Blagues et Histoires Drôles

Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé. -Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table. -Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ? -Pour 18h chez IKEA

Une dame sonne chez sa voisine du dessus. - Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ? - Ben non..pourquoi serait-il chez moi ? - Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux prostituées!

Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal : - Quel est votre âge ? Et quand la dame a répondu, il poursuit : - Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité

[HEADING=1] [/HEADING] La nouvelle institutrice a envie d’inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s’adresse à la classe en ces termes: – Que celui qui a l’impression d’être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève… de mauvaise grâce. L’institutrice: – Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? – Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Les hommes sont comme… une tempête de neige. Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

Une jeune fille rentre de son travail. Son père l'embrasse et lui dit : - Ma chérie, j'ai deux bonnes nouvelles pour toi! Le garçon que tu fréquentes depuis 8 mois, est passé aujourd'hui pour me demander ta main. Je lui ai donné mon consentement! - Oh, c'est merveilleux, papa. Mais je vais être triste de quitter maman, comme cela! - Alors ça, c'est la deuxième bonne nouvelle. Tu pourras l'emmener avec toi!

Certaines personnes ont peur du vide. Vu le prix du carburant, moi j'ai plutôt peur du plein ***** Cher voisin qui aime se détendre devant son ordinateur, nous recevons des enfants ce week-end, donc il serait gentil de le faire moins fort et de fermer les rideaux ***** Tuto argent infini . Demander toutes les 10 minutes 30 euros à votre grand père qui a l' Alzheimer

Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, toto lui demande : – Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ? – Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : « roucoule, roucoule »

[HEADING=1] [/HEADING] – Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir. – Moi c’est le contraire. – Ah bon ? – Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande : - Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ? - Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!

Un jour, je me suis mis à boire. Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu mon travail, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté. Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc .J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire. Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue. C'est alors que je me suis remis à boire..

La maitresse de toto demande a le voir pour prendre rendez vous avec sa mère mais celui ci refuse -Pourquoi tu ne veux pas venir toto? -Mon papa il dit qu'il ne faut rien dire a maman quand on va voir sa maitresse

Un couple quadragénaire organise un cocktail mondain. On lui présente un jeune et beau diplomate. Le courant passe très vite entre la femme et le jeune homme. Comme le champagne coule à flots, elle boit coupe sur coupe. A un moment, le mari lui glisse à l'oreille : - Cesse donc de boire comme cela, tu vas finir sous la table! Eméchée, la femme se tourne vers le jeune diplomate et lui dit : - Luigi, avec votre permission, je voudrais vous donner un surnom! Vous permettez que je vous appelle " la table " ?

- Ils sont toujours par deux et on ne les laisse jamais entrer!

le prof: Aujourd'hui Toto nous allons tester ton intelligence. Imagine que tu es dans la jungle et qu'un tigre t'attaque.. Que fais-tu pour t'en sortir ? Toto : Ben je vais...cesser d'imaginer !

-Tu aimes manger épicé ? -Pas les deux en même temps (manger et pisser en même temps).

- Le rouge à lèvres. **** Yeeessss ! ***** Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)

Deux blondes discutent : " Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère.."

-Garçon ! Il y a une mouche dans ma soupe ! -Chut ! Il n'y en a pas pour tout le monde. ***** -Garçon ! Le poulet que vous m'avez servi a une patte plus grande que l'autre ! -Et alors, vous avez commandé un poulet pour le manger ou pour danser avec ?

Un nain bécile. Un nain tellectuel. Un nain stant. Un nain trus. Un nain dustriel. Un nain capable. Un nain formateur.

Une patrouille de police découvre un cadavre devant un lycée, à 3 heures du matin. Le chef commence à écrire son rapport. Puis il demande à ses hommes : - Quelqu'un sait comment on écrit "lycée" ? Personne ne sait. Alors le chef trouve une solution : - Bon, alors on va le traîner jusque devant l'école primaire !

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : - Il est beau votre chien Le fou le regarde bizarrement et lui dit : - De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : - On l'a bien eu, hein Rex ?

Un homme rentre de son voyage d'affaire plus tôt que prévu. Il trouve sa femme au lit, nu, avec un autre homme, la tête entre les seins. Le mari choqué demande: - Que faite-vous là ? - Chut ! J'écoute de la musique. - Quel musique ? Il se penche et pose sa tête sur la poitrine de sa femme. Au bout de quelque seconde il dit: - Je n'entend rien, il n'y a pas de musique ! - Évidemment ! Votre prise n'est pas enfoncé !

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe. - Non, ce n'est pas pour les enfants. - Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe. - Non, les enfants ne fument pas. - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. - Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention... Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie : - Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquo…