne sera pas bon pour ça santé. Il en a déjà bu 2 pour fêter votre départ.

Gabriel Timmory Georges Feydeau Dominique André Milton Berle Jules Renard